Rapace's Sign

Riflettendo a distanza di anni su Forza Chiara...

2007-10-22T16:57:00.000+02:00

Ripensavo a Forza Chiara, cioè al debutto del web 2.0 in Italia. Mi girava per la testa: "Come è andata a finire la vicenda?", "Che fine avranno fatto i protagonisti?" e "Chi avrà rivendicato i diritti patrimoniali sul video per lo sfruttamento commerciale?"

Così ho cercato un po' in rete e ho scoperto che le voci che giravano allora sono le stesse di oggi. Poi ci sono pure tutte le varie legende metropolitane del caso. C'è stata pure un interrogazione su Yahoo Answers a riguardo e la risposta, data per buona nonostante come sempre non indichi alcuna fonte, vorrebbe il tipo in attesa di giudizio.

Per chi fosse entrato in rete da poco e per i due o tre lurker del blog che non abbiano visto il celebre amatoriale, ricapitolo un po' quello che si sa di vero e certo sulla vicenda. C'è un video in rete che gira da tempo e girerà fin quando esisterà la rete. E' un video dall'immagine un po' blurata, girato con videocamera analogica e inciso su nastro. Il video mostra una ragazza bionda, capelli ricci, magra, abbastanza carina, che nuda si copre con un cuscino, mostrandosi di tanto in tanto alla camera solo per esprimere la propria riluttanza ad essere ripresa.

La ragazza corre nuda (fatta eccezione per un paio di calzettoni che mi procurano ancora incubi) per il soggiorno di un piccolo appartamento. La ragazza fra l'altro ha un tatuaggio in fondo alla schiena che è una variante del mio simbolo, il simbolo del Rapace, che gira in rete dal '96 e che è stato ripreso da diversi tatuatori (ci tenevo a dirlo). Si tratta di un Rapace con le ali bucate. La situazione si scalda un po'. La ragazza si convince e i due accennano a qualche intercourse sessuale davanti alla camera. Il ragazzo ha problemi di erezione e sembra abbastanza impacciato o comunque poco esperto, la ragazza fa figura migliore.

Nel filmato c'è anche un fotogramma di un altro video in cui si vedono il ragazzo e alcuni amici festeggiare: probabilmente i due amanti hanno registrato su un nastro già in uso.

Il ragazzo chiama la ragazza Chiara, Lei lo chiama "amore" e basta. Il video è finito in rete.

Questa è la storia. Qualsiasi altra cosa abbiate sentito vale meno del gossip: sono voci senza fondamento che girano per la rete. A cominciare dall'età della ragazza. In rete leggete 14 anni, 15 anni, 13 anni, ma in Italia all'epoca dei fatti non era possibile tatuare un minore di anni 16, così come oggi non è possibile tatuare un minore di anni 18.

Il titolo del filmato è Forza Chiara da Perugia, ma non abbiamo elementi per dire che si tratti davvero di Perugia, se non alcuni tizi per la rete che affermano di conoscere i due tizi del video. Ci sono stati dei post in cui si diceva che la ragazza si era tagliata le vene e che l'hanno vista andare in giro la ragazza con gli avambracci fasciati (ma chi era? Ken il guerriero?). C'è chi dice che il ragazzo abbia messo il video in rete per ripicca dopo che la tipa lo aveva lasciato. Altri dicono che il ragazzo l'ha condiviso per errore mentre sharava in rete. Altri ancora sostengono che il video lo abbiano messo insieme il ragazzo e la ragazza insieme e, infine, un ultimo nucleo dei soliti ignoti, afferma che l'amatoriale è stato condiviso per scherzo da alcuni amici del ragazzo a sua insaputa.

Uff. Finito. Lo so che ho già parlato di questo amatoriale, ma sono incuriosito dagli esiti della vicenda. Oggi le ragazze che condividono propri filmati xxx in rete (volenti o nolenti) sono innumerevoli. Nessuno ci fa più caso. Viviamo una realtà mediatica, fatta di tette esibite in classe davanti a tre videofonini in ripresa e via discorrendo. Le Chiare di oggi alzano le spalle e fanno "pazienza", magari scrivono un libro, fanno la scena di pianto davanti a i genitori ma finisce lì. Alzi la mano la ragazza che oggi non ha mai avuto un rapporto sessuale in chat per mezzo di videocamera! Chiunque può trovarsi in rete e nessuno ci fa più caso. Chi condivide, scarica e cerca gli amatoriali se ne frega grandemente di chi sia in realtà la persona dall'altra parte del video e di certo non si mette a indagare. Si fa qualche pippa, ma non ne vuole sapere di più. E' roba comune.

Ai tempi di Chiara no, non era ancora così. Lei è stata la prima in Italia. A quei tempi da noi nessuno pensava al p2p ed ai problemi della privacy. Nessuno era consapevole del fatto che una volta finito nel circuito della rete, un file non può essere più rimosso (diviene parte del tutto, in sostanza). Quei due ragazzi erano DAVVERO unici. Erano davvero soli. Dentro di me nutro il convincimento che chi abbia messo in rete il filmato all'epoca dei fatti, non avesse realmente coscienza di quanto si sarebbe questo diffuso.

Ancora oggi le apsiranti imitatrici di Chiara (o gli aspiranti imitatori di chi ha violato la sua privacy) usano nominare i loro video amatoriali con Forza + il loro nome + la città di provenienza. Anche in questo Chiara è stata rivoluzionaria. Ha innovato prepotentemente la formula linguisitica. Se oggi dico "Forza Giovanna" i miei interlocutori sanno che non sto incitando un'atleta, ma che mi sto riferendo ad un filmato erotico o pornografico amatoriale.

Un'altra caratteristica rivoluzionaria del caso Forza Chiara è che per la prima volta il gossip non è nato o ruotato intorno a qualche "VIP" o ad un caso di cronaca. Persone comuni che compiono atti comuni, rese celebri dal mezzo della loro diffusione. E' stata anche la prima volta nella storia italiana in cui un fatto attinente alla rete ha fatto parlare la televisione.

Dovremmo volere tutti un po' bene agli autori di Forza Chiara. Più di chiunque altro hanno dato spazio ai contenuti degli users nel web italiano.

Riflessioni sul matrimonio

2007-10-21T14:01:00.000+02:00

Fino a una ventina di anni fa il matrimonio in Italia aveva significati e finalità diverse da quelle attuali. Per molte ragazze era il modo per mettere piede fuori di casa ed iniziare una vita propria, il passaggio da "figlia" a "madre" senza la transizione in "donna". Per entrambi i coniugi concideva con il passaggio dalla giovinezza alla maturità, periodi della vita allora contrapposti e quasi antitetici. Prima che le persone iniziassero a studiare la storia della propria religione e a conoscerne le origini, era la consacrazione del voto d'amore degli sposi. Il matrimonio era anche il giuramento di amore eterno e indissolubile, quando il divorzio era un'istituzione giovane e scandalosa. Era la conditio sine qua non della prolificazione, quando i figli nati fuori dal matrimonio era i frutti del peccato. Era infine la festa di due famiglie estranee che divenivano un corpo unico o si congiungevano per un confine fatto dai nuovi sposi e dalla erigendo nucleo tradizionale.

Oggi, cattolici e non, nessuno crede o professa la religione cattolica nella integrità dei suoi precetti, dogmi e principi. Gli italiani continuano a sposarsi in chiesa, ma concepiscono il divorzio come una possibilità in caso di fallimento (???) del matrimonio. E si sposano in chiesa dopo aver convissuto nel peccato (???), magari avendo già dato vita a uno o due figli (chi è oggi così incosciente o ricco da mettere al mondo più di due figli?). Ad ogni litigio minacciano la separazione o comunque prospettano una serie di ipotesi dalle quali scaturirebbe il divorzio (senza prospettarne nemmeno una dalla quale restaurare il matrimonio). Ma sono giunti tardivamente (???) alle nozze, ossia dopo numerose relazioni fallite e dopo aver raggiunto la stabilità economica e aver già concretizzato il matrimonio attraverso la convivenza. Le famiglie non si congiungono più con il matrimonio, perché hanno già fatto e disfatto altre unioni e guardano con diffidenza la nuova coppia.

Poi i matrimoni sono impossibili da celebrare. I genitori di lei o di lui o di entrambi sono divorziati, magari alle seconde o terze nozze o conviventi con altre persone e così magari i nonni. Se tutto va bene, alla celebrazione saranno presenti non due ma tre, quattro, cinque o addirittura sei famiglie che si detestano o tollerano malamente. Organizzare posti in chiesa e tavoli al ristorante è più complicato che disporre territori e carrarmatini sul board di Risiko.

I veri ospiti d'onore non sono più i genitori e i parenti degli sposi ma gli amici. La coppia è cresciuta e maturata in una comitiva, in un newsgroup o in una chat e non in seno al focolare domestico. I testimoni non sono quasi mai coppie sposate. Sono fidanzatini alle prime o seconde armi che potrebbero andare ognuno per la sua strada nel giro di una manciata di mesi.

Diciamo la verità: oggi il matrimonio si fa per la lista nozze. Il biglietto per il megashow coniugale è barattato con elettrodomestici ed esotici servizi da cucina. Ed è giusto così. Insomma, ci sono queste 200 o 300 persone che, dopo addii al celibato e addii al nubilato (???) hanno sopportato un'ora e passa di funzione religiosa ammirando l'abito da 3'000 € della sposa (prima e unica occasione per ammirarlo) e la macchina (o carrozza) figosissima che condurrà gli sposi al ristorante, per gustare ben oltre la sazietà squisitezze sopraffine in una sorta di resort con piscina a una manciata di chilometri dalla chiesa. Per ballare e ubriacarsi fino a sera. Per fare scherzi agli sposi nella loro nuova casa o nella camera nella quale alloggeranno prima di partire per il viaggio di nozze. Nessuno lo dice apertamente, ma tutti sanno attraverso vie di comunicazione collaterali, che la pappa è costata fra gli 80 e i 150 € a cranio e, giocoforza, è opportuno che il loro apporto in lista nozze sia quantomeno pari alla spesa sostenuta per il loro sollazzo. Ma nessuno sarebbe mai così schifosamente tirchio da ripagarsi il pranzo: si versa un po' di più.

Tutto questo fa inorridire alcune persone. E' la morte dell'amore, dicono. E' il manifesto del consumismo, sbraitano. La verità è che la lista nozze è il mezzo con il quale amici e parenti danno una mano agli sposi per cominciare decentemente la loro nuova vita. Che sarà dolore, difficoltà e rinunce come quella di tutti gli altri, ma almeno non da subito.

La mia celebre ritrosia al matrimonio, per una serie faticosamente enumerabile di ragioni, cade davanti alla nuova concezione dell'evento. Quella gente che è seduta in chiesa è lì per lo show. Forse solo qualche parente o amico particolarmente intimo ci vede qualcosa in più, ma il momento romantico dell'unione c'è già stato. Quando io e la pupa abbiamo deciso di andare avanti nonostante i "chi", i "cosa" e i "ma". Quando abbiamo deciso di andare a vivere insieme. Quando ci siamo accorti che non eravamo più "lui e lei" ma "noi". Si festeggia e si banchetta non tanto per celebrare il matrimonio ma per ritrovarsi, per ridere, scherzare e stare bene insieme, in quella che è probabilmente l'unica occasione nella quale avremo intorno tutta la gente che ha contato e conta qualcosa nella nostra vita. E loro ci dimostrano amicizia, affetto e amore non solo a parole (le chiacchiere si sa che fine fanno), ma dandoci una mano concretamente, aiutandoci a creare nel "nido d'amore" i complementi d'arredo che coadiuvino il più a lungo possibile quel felici e contenti che tutti auspichiamo.

Astinenza improbabile

2007-10-10T15:27:00.000+02:00

In questi giorni non sto lavorando. Tutto sommato questa dovrebbe essere un'auspicabile evoluzione dalla situazione precedente, quando lavoravo gratis, ma comporta diversi disagi. L'uomo non è fatto per l'ozio. Guerra, sesso e riposo: uno di queste tre elementi prima o poi occupa gli spazi lasciati liberi dall'opera.

Quando non lavori dormi di più (riposo), giochi di più (competizione, anche con se stessi, quindi guerra) e fai più sesso. Ma da solo visto che, si spera, nella coppia almeno l'altra metà lavori. E se l'altra metà lavora, fuori dal lavoro dà sfogo solo alle necessità più incombenti del proprio organismo: nutrirsi e dormire.
Non ne facciamo un dramma, in qualche modo cambierà. Ma per il momento... devo farmi embolizzare una palla. La sinistra. Cioè, non proprio la palla, la vena che le passa di lato. Varicocele. Niente di grave, una stupidaggine, anche se va operato perché è di livello massimo (ho un varicocele di livello massimo e non ho nemmeno un account a World of Warcraft! Che figata!).

L'operazione è una roba bizzarra che si fa in radiologia. Mi infileranno un tubicino nella vena del braccio che faranno risalire nel cuore e dal cuore riscenderà giù fino al mio scroto. Non so quale sia il principio, ma non sarebbe stato più semplice inserire il tubicino direttamente in zona inguinale? O__o;;;

Passi pure. Per operarmi devo sottopormi ad una serie di esami, principalmente del sangue e delle urine. Non mi preoccupano granché perché li ho già affrontati e li ho sempre superati a pieni voti... quello che mi turba è lo spermiogramma.

Spermiogramma. Deve essere una specie di telegramma a corto raggio...

Insomma devo farmi una pippa.

Lo so io, lo sa il medico, lo sa l'infermiera, lo sa il radiologo, lo sa la mia ragazza, lo sa mia madre, lo sail suo compagno, lo sa la madre della mia ragazza, lo sa suo padre, lo sanno tutti. Già questo mi rompe immensamente i coglioni, fracesismo questo necessario per restare in tema.

Non per il farsi le pippe. Ce le facciamo tutti, non ho problemi a parlarne. Non mi piace parlare della singola pippa. Non mi piace che la gente sappia il preciso momento nel quale me ne sono fatta una e non mi va di parlarne in famiglia.

Già questo mi fa incazzare moltissimo.

Non basta. Per farsi lo spermiogramma, bisogna astenersi da rapporti sessuali e pippe per un periodo che varia dai 3 ai 5 giorni. Quando lavoravo senza sosta da mane a sera, ho passato anche 3 giorni senza alcuna attività sessuale. Credo che in alcuni periodi di malattia abbia trascorso forse anche una settimana senza fare sesso. Ma nella mia condizione attuale è un buon successo riuscire a trascorrere 15 ore di astinenza.

Studio perchè venerdì ho l'ultimo esame del mio LL.M. , ok. Ma mentre studio la mente vola. La notte il pensiero va lì. Il giorno quando vado in giro il numero di femmine non appetibili diminuisce progressivamente mano a mano che si allontana il tempo del mio ultimo devertissment.

Credo di essere intorno alle 24 ore e mi sento già al limite. Non vi dico come sto, ma oggi al Tg ho visto Rosy Bindi è non ho provato ribrezzo. Domani potrei trovarla piacevole. A dopodomani potrei non arrivarci proprio.

Poi penso ai film fantasy tipo "40 giorni e 40 notti"... ma va a cagher!

Pissing in the night

2007-10-04T21:42:00.000+02:00

Qualche giorno fa, mentre perso nei miei pensieri rimiravo l'ambrato e copioso getto riversarsi giù per la tazza, dopo aver compiuto una piega a mezz'aria perfetta come la curvatura della spada di un Samurai, sono stato colto da una irruenta e melanconica rivelazione che mi ha scosso nell'animo.
Gran brutto problema quando vieni colto da un fremito mentre sei concentrato nel centrare la tazza del cesso...

Saranno cinque, forse sei anni che non piscio in compagnia. E mi manca da morire.
Avete presente quei momenti a tarda sera, quando si gira in macchina chiacchierando di stronzate di cui non frega niente a nessuno, mentre due pinte di birra nella vescica minacciano sedizione?

Allora si cerca una via meno affollata, una strada di campagna un po' buia e ci si affila lungo la siepe tutti insieme, non tanto vicini da schizzarsi ma abbastanza per beccarsi la fumata bianca di quello alla tua destra.

Ognuno sta zitto, concentrato sul da farsi e godendosi pienamente quel momento di assoluta catarsi (che con due pinte nella vescica può essere meglio del sesso), emanando giusto un liberatorio grido di soddisfazione, quando a un certo punto qualcuno del gruppo se ne esce con una manciata di parole, una confidenza, un'idea, una verità... qualcosa che doveva essere detto in quel modo e in quel momento.
E tutto va a posto. Puoi tornare a casa. Puoi metterti a letto perché la serata è andata come doveva andare. Hai percepito un barlume, uno scintillio di conoscenza delle meccaniche della vita.

Non voglio sembrare malinconico o in crisi dei trent'anni ma questa cosa qualche sera mi manca. Dovrebbero organizzare delle terapie di gruppo così. In cinquanta tutti affilati davanti al muretto a urinare insieme al grido di "chi non piscia in compagnia..." (frase che non viene mai ultimata; fa parte del rito) e raccontarsi le cose che vengono in mente.

Quando si piscia tutti insieme non si parla mai uno sopra all'altro. Ognuno ha il suo spazio, la sua traiettoria. Pisci in quella direzione e segui quel discorso. Hai un turno per sgrollare e uno per parlare. E mentre fai altro ascolti. E assimili e metti fuori insieme.
Una specie di diuresi dello spirito.

Che figata fare pipì con gli amici...

Rapace returns

2007-10-03T23:03:00.000+02:00

Papparapapà... papappà... pa para papà... papparà!

Dopo mesi di assenza (vabbè, ad essere precisi i mesi sono 13-14, un po' lunghetta come assenza...) riapro tutti i miei blog, promettendo fra l'altro una maggiore costanza.
Visto che sto scrivendo in bianco su sfondo bianco (mentrevoi vedete lo sfondo nero) non leggo una ma22a di quello che sto scrivendo, per cui vado a naso.... a che punto ero? Quanto errori avrò commesso? Boh.
DIcevo? Ah si... niente mi sto un po' rincoglionendo, se mi passate il francesismo.

Su Rapacesign il tema e lo stile lo conoscete e se non lo conoscete imparerete a disprezzarlo.

Su Rapacesight ci saranno alcune futili novità, principalmente legate all'introduzione dei miei video, media già disponibili antecedentemente ma che per scazzo non ho linkato. Rimpiangerete quello scazzo.

Per farvi capire a che livello di pirlaggine sono giunto, due minuti fa ho pensato: "ma vuoi vedere che se scrivo in nero e poi converto il colore del testo invece di scrivere direttamente in bianco su sfondo bianco, ci capisco qualcosa?". Fino a due minuti fa continuavo a selezionare il testo già digitato per beccare gli errori di battitura. OK. Continuiamo.

Su Rapacetaste... bhè quello continua così, dai. Solo che amplio un po' il tema e vi piazzo pure qualche roba su Heroes (che a differenza vostra ho già visto per intero... sto aspettando di gustarmi il primo episodio della seconda stagione, trasmesso negli states il 24 settembre) e altre serie. E altre robe che hanno a che fare cosi, metto pure quello cose gustose che piacciono tanto a me in versione domestica ed alle pupe in perizoma e topless più romantiche (che non sono necessariamente in perizoma e topless e nemmeno per forza coperte di olio e con la linguetta lasciva semi-esposta, ma se le immagino così riesco a visualizzarle meglio), tipo chiacchiere su come educare al meglio un akita, prendersi cura di un procione o di un maiale vietnamita (un porco italiano che dà consigli su come allevare un maiale vietnamita che ve lo volete perdere?).

Su Rapaceside parlo sempre di politica. Quando e se ne ho voglia. n cose più serie di quelle che tratto di solito (e quelle che tratto di solito mi piacciono di più, la maggior parte del tempo).

Ah.... un'ultima cosa. Riattivando il tutto ho scoperto che ho anche un quinto blog, con un solo messaggio, antecedente a quelli che conoscete. Era il mio primo tentativo di fare un blog ed era uscito male o mi ero perduto account e password oppure... non lo so... stava lì buttato... mah! Per il momento resta lì, poi se mi si crea e mi viene qualche idea, vi farò sapere.

Ciauz!

L'umanità ama l'umanità

2006-07-13T14:25:00.000+02:00

I filmati hard amatoriali stanno mandando in frantumi il mondo della pornografia. Gli utenti trovano molto più eccitanti le immagini private di persone comuni, rispetto ai ciak delle professioniste del settore.

Seno piccolo o con forma sgradevole, un po' di ciccia sui fianchi o sulla pancia, patata non accuratamente depilata, bellezza comune o lineamenti e espressività imperfetti sono tutti difetti inaccettabili in una pornostar, ma che sono ben tollerati o divengono intriganti se appartengono ad una ragazza della porta accanto.

I video amatoriali disponibili in rete si distinguono in cinque famiglie:
Exibition = Realizzati da persone consenzienti, consapevoli e talvolta con l'ausilio di operatori professionali, questi amatoriali sono distribuiti con il consenso dei loro attori che spesso compaiono celati con mascherine e parrucche al fine di conservare un po' di privacy o addirittura evitando di inquadrare i volti. In passato alcune protagoniste di questi amatoriali hanno compiuto il grande salto nel hard professionale come Luce Caponegro {Selen} e, più recentemente Floriana Panella {Roberta Missoni}.
Hidden = Sono spezzoni ripresi da telecamere pubbliche o nascoste. Nella quasi totalità dei casi si tratta di riprese avvenute all'insaputa degli attori (o quantomeno di uno di essi). Nella maggior parte dei casi si tratta di webcam nascoste negli spogliatoi, nelle docce, nei bagni o nelle camere da letto degli alberghi e si limitano a mostrare ragazze che si spogliano. Ad ogni modo talvolta gli hidden rivelano realtà molto più suggestive: si passa dalla sorella dell'autore che si masturba mentre parla al telefono o addirittura in dormiveglia, per passare ai due colleghi in worksuite (abito per lui, tailleur per lei) che in ascensore schiacciano lo STOP e disbrigano una fellatio fra un piano e l'altro. Tra i più interessanti ricordo una camera piazzata in una lavanderia comune, probabilmente di un college, dove due ragazze incontratesi per portare il bucato, pensando di non essere viste, danno vita ad un vero e proprio lesbo show. Dato il grande apprezzamento del pubblico, alcuni di questi hidden sono dei falsi creati da professionisti del settore. Ad ogni modo basta un po' di attenzione per accorgersi di quelli veri.
Stolen = I più amanti dagli amanti del gossip, gli stolen sono amatoriali realizzati con il consenso di entrambi i partecipanti (o della maggior parte di essi, nel caso di più partecipanti) ma per divertimento privato e non per essere distribuiti. E' una passione comune, quella di vedersi e rivedersi durante l'amore che accompagna gli amanti da quando esistono gli specchi. Ovviamente questi stolen divengono famosi perché per qualche ragione sfuggono alla sfera privata ed entrano in quella pubblica attraverso la distribuzione non voluta della foto o della pellicola. Diciamolo subito: non si tratta sempre di filmati rubati, come il nome suggerirebbe. Anzi. Il nome generico "stolen" si può far risalire ai celebri video amatoriali di Pamela Anderson, la splendida bionda di Baywatch, la quale amava farsi riprendere e rivedersi poi con il proprio partner. Si dice che Pamela conservasse la sua serie di performance in bella vista nel salotto di casa e che un "amico" abbia ben pensato di rubare le videocassette in questione e rivenderle ad un sito hard. Verità o leggenda, la celebrità di Pamela Anderson è salita alle stelle grazie a questi video. Anche i famosi amatoriali di Paris Hilton sarebbero stolen, ma... nessuno ci crede! I più celebri Stolen italiani sono quelli di tale Chiara da Perugia (probabilmente lo stolen più diffuso in rete), divenuto una vera e propria leggenda metropolitana soprattutto grazie alle false voci che volevano la protagonista una sorta di lolita tredicenne (ma in realtà, data la presenza del grande tatuaggio sulla schiena che in Italia non può essere realizzato su minori di anni 14 e nemmeno sui minori di anni 18 senza il consenso scritto dei genitori, probabilmente la ragazza era all'epoca almeno sedicenne), la DJ Sesya da Monopoli (l'unica non professionista che vanta ben due generi di prodotti) ed il suo sfortunato fidanzato anch'egli DJ e la celeberrima Floriana da Udine, sospesa per aver mostrato le tette durante un'assemblea di classe.
Capture = I capture sono tra i più rari amatoriali diffusi in rete in quanto i meno facili da realizzare. Si tratta di amatoriali realizzati solitamente con il consenso di una sola delle parti coinvolte. I capture riguardano sempre e comunque incontri di sesso virtuale, dove i partner si incotrano attraverso qualche programma di chat e si eccitano guardandosi reciprocamente grazie alle webcam. La quasi totalità dei software di videochat non permette di salvare il video in streaming che si riceve e di fatti gli audaci ed operosi divulgatori che vorrebbero condividere il ricordo delle proprie conquiste, devono affidarsi ad altri mezzi: la cattura (da cui il nome) dell'immagine dello schermo, che crea sostanzialmente un'immagine jpg della risoluzione del proprio desktop che mostra tutto quello che si vede sullo schermo nel momento dello scatto, compresa quindi le finestre video in e out, e il più difficile (pochi software in giro) capture video di un'area dello schermo. Roba da professionisti! Numerosi scatti della graziosa Sesya da Monopoli sono stati catturati con il suo consenso dall'allora fidanzato che poi, per distrazione (messi in una cartella condivisa) o sfiga (attacco netbus!) sono stati diffusi in rete. La buona fede del ragazzo è assicurata dal fatto che anche lui è stato vittima, dato che dai capture oltre al suo viso (ed essendo DJ l'immagine pubblica conta) si vedono tutti i suoi dati compresi i forum frequentati, gli indirizzi e-mail, i programmi istallati e tante altre informazioni personali.
Snuff = Gli snuff sono una leggenda più che altro. Si tratta di riprese amatoriali che ritraggono la commissione di reati violenti e quindi, nel nostro caso, di stupri o... peggio. Ovviamente gli snuff veri sono introvabili, anche perché i malati interessati a questo tipo di prodotti sono rarissimi. La stragrande maggioranza di questi filmati erotici (diciamo pure la totalità, salvo casi da portare immediatamente all'attenzione della Polizia Postale) sono fiction realizzate da professionisti del settore dove viene simulata una violenza sessuale girata in amatoriale che si conclude quasi sempre con il lieto fine del coinvolgimento e partecipazione totale di quella che in origine era la vittima. Perchè in fondo gli erotofili son dei romantici...

Ma perché tirano tanto gli amatoriali? Generalmente la pornografia è appannaggio dei soli uomini, ma gli amatoriali piacciono molto anche alle donne. Gli stessi uomini, come già accennato, li prediligono ai prodotti professionali. Parlare di gusto del proibito o di amore del pettegolezzo / gossip è, a mio avviso, riduttivo e fuorviante.

Il successo e la diffusione dell'erotismo amatoriale è uno dei sintomi di quella forte componente emotiva nell'orgasmo maschile di cui parlo spesso. Riassunto = Tutti conosciamo la componente emotiva dell'orgasmo femminile, ma noi uomini per primi tendiamo a nascondere o ad evitare di parlare della nostra emotività nel piacere, ma essa è non solo presente ma addirittura centrale (dominare la partner, penetrarla, entrare a far parte della partner mediante l'assimilazione dell'ejaculazione etc... sono tutti elementi emotivo che prescindono dalla mera ejaculazione). Fine riassunto. Nell'amatoriale erotico le persone coinvolte sono persone vere. I sentimenti sono reali e il piacere non è nè simulato nè esaltato nella sua visibilità. Negli stolen, nei capture e negli hidden in particolare i ritratti esprimono la loro vera essenza senza o quasi inibizioni. Sanno di essere i soli spettatori ( o che il solo spettatore sarà il parter destinatario del filmato) per cui non abbandonano quelle inibizioni proprie del confronto con gli altri. Le ragazze ritratte sono le sole star, non hanno termini di paragoni: sono le più sexy, le più donne, le più belle. I ragazzi baciano delicatamente le loro partner e sono premurosi e dolci come lo sono nell'intimità normalmente perchè non pensano di dover dare sfoggio di virilità davanti ai loro simili. Negli amatoriali ci sono disagi, scivolate, rumorini, cilecche, problemi nel cambiare posizione, sudore grondante, erezioni incomplete, goffaggini varie... tutte cose che rendono il prodotto vicino alla realtà dello spettatore. Le persone ritratte sono persone comuni, che appartengono alla realtà di tutti i giorni di chi guarda. Attraverso la visione, lo spettatore riesce a soddisfare le curiosità quotidiane sui propri simili. Di quante ragazze o ragazzi vi siete chiesti/e "come sarà a letto"? La risposta è in qualche amatoriale dove la protagonista assomiglia alla persona sulla quale ci siamo interrogati oppure... è addirittura la stessa persona!

Sesso virtuale sicuro per ragazze

2006-07-08T10:43:00.000+02:00

Fare sesso virtuale via webcam con partner occasionali è certamente una delle trasgressioni meno pericolose: non c'è rischio di restare incinte, finire nelle grinfie di male intenzionati o contrarre qualche malattia. Inoltre può essere anche molto appagante. Vediamo come rendere l'esperienza ancora più sicura. A questo proposito ho realizzato un decalogo rivolto principalmente alle ragazze per evitare di venire masticate e digerite nelle fauci della grande rete. Il decalogo sottostante può essere liberamente distribuito in rete o ricopiato sul vostro blog, portale o magazine online, purché sia indicato il nome dell'autore (Jerushalaim o più semplicemente Rapace) e il link al blog dal quale è tratto ( http://rapacesign.blogspot.com )

01) Non inquadrare mai il tuo viso; posiziona la webcam in modo che non capiti nemmeno accidentalmente che la tua testa sia inquadrata dalla webcam. Non cedere alle sue insistenze di guardarti negli occhi o di vedere quanto sei carina: tutto quello che gli interessa per davvero glielo mostrerai facendo sesso. Ai più simpatici puoi concedere al massimo di vedere le tue labbra... superiori quando gli darai il canonico bacio della buonanotte. Ricordati che anche con programmi di videochat "sicuri" come netmeeting è sempre possibile catturare un'immagine dello schermo;

02) Assicurati che tutti i membri della tua famiglia siano assenti o stiano dormendo; in quest'ultimo caso chiudi a chiave la porta della stanza nella quale ti trovi: meglio prendersi una sgridata che venire beccate a fare sesso virtuale da tuo padre che si è alzato per andare in bagno;

03) Quando fai sesso virtuale con uno sconosciuto utilizza un nome falso e una diversa città di residenza. Durante la conversazione preliminare, non lasciare trasparire informazioni che ti possano rendere identificabile, come l'aver partecipato a un dato concorso di bellezza o il praticare agonisticamente un certo sport; basta un attimo a cercare in rete immagini di un dato evento mediatico o sportivo... e a un uomo che ti ha visto nude occorre ancora meno per riconoscerti;

04) Assicurati che davanti alla webcam, alle tue spalle, non siano visibili elementi che ti possano identificare. In rete gira l'immagine di una ragazza italiana di cui tutti conoscono nome e località di residenza a causa di un diploma di arti marziali alle sue spalle. Di un'altra si sa il nome perchè nella foto in cui compare "nature", alle sue spalle c'è un cuscino formato dalle lettere colorate del suo nome. Alle volte basta ancora meno: una ragazza di Roma ha fatto e inviato durante una chat alcune sue foto scattate in casa in cui, fra i vari soprammobili, si vedono un libro illustrato di H.R. Giger, un poster di Spawn e altro materiale legato al mondo della fantascienza, dell'horror, dei fumetti e dei giochi di ruolo: sicuramente la ragazza lavora o frequenta un negozio specializzato della capitale... come vedi basta molto poco. Quando fai sesso virtuale, meno traspare della vtua vita dalle tue spalle, più potrai essere sicura che la tua intimità resti tale;

05) Se hai un tatuaggio o piercing non comuni in zone del tuo corpo visibili quando sei in costume da bagno, coprili con un cerotto o con qualche indumento: ad esempio puoi coprire il tatuaggio sul tuo braccio destro indossando una maglietta limitandoti ad alzarla quando vorrai graziare il tuo partner occasionale. Per i tatuaggi e i piercing più intimi, a meno che tu non faccia un lavoro per il quale siano in molti a poterli vedere, non c'è di che preoccuparsi;

06) Quando fai sesso virtuale con il tuo fidanzato, segui sempre le regole (02) e (04): molte ormai celebri coppie italiane non l'hanno fatto;

07) Prima di metterti a dormire, con una pezzetta umidificata e un deodorante spray cerca di occultare le tracce lasciate dal tuo ultimo orgasmo, a meno che domattina tu non voglia renderne partecipe tuo marito, tua madre e la donna delle pulizie. Allo stesso modo riponi i tuoi coadiuvanti al loro posto;

08) Quando realizzi un video amatoriale da inviare via e-mail o mms segui le stesse regole riportate sopra, anche se il rapporto non è occasionale. Il tuo fidanzato potrebbe avere qualche amico bastardo o finire sotto le grinfie di un hacker. In amore è meglio non avere rimorsi;

09) Inutile nasconderlo: sapere che migliaia di persone scaricano la tua immagine o il tuo video e si eccitino guardandoti fa un gran bell'effetto. Quando realizzi un video o una serie di scatti da mandare in rete segui le stesse precauzioni riportare sopra e in più fra i suoni che proferirai evita che ci siano parole (o quantomeno troppe parole): anche la voce può essere un mezzo per riconoscerti. Un consiglio per ottenere il massimo effetto, quando realizzi un video del genere lascia ben visibile in video la prima pagina di un quotidiano della tua provincia: i download del tuo video leviteranno alle stelle, dato che il tuo non sarà più un "amateur girl etc..." ma un "Forza Annalisa da Trieste";

10) Crea un archivio con password del materiale intimo e privato (tuo o dei tuoi partner) sul tuo computer: meglio evitare le agili mani dei curiosi... che sanno benissimo cosa cercare (parola di un curiosone) e come farlo. I migliori software (freeware e shareware) che puoi trovare in rete, utili a tal scopo e facili da usare, sono winzip, winrar e winace.

Uomini (dal punto di vista delle donne)

2006-07-03T19:57:00.000+02:00

Dal punto di vista della fedeltà sessuale, noi uomini rientriamo in una categorie sottostanti:

Il monogamo seriale paradossalmente si comporta come la maggior parte delle donne vorrebbe che un uomo si comportasse: quando prova attrazione per un'altra donna, lascia la strada vecchia per quella nuova. Naturalmente il Monogamo Seriale ha un'alta stima di sé ergendosi al di sopra dei suoi simili come una sorta di pilastro morale della società. In realtà, molto più banalmente, il monogamo seriale è semplicemente un irresponsabile che maschera la propria incapacità di costruire e fortificare una relazione dietro falsità e ipocrisia, facendosi forza di una società che, tutto sommato, sembra se non apprezzare, quantomeno ben tollerare il suo peregrinare di fiore in fiore (spesso lasciandosi alle spalle una, due o più famiglie). Il monogamo seriale è il compagno fedele per antonomasia. Finchè dura, cosa che dipende molto dalle sue possibilità concrete. Solitamente il monogamo seriale fa coincidere la fine di una relazione con l'inizio dell'altra (solitamente coincidente con qualche atto fisico), prescindendo da un'antecedente comunicazione alla vecchia partner...

C'è poi lo Schizofrenico sessuale, categoria che godeva di straordinaria salute fin verso la metà degli anni '90. Lo schizofrenico sessuale è quel pazzo che mantiene insieme più relazioni contemporaneamente. Ha la fidanzata. la ragazza. l'amante. L'amante dell'amante. Racconta un mare di frottole nelle quali si perde ed alla fine si costruisci dei mondi virtuali nei quali ricrea la realtà in conformità alle balle che racconta. Lo schizofrenico sessuale è oltretutto persona noiosa e di scarso interesse come poche. Del resto, dovendo dividere il proprio tempo fra le varie relazioni che sostiene contemporaneamente, gli resta ben poco tempo per coltivare qualsivoglia interesse, hobby o addirittura le proprie amicizie (che in tempi piuttosto brevi tendono ad abbandonarli). Lo schizofrenico sessuale è il paladino del tradimento, l'apoteosi dell'inaffidabilità, l'emblema di tutto quanto dicono di male degli uomini le dame. Forse è per questo che, in fondo in fondo, gli schiozofrenici sessuali stanno simpatici un po' a tutti...

L'erotofilo/mane o pornofilo/pornomane è interessato solo all'eros. Non cerca altre donne: per lui ci sono solo la mamma, la nonna, la sorella, la figlia e la propria compagna. Tutto il resto è solo un tramite per indulgere nelle proprie passioni. Visita siti a luci rosse, scarica filmati erotici, frequenta locali di lap dance e compra i calendari Pirelli/Max/etc... Un tempo le attività dell'erotofilo erano piuttosto clandestine, in quanto il soddisfacimento dei piaceri carnali era considerato qualcosa di malato, peccaminoso o al più squallido. Oggi l'erotofilo è assunto a modello standard maschile e, avendo abbandonato la clandestinità, ha scoperto e percorso, per quanto possibile, i sentieri della complicità e della condivisione con la propria partner. A suo modo l'erotofilo è il più fedele degli uomini, ma forse sarebbe più corretto definirlo "diversamente fedele".

Alcune forme di perversione diverse dai tre gruppi principali: lo schizofrenico sessuale erotofilo (un perdi giorno che passa le sue giornate sparando cazzate a tutte le ragazze che incontra e indulgendo nei suoi vari vizietti: o è molto ricco o è un parassita sociale); il pornodipendente (non riesce a fare a meno di film hard, immagini porno e parafilie varie per ottenere soddisfazione; le sue indulgenze non sono un qualcosa che va oltre la vita sessuale di coppia ma sono un'alternativa o addirittura una preferenza); il penitente (sottocategoria estremamente numerosa; si tratta sostanzialmente di un monogamo seriale che impone a se stesso ed alla sua compagna supplizi, astinenze, limitazioni e astensioni al fine di garantire a se stesso di non subire comportamenti che personalmente si attuerebbero ma che non si gradisce siano attuati dalla propria partner) .

E Voi (o il vostro compagno) a quale categoria appartenete?

Tre Suore

2006-06-21T20:43:00.000+02:00

Nadia (nome di fantasia NdJ) è italiana e vive in Umbria. Ha preso i voti da appena un paio d'anni per una vera e spontanea vocazione. Ha studiato a lungo per diventare novizia ed essere Suora ad appena vent'anni è per lei un grande gioia.

Geraldine viene da Manila. Ha preso i voti per una promessa di sua madre, che ottenne la grazia dalla madonna in cambio della consacrazione della figlia (almeno così sostiene la madre; non abbiamo avuto modo di intervistare la Madonna).

Lucia (nome di fantasia NdJ) viene dal Perù. E giovane e bella, ma ha una vera vocazione e adora essere Suora, perché come maestra dell'ordine di Santa Teresa del Bambino Gesù può crescere tanti bambini pur senza formare una famiglia propria.

Nadia ha sempre amato la Madonna. Non ha mai provato amore o attrazione per uomini di questo mondo e del resto è entrata in seminario appena sedicenne.

A Geraldine non è stato mai permesso di conoscere l'amore, in quanto questo avrebbe spezzato il giuramento fatto da sua madre.

L'unico amore terreno che Lucia abbia provato è quello per i bambini e non ha mai chiesto altro.

Nadia ha conosciuto l'amore fisico quando era già vestita. Il suo amante la prese in convento. Nadia si andò a confessare dal parroco, il quale le consigliò di rivolgere la sua confessione ad un'autorità più alta.

Quando Geraldine provò l'amore fisico, anche lei indossava il suo candido abito. Tuttavia volle confessare il suo desiderio al parroco prima di consumare il piacere.

Lucia invece non volle confessare nulla al parrocco. Certo si sentiva sbagliata per il suo desiderio carnale e riteneva che una Suora non dovesse fare "certe cose", ma confessarlo sarebbe equivalso a perdere il velo e l'amore dei suoi bambini.

Nadia ascoltò il parrocco e rivolse ad un'autorità superiore. La sua confessione fu accolta con immenso affetto ed ottenne la piena assoluzione. Così non fu per il suo amante.

Geraldine fu invitata a dismettere il velo. Ma non sporco mai il suo abito consacrato. Semplicemente ne consacrò un altro.

Lucia infine fu costretta a confessare. Per questo suo peccato carnale è stata condannata alla clausura e le sono stati tolti i suoi bambini.

L'amante di Nadia non è stato assolto perché la prese contro il suo volere. Nadia fu violentata da un muratore impiegato in dei lavori di restaurazione di rimpetto al convento di Assisi in cui Nadia studiava. Il muratore è in carcere a scontare una pena che ritiene ingiusta. Nadia è in convento con un abito che non riesce a mondare.

Geraldine non ha sconsacrato il suo abito quando ha conosciuto l'amore fisico, perché l'ha fatto con suo marito, il muratore sardo Maurizio Degortes, di tre anni più giovane, del quale si innamorò perdutamente mentre era ancora Suora. Adesso è una donna felice, sebbene probabilmente sua madre la odi per aver infranto il suo voto.

La cella di clausura di Lucia non si trova in un convento, ma in un carcere femminile. E' stata rinchiusa su ordine del procuratore del Tribunale di Vallo per aver compiuto abusi sessuali su alcuni bambini dell'asilo in cui insegnava. Suor Lucia amava davvero tanto i suoi bambini.

Transgeneris!

2006-06-19T22:26:00.000+02:00

L'universo maschile e femminile sanno incotrarsi e scontrarsi in modi misteriosi. Nel brano seguente, frutto di una mia banale elucubrazione, un ragazzo immaginario di nome Emanuele parla della seconda lingua straniera che ha scelto alle superiori.

"Io e la mia ragazza adoriamo fare quattro salti. Ogni tanto a casa invito un paio di amici e poi... si sa come va a finire: mia madre subito si altera e grida: "Smettila con quegli zoccoli! Stai facendo un casino! Vedrai che adesso sale la vicina!" (ma se sale è perché vuol fare quattro salti pure lei).
Insomma a me ed alla mia ragazza piace muoverli a ritmo e anche per questo, fra tutte le opzioni a nostra disposizione, abbiamo scelto lo spagnolo, sebbene per ragioni diverse. La mia ragazza preferisce lo spagnolo perché la mia lingua si avvicina molto (e quindi le viene più facilmente), io semplicemente perché mi piace molto. Voglio imparare bene lo spagnolo e per questo mi impegno molto, ma la mia ragazza dice che non importa se ci metto impegno o meno, tanto sono un ciuccio. Che disgraziata! Mi ha messo il guinzaglio come fossi il suo cane! Ah le donne! La cosa che lei rimprovera maggiormente al mio spagnolo è che quando arriva la S. sputo... è più forte di me: cerco di trattenermi, ma qualcosa alla fine schizza sempre in faccia a chi mi sta difronte e il brutto è che non è sempre la mia ragazza, ma può essere pure la nostra professoressa o una qualsiasi delle mie compagne di classe con le quali mi esercito. Chissà come faranno gli spagnoli veri... La mia professoressa mi consola ogni giorno dandomi la pacca... magari bastasse. Io mi applico, questo lo sanno tutti, anzi, ormai al liceo mi chiamano "topo di biblioteca" o "passero solitario" perché mi incurvo su me stesso come faceva Leopardi. Secondo un mio amico molto bravo (ha imparato usando la lingua all'estero) il segreto sta nell'ingoiare. "Se mandi giù sicuramente poi non sputi" mi dice. Gli pare facile! Dopo nemmeno cinque minuti ho già la bocca piena! Sembro un bue! Anzi, quando uso lo spagnolo lo sguardo un po' da bue ce l'ho proprio. In Internet la mia ragazza ha trovato un sistema per superare il problema: pare che prima di iniziare basti bere un po' dall'interno del cocco. Mah! A lei va benesissimo perché il cocco le piace da impazzire, ma io non lo prediligo... certo non mi fa schifo (di tanto in tanto, con la scusa che fa bene, me lo dà mio padre per forza!), ma ho altri gusti. Ho cercato anch'io in Internet ed ho trovato un altro metodo: invece di bere dal cocco, bevo dal favo... mi affido alle api e al miele, insomma. Tornando alle difficoltà dello spagnolo, una cosa che non avrei mai sospettato e che anzi mi sembrava assurda è che fosse necessario il diaframma. Mi sembrava impossibile che lo spagnolo richiedesse tutte queste accortezze. Poi, riflettendo, ho capito che per quanta pratica possa fare, un minimo di tecnica è sempre necessaria perché qualcosa potrebbe sempre scappare di mano. E allora il diaframma non mi è sembrato più tanto strano: lo spagnolo non è solo una questione di petto. Occorre mandar giù dalla bocca e poi trattenere in pancia per poi mandarla fuori dal naso, come piace alla mia docente. In fondo tutto quello che c'è intorno è di importanza strettamente marginale: quello che conta è quanto uno se la cava all'orale. Lì non conta solo quanto si ha appreso: ci si trova davanti una grossa busta e si trepida in attesa mentre passa di mano in mano. Ci si inchina, tanto di cappello, e si è preparati a tutto perché per superare l'orale bisogna sapere ingoiare. E io voglio farcela a tutti i costi, perché lo spagnolo mi servirà nella vita e nel lavoro. Tanti sudamericani battono la strada in Italia e per noi è arrivato il momento di fare altrettanto. Si possono fare tanti soldi con i patti aperti da soddisfare. Certo, d'inverno mi mancherà il biancore sul mio tetto e il monte della mia infanzia, ma ci tengo alla mia ragazza e voglio darle un futuro, per cui darò tutto me stesso. E quando tornerò da lei, dalla mia
ballerina, e vedrò il suo mambo pulsante griderò: "a me la tromba!". Il suo mambo ha sempre stracciato il mio tango, ma non per questo mi ritengo meno bravo: il suo salsa me lo bevo! Come ho detto all'inizio, non mi darò per vinto. Lo spagnolo è roba da uomini! Le donne ci provano, fanno esercizi su esercizi, operazioni... inutile. E' un fatto naturale: lo spagnolo di un uomo sarà sempre superiore a quello di una donna".

Adesso abbiamo sostituito Emanuele con Emanuela e traslato qua e là il brano al femminile.

"Io e il mio ragazzo adoriamo fare quattro salti. Ogni tanto a casa invito un paio di amiche e poi... si sa come va a finire: mio padre subito si altera e grida: "Smettila con quelle zoccole! Stai facendo un casino! Vedrai che adesso sale il vicino!" (ma se sale è perché vuol fare quattro salti pure lui).
Insomma a me ed al mio ragazzo piace muoverle a ritmo e anche per questo, fra tutte le opzioni a nostra disposizione, abbiamo scelto la spagnola, sebbene per ragioni diverse. Il mio ragazzo preferisce la spagnola perché la mia lingua si avvicina molto (e quindi gli viene più facilmente), io semplicemente perché mi piace molto. Voglio imparare bene la spagnola e per questo mi impegno molto, ma il mio ragazzo dice che non importa se ci metto impegno o meno, tanto sono una ciuccia. Che disgraziato! Mi ha messo il guinzaglio come fossi la sua cagna! Ah gli uomini! La cosa che lui rimprovera maggiormente alla mia spagnola è che quando arriva lo S. sputo... è più forte di me: cerco di trattenermi, ma qualcosa alla fine schizza sempre in faccia a chi mi sta difronte e il brutto è che non è sempre il mio ragazzo, ma può essere pure il nostro professore o uno qualsiasi dei miei compagni di classe con i quali mi esercito. Chissà come faranno le spagnole vere... Il mio professore mi consola ogni giorno dandomi il pacco... magari bastasse. Io mi applico, questo lo sanno tutti, anzi, ormai al liceo mi chiamano "topa di biblioteca" o "passera solitaria" perchè mi incurvo su me stessa come faceva Leopardi. Secondo una mia amica molto brava (ha imparato usando la lingua all'estero) il segreto sta nell'ingoiare. "Se mandi giù sicuramente poi non sputi" mi dice. Le pare facile! Dopo nemmeno cinque minuti ho già la bocca piena! Sembro una vacca! Anzi, quando uso la spagnola lo sguardo un po' da vacca ce l'ho proprio. In Internet il mio ragazzo ha trovato un sistema per superare il problema: pare che prima di iniziare basti bere un po' dall'interno della cocca. Mah! A lui va benesissimo perché la cocca gli piace da impazzire, ma io non la prediligo... certo non mi fa schifo (di tanto in tanto, con la scusa che fa bene, me la dà mia madre per forza!), ma ho altri gusti. Ho cercato anch'io in Internet ed ho trovato un altro metodo: invece di bere dalla cocca, bevo dalla fava... mi affido alle api e al miele, insomma. Tornando alle difficoltà della spagnola, una cosa che non avrei mai sospettato e che anzi mi sembrava assurda è che fosse necessario il diaframma. Mi sembrava impossibile che la spagnola richiedesse tutte queste accortezze. Poi, riflettendo, ho capito che per quanta pratica possa fare, un minimo di tecnica è sempre necessaria perché qualcosa potrebbe sempre scappare di mano. E allora il diaframma non mi è sembrato più tanto strano: la spagnola non è solo una questione di petto. Occorre mandar giù dalla bocca e poi trattenere in pancia per poi mandarlo fuori dal naso, come piace al mio docente. In fondo tutto quello che c'è intorno è di importanza strettamente marginale: quello che conta è quanto una se la cava all'orale. Lì non conta solo quanto si ha appreso: ci si trova davanti un grosso busto e si trepida in attesa mentre passa di mano in mano. Ci si inchina, tanto di cappella, e si è preparati a tutto perché per superare l'orale bisogna sapere ingoiare. E io voglio farcela a tutti i costi, perché la spagnola mi servirà nella vita e nel lavoro. Tante sudamericane battono la strada in Italia e per noi è arrivato il momento di fare altrettanto. Si possono fare tanti soldi con le patte aperte da soddisfare. Certo, d'inverno mi mancherà il biancore sulla mia tetta e la monta della mia infanzia, ma ci tengo al mio ragazzo e voglio dargli un futuro, per cui darò tutta me stessa. E quando tornerò da lui, dal mio ballerino, e vedrò il suo mamba pulsante griderò: "a me lo trombo!". Il suo mamba ha sempre stracciato il mio tanga, ma non per questo mi ritengo meno brava: la sua salsa me la bevo! Come ho detto all'inizio, non mi darò per vinta. La spagnola è roba da donne! Gli uomini ci provano, fanno esercizi su esercizi, operazioni... inutile. E' un fatto naturale: la spagnola di una donna sarà sempre superiore a quella di un uomo".

PINK Cosplay

2006-06-16T11:46:00.000+02:00

Prendendo spunto dal post di Surimi, ho pensato di approfondire aspetti del cosplay a noi più congeniali.

Cosplay è una parola dalla traduzione meno semplice di come sembrerebbe. La prima parte, "Cos", è la contrazione di "Costume" cioè costume nel senso di maschera, solitamente legata ad una determinata cultura, ma nel contesto si riferisce precisamente a personaggi di cartoni animati e videogame giapponesi, anche se ormai il fenomeno ha investito anche personaggi di film e dello spettacolo in generale di qualsiasi nazionalità. La seconda parte "play" è l'avverbio inglese definitivo. Vuol dire praticamente qualsiasi cosa richieda un qualche tipo di attività.

Nel senso più comune cosplay significa recitare/imitare il ruolo di un personaggio, indossando lo stesso costume. Ma se un fan di Kiss Me Licia si vestisse come Satomi e suonasse la chitarra, il suo suonare un strumento musicale in costume sarebbe comunque Cosplay (playing guitar in costume). Così anche un fan di Capitan Tsubasa (Holly & Benji in Italia) che vestendosi da Mark Lenders giocasse una partita a calcio, starebbe facendo cosplay (playing soccer in costume). E se una fan di Urusei Yatsura (in Italia Lamù) si vestisse da Lamù, parlando e muovendosi come la sua eroina, per eccitare il proprio compagno e smuovere un po' il consueto tran tran del talamo... anche lei starebbe facendo cosplay.

Il link che ho riportato sotto il titolo si riferisce solo ad uno dei siti dedicati al sesso in cosplay, novità dell'ultimo quinquennio, ma in realtà classica riedizione glamour nipponica della nostra consolidata tradizione europea. Da questo punto di vista non c'è nulla di nuovo sotto il sole: mentre in Giappone si gioca a Misato e Shinji (personaggi di Neo Genesis Evangelion), in Europa ci si dilettava già da tempo con le versione "X-RATED" dei classici dei fratelli Grimm: Cappuccetto rosso e il Lupo Cattivo, La bella addormentata e il Principe, La matrigna di Biancaneve e lo Specchio Magico e via discorrendo.

Nei giochi erotici Europei era altrettanto frequente il richiamo alla cultura popolare (Babbo Natale e la bambina... che buona o cattiva che fosse il regalo cambiava di poco!), alla satira di costume (Il commenda e la cameriera) o ecclesiale (il confessionale, tra prete e peccatrice talvolta ess stessa suora) o perfino raccogliendo spunto dalla letteratura più illustre (L'azzecarbugli e Lucia Mondella, la Monaca di Monza e Renzo, Tarzan e Jane ecc...) e dalla storia (ad esempio Antonio e Cleopatra così come Napoleone e Giuseppina).

Non sarebbe sbagliato affermare quindi che il Cosplay nasce effettivamente in Europa come divertimento per adulti e viene successivamente scoperto in Giappone come divertimento per ragazzi e... ragazzoni.

Attualmente il cosplay x-rated è la frontiera estrema del customer service da viaggio: accompagnatrici in worksuit professionale con valigietta che la sera in albergo si vestono da Sailor Moon (o altri personaggi) e l'imitano con straordinaria verosimiglianza nelle movenze e nel linguaggio, essendo preparatissime sul personaggio e sulla storia della serie. Sborsando una cifra più che notevole (si parte da circa 2'000 € per una performance singola di 4-6 ore) si può provare l'esperienza di fare sesso con qualsiasi idolo dei sogni, impersonato da un'attrice simile all'originale in tutto: corpo, mente e personalità.

Adoro il mondo dell'eros!

I CAMPIONI DEL GENERE MASCHILE

2006-06-14T22:30:00.000+02:00

Anche a noi uomini ogni tanto capita di ricevere qualche apprezzamento. La cosa fa senz'altro piacere, tuttavia un uomo è sempre consapevole di non essere attraente di per sé ma per ciò che egli rappresenta e/o trasmette, così come una donna è cosciente che a richiamare gli sguardi degli uomini non è la sua personalità ma le sue tette.

Detto questo anche noi maschietti ci facciamo quel genere di pippe mentali sul proprio posto in un'immaginaria graduatoria di appetibilità inconscia.

Tanto premesso, anch'io mi sono dilettato ad immaginare il mio indice di appetibilità. Seguitemi nel ragionamento e vedete un po' dove vi piazzate. Il seguente computo si riferisce solo alle considerazioni inconsce (o ai calcoli deliberati, a secondo dei casi), prescindendo dai sentimenti, dal feeling e da tutte quelle cose che diverranno cruciali una volta superata la censura di tutto il resto che apetibile non è. Aggiungo, semmai ce ne fosse il caso, che i gruppi che andremo via via scartando non sono scartati in quanto ritenuti meno preferibili, ma sono sottratti in quanto sono generalmente preferiti di meno.

7,9% degli italiani (4'582'000)
Per ragioni storiche, culturali e, soprattutto, occupazionali, il laureato è più apprezzato del lavoratore con titolo di studio inferiore. La laurea è un elemento esteriore che raggruppa un insieme nel quale è più probabile trovare concreta affidabilità. Quando le donne dicono che in un uomo cercano sicurezza, essenzialmente si riferiscono a questo, che ne siano coscienti o meno. Se si riferiscono alla sicurezza economica, si sa che un laureato ha maggiori chance occupazionali e può aspirare mediamente a retribuzioni maggiori di un diplomato (tecnicamente si dice che ha una maggiore forza contrattuale). Se ci si riferisce alla sicurezza interiore, in virtù di quanto illustrato, è maggiormente probabile trovare un laureato sicuro di sé piuttosto che un non laureato, se non altro per le basi a sostegno della sua sicurezza (vedi anche di seguito).

-50% (2'291'000)
Sebbene non sia una verità assoluta, si presume che la maggior parte delle donne sia interessata principalmente a persone di sesso diverso dal proprio.

31,5% dei rimanenti (721'665)
Considerata una fascia di età compresa fra i 22 e i 79 anni (aspettativa di vita degli italiani), quindi un raggio di 57 anni di vita, è ragionevole supporre che i "maschi" più appetibili in questa ampia fascia siano quelli compresi fra i 27 e i 45 anni. Generalmente i ragazzi di età inferiore ai 27 sono considerati meno affidabili sia per considerazioni semplicistiche (i tipici luoghi comuni sui ragazzi immaturi o che vogliono solo divertirsi) o statistiche (difficilmente un laureato sotto i 27 è già ben avviato in una precisa carriera professionale). Gli uomini sopra i 45 sono considerati o troppo adulti o "sospetti" (sposati, magari già al secondo divorzio o peggio,
misteriosamente single).

meno il 10% (649'499)
Statisticamente in Europa è questa la percentuale di omosessuali.

meno il 40% (389'699)
A questo punto dobbiamo immaginare, ahinoi, che scatti quel qualcosa che per le donne fa considerare persone con sensibili problemi di salute "solo buoni amici", salvo innamoramento sia chiaro! Qui parliamo ancora di considerazioni molto banali e materiali. Ho eliminato anzitutto gli obesi che in Italia sono poco più del 25% della popolazione (i sovrapeso sono circa il 38%, ma questi ovviamente non sono considerati: un po' di pancetta è un problema estetico, non certo di salute), poi ho provveduto a sottrarre i disabili, anche con percentuali basse (ad esempio una persona a cui manca il dito indice della mano), le patologie croniche, i nani e i giganti etc...

meno l'80% (77'939)
So che molti di voi se la siano già fatta in partenza questa considerazione: "non tutte le lauree sono uguali". Non parliamo di professionalità conseguita né di valore intrinseco del corso di studi. Parliamo di spendibilità del titolo. Di logica, una laurea in economia e commercio apre più agevolmente la strada verso carriere ben remunerate rispetto a lauree in lettere e filosofia, in giornalismo o in scienze della comunicazione. Talune altre lauree hanno percorsi di inserimento nel mercato del lavoro abbastanza tortuosi (o sono percepiti comunemente in questo modo) o ancora molto settoriali, per cui il neolaureato è indirizzato verso un unico seppur buono sbocco professionale: se lo trova bene, altrimenti... Viene da sé che, dovendo spulciare nel calderone nel quale c'è la maggior possibilità di trovare la pepita, tutto quello che potrebbe rivelarsi piombo pittato è cestinato.

meno il 50% (38'969)
In quel mucchietto che ci era rimasto poteva esserci di tutto: il bene massimo e il male estremo, compresa qualsiasi variabile in mezzo. Abbiamo così eliminato tutti i single, assumendo, molto arbitrariamente, che siano circa la metà. Qual è il miglior modo per sapere se un prodotto funziona senza averlo provato? Molti ragazzi osservano che le loro corteggiatrici aumentano sensibilmente quando sono fidanzati, rispetto a quando non lo sono. Questo è dovuto al fatto che un uomo accoppiato è un prodotto che un'altra acquirente ha provato e apprezzato (dato che se lo tiene). Quindi è un buon prodotto. Del resto se sei un uomo di 35 anni, con un buon lavoro o ottime possibilità di trovarlo (grazie a un titolo che apre la strada a molte carriere possibili), sei eterosessuale e hai pure la fortuna di essere "sano" e sei single, le cose sono tre: o ti hanno provato e non sei risultato un prodotto convincente, oppure cerchi l'"impossibile" o più semplicemente ti diverti troppo come single.

meno il 50% (19'484)
Abbiamo lasciato i ragazzi belli. So che vi state chiedendo come ho fatto e soprattutto perché i belli siano così tanti (la metà del totale). Ho utilizzato il rasoio del "è un bel ragazzo". Se ci fate caso, quando si chiede ad una ragazza non interessata di parlare di un ragazzo e questa inserisce questa frase nella descrizione, questa è rivolta sempre agli "strafighi" ma a tutti quei soggetti che non hanno caratteri che li distinguano generalmente come brutti. E' infatti tipica l'espressione "è un bel ragazzo, ma non mi piace" che può essere riferita tranquillamente ad un Fabrizio Frizzi, ma dubito sia altrettanto riferibile a Raoul Bova. Insomma, secondo il nostro computo sono potenzialmente bei ragazzi tutti quelli per cui è possibile dire "è un bel ragazzo" senza provocare stupore.

A questo punto mi fermo: siamo arrivati al calderone ultimo, dove intervengono le scelte individuali, i gusti, le preferenze e, soprattutto, i sentimenti. In mezzo a questi 19484 individui ci sono persone che vogliono formare una famiglia (o l'hanno addirittura già formata) e persone che detestano i bambini. Ci sono preti mancati e gran puttanieri. Meticolosi e disordinati. Temerari e sedentari. Alti e bassi, magri e grassi, superdotati e microdotati, calvi e capelloni, maiali e puritani, machi ed efebici, malati di lavoro o artisti della fuga. Ci sono i geni 152 di QI (minimo del MENSA) e i tizi da 75 punti di quoziente intellettivo (proprio così: laurea e intelligenza non vanno di pari passo). Ci sono persone di varie religioni, razze, culture, credo politico. Biondi, bruni e rossi. Tanti gusti e storie diverse.

Il punto è un altro. Se rientrate in questo gruppo fate parte dello 0,033% della popolazione italiana. Siete quell'1 su 3'000 per il quale migliaia di donne sarebbero pronte a darsi battaglia con le unghie e con i denti.

E le donne sono le creature più pericolose sulla faccia della terra.

State attenti, cari i miei campioni del genere maschile!

Delitto passionale

2006-06-11T19:53:00.000+02:00

Charles e Antony (nomi di fantasia NdJ) sono due allegri compagnoni che condividono da anni la passione per i cavalli. Comprano riviste specializzate, vanno alle corse, visitano maneggi e allevamenti e montano nelle chiare giornate d'estate.

Che animale meraviglioso il cavallo! Alto, fulgido e possente, rapido, elegante e maestoso, solido, dominante e muscoloso... ci sono mille ragioni e modi per amare i cavalli e i nostri due eroi li conoscevano e praticavanol tutti. E quando dico tutti, intendo proprio... tutti.

Fu così che alcuni giorni fa i due amici ebbero una brillante idea. "Charles, perché non immortaliamo su pellicola il nostro amore per i cavalli così che anche il resto del mondo possa esserne partecipe?" Anthony non se lo fece ripetere due volte!

Organizzarono tutto fin nei minimi dettagli. Approfittando dell'assenza del proprietario di un bellissimo stallone nero come la notte (la foto è di repertorio e non si riferisce all'animale della storia) di nome Furia (anche questo nome è di fantasia NdJ), Charles ed Anthony si intrufolarono nella stalla per fare amicizia con lo splendido esemplare.

L'amicizia si fece presto più tenera, anzi... direi focosa. Così, mentre Anthony ed il suo nuovo amico Furia consumavano frettolosi e audaci preliminari, Charles, in pieno visibilio, montò il treppiede della sua videocamera professionale, preparandosi ad immortalare l'amore per i cavalli.

Con fare malizioso e gesti di navigata esperienza, Anthony denudò lentamente il suo corpo, sotto gli occhi ricolmi di desiderio di Furia. Il bel cavallo scalciava di impazienza, ansioso di possedere il morbido corpo rosa del suo bipede amico, ma Anthony, a si divertì a prolungare abilmente l'attesa del piacere di Furia.

L'attesa del piacere è essa stessa piacere, un piacere rinvigorente che accresce il desiderio e moltiplica le energie, come sa bene ogni donna.

Ma Anthony forse esagerò un po' troppo nello stuzzicare la fantasia di Furia e sbagliò ancor maggiormente concedendosi dopo un'attesa così lunga.

Le donne sanno anche che un colpo di reni un po' troppo forte, una spinta passionale un po' troppo profonda da parte del proprio compagno può dare talvolta più dolore che piacere.

Ma, care amiche, nella maggior parte dei casi, i vostri compagni sono bipedi di circa 70-80 kg mediamente dotati. Provate a immaginare cosa può rappresentare nel vostro deretano la spinta di un pene di oltre un metro di lunghezza e dal diametro equino, spinta effettuata da uno dei mammiferi più possenti della terra, per giunta infoiato come un quindicenne.

Oh oh cavallo oh oh cavallo oh oh così cantava Roberto Vecchioni, ma diversamente dal protagonista di Samarcanda che affidandosi al destriero figlio del vento fuggiva la nera signora, il povero Anthony rifuggendo le signore e affidandosi invece alle premure di Furia la morte l'ha incontrata subito.

Le lesioni interne provocate dalla foga del cavallo erano talmente gravi che per Anthony non c'è stato nulla da fare. Si è così trasformato in uno Snuff movie il filmato zoofilo di Charles, che se l'è cavata con una condanna per violazione di domicilio, non potendosi parlare di violenza sugli animali essendo stato appurato che Furia non ha riportato alcun trauma fisico dal... dall'incidente, insomma.

E così anche Anthony, come migliaia di uomini prima e dopo di lui, è stato anch'egli ucciso dalla sua smodata passione per i cavalli.

Sorseggiando un buon whiskey (di cui non faccio il nome ma posto foto...)

2006-06-09T15:24:00.000+02:00

WHISKEY

Con questa storia degli "italiani mammoni" i vecchi hanno davvero rotto le palle. Non si rendono davvero conto del perché in Italia l'età media in cui i figli lasciano il tetto dei genitori per mettere su famiglia abbia superato i 35 anni. Stanno lì a sventolare il fatto che a 24-27 erano già genitori...

...ma andate a fare in culo! Avete inziato la vostra vita di "adulti fai da Te" a cavallo fra gli anni '70 e la prima metà degli anni '80, quando con uno schifosissimo stipendio da operaio ci si campava benone, si pagava il mutuo e avanzava pure abbastanza grana da sfrusciare in cazzate. Ai miei genitori (uno secondo di tre figli, l'altra terza di quattro) i miei nonni hanno pagato nozze, comprato casa e arredata pure con mobili di prima scelta. Quelli della mia generazione si devono accontentare di sondaggi, critiche e calci in culo.

Conto su un fisso miserrimo. L'euro mi ha succhiato via pure l'anima, ma il mio fisso è rimasto quello che era: fisso, appunto. L'anno scorso ho smesso di fumare (il 27 giugno), calcolando che avrei risparmiato in un anno circa 1200 €, da mettere in banca per piccoli investimenti o un viaggetto. C'è stata la crisi petrolifera: i 1'200 € se li è fumati la mia macchina. Quelli e molti altri.

L'altro giorno, ridendo e scherzando, ho provato a farmi due conti su quanto denaro REALISTICAMENTE occorrerebbe ad una coppia senza figli per andare a vivere insieme, considerando un affitto o mutuo, bollette e tasse ordinarie, spese per la macchina e per il proprio sostentamento e abbigliamento. 2'700 €.

Domanda: quanti ragazzi tra i 24 e i 30 anni conoscete che guadagnano più di 1'300 €? Appunto.

Ma la vecchia generazione si lamenta. Dicono che siamo nati comodi, che non sappiamo fare sacrifici... se sono così in gamba perché i vecchi non fanno una bella cosa, tipo andarsene tutti fuori dai maroni lasciandoci casa, macchina e un piccolo fisso e loro non ricominciano da zero? Dove sta il loro spirito di abnegazione e sacrificio? Quelli comodi sono loro.

Dicono che non abbiamo senso di responsabilità perché non mettiamo su famiglia. Va a finire che erano responsabili loro che sfornavano figli a raffica campando sui sussidi statali o peggio procreavano proprio per ottenere il posto di lavoro. Cazzo che responsabilità!

La Chiesa critica le coppie sposate che si limitano a 1 o 2 figli... quelli invece che sfornano otto pargoli sono bravi genitori! Ma quanto può occuparsi di un figlio un genitore che ne ha otto e lavora? E' già tanto se ha una vaga percezione di quei nani che girano per casa! I compleanni se li deve segnare in agenda! Poi, siamo seri, pure se una coppia guadagna 5'000 € al mese, come cazzo li campi otto figli? Come li fai studiare? Come pensi di aiutarli ad immettersi in società? Quei due stronzi stanno solo lì a scopare, prendersi le pacche sulle spalle dal sacrestano e infoltire gli strati più bassi della società.

Che vadano a fare in culo pure loro.

L'eterosessualità in difetto

2006-05-26T23:22:00.000+02:00

Sotto un governo con tale ridottissima partecipazione femminile e un'esuberante (in tutti i sensi...) rappresentazione omosessuale, bisessuale e transessuale, ci troviamo in una situazione di grave indebolimento del modello di sessualità tradizionale. Anche il vaticano in Italia è passata dalla lotta all'orgasmo (fino a non più di 70 anni fa era considerato peccato il cercare di dare piacere alla propria compagna nel corso dell'atto sessuale) ad uno striminzito kamasutra cattolico per poi giungere alle aperture alla masturbazione reciproca (sempre all'interno del talamo coniugale) e addirittura ai santi patroni dell'erezione e da invocare per scongiurare la temuta disfunsione erettile (il mitico San Fotino, se non sbaglio!).

Il fatto è che dire che il pene e la vagina si incastrano che è una meraviglia e che l'eterosessualità è la normalità e l'omosessualità è contronatura (ricordando in proposito che i bambini vengono partoriti e non cagati...), sempre senza condannare le preferenze sessuali individuali, non basta più.

Non credo di offendere nessuno affermando che se c'è un modello di sessualità che è opportuno promuovere questo è quello dell'eterosessualità. E non mi dite che omosessuali si nasce e che l'ambiente non è in grado di indirizzare le preferenze sessuali, perché non è vero. Lo sviluppo della sessualità è cognitivo, come la maggior parte delle altre realtà della vita che siamo soliti ritenere atavici o innati (come del resto il pudore: se foste nati e cresciuti in un mondo naturalista, dove tutti quanti vanno in giro nudi senza timore, provereste imbarazzo per la vostra nudità?).

Ultimamente non facciamo altro che parlare di omosessualità, diritti delle coppie gay, quanto è figo essere gay e via discorrendo. Nessuno parla più di quanto sia bella l'eterosessualità. Sono costretto a vivere in un mondo dove di primo pomeriggio i ragazzi ascoltano Pecorina Scanio parlare dell'importanza dei Pacs per dare riconoscimento civile e pari diritti alle coppie di fatto soprattutto eterosessuali (ma il Verde forse ignora il fatto che esiste già un contratto per regolare i diritti delle coppie eterosessuali: il matrimonio civile), mentre in parlamento troneggia Vladimir Luxuria, che a Palazzo Chigi no sa ancora dove pisciare: non si sente uomo, nè tantomeno è donna... si chiuderà al Ministero dell'Interno e piscerà nel pappagallo.

In TV censurano la pubblicità di Amica Chips con Rocco Siffredi che gioca su dei gradevoli doppi sensi assolutamente politically correct... e poi al TG mi parlano del problema dei bagni per i parlamentari transessuali?

Ma allora qui c'è proprio qualcosa che non va. Si è persa un po' la cognizione di quello che è naturale e accettabile. Ma non è colpa degli omosessuali... è colpa degli eterosessuali che, convinti della loro forte maggioranza, se ne sono fregati di promuovere il piacere fra uomo e donna.

Gli uomini nei film sono promossi in forme morbide e rotonde. I nudi di uomo comprendono sempre e solo il culo, alto e rotondo, visto da dietro. E' una nudità per omosessuali! Me ne frego che piace tanto anche alle ragazze... c'é tutta una generazione di teenagers che non ha mai visto un pene... glielo vogliamo far vedere quanto è bello il cazzo? No, perché se gli continuiamo a far vedere culi da donna...

...aumentano le lesbointegraliste. Non le normalissime ragazze con fantasie bisessuali, che giocano con l'amichetta ma poi fanno del gran sesso con un uomo, si sposano e procreano... no, parlo proprio di lesbointegraliste: quelle che il cazzo non lo vogliono vedere nemmeno in foto.

Anche per l'uomo dico... prima in TV c'era un sacco di pelo. Facevi un po' di zapping e vedevi ciucce di qua, ciucce di là... uno spettacolo che non finiva più! Adesso le donne non si spogliano più. In TV, se proprio va di lusso, si vedono petto e culo. E la figa? Scomparsa. Non c'è più. E allora culi di donna, culi di uomo... tutti così simili... è "normale" che il tentativo non faccia più tanto ribrezzo... poi uno magari prova e gli piace... e... e... e ecco che in Europa, di punto in bianco, il 10% della popolazione è gay.

L'eterosessualità ha oggi bisogno di modelli più forti.

Rocco Siffredi ad esempio. Se devo tollerare, come è sacrosanto farlo, Vladimir Luxuria in parlamento, allora Rocco Siffredi lo voglio nelle scuole. Se il transessuale è rappresentante di un'istituzione, un pornostar rigorosamente etero è un pedagogo.

Voglio i film di Rocco in tutte le scuole. Voglio orde di ragazzine che gridino in TV "io mi faccio i ditalini guardando il cazzo di Rocco!" e poi voglio che compaia il bollino blu di "Pubblicità Progresso" con il patrocinio del Ministero della Famiglia.

Basta pure con le farfalline vibranti! Alle ragazze dovete comprare i dildo... i cazzi finti per intenderci. Perchè promuovere l'orgasmo clitorideo come solo piacere possibile è sovversivo e innaturale. Le ragazze si devono stantuffare finché non gli fa male l'avambraccio.

Quella che ci attende è una vera e propria campagna di promozione dell'eterosessualità.

O l'estinzione.

Tabù irriducibili

2006-05-25T19:01:00.000+02:00

Fortuna che oggi non ci pensa più nessuno. Prima era una cosa nera. Bionda, talvolta. Si, sto parlando di ciuccia.

Dicevo... prima c'erano in giro un sacco di fissati con la verginità femminile. Non lo si diceva, ci si sentiva un po' maschilisti a parlare di verginità nel terzo millennio... eppure di tizi fissati con il mito dell'amazzonia ne ho conosciuti tanti.

Ma il guaio sono le ragazze. Le ragazze vergini, intendo. Si, le portatrici sane di ciuccia... quelle lì!

Io a sedici anni mi vergognavo come un animale a dire che ero vergine... le ragazze, no. E nemmeno oggi. Anzi, se ne vantano. Pensano che confidarti che a 24 anni suonati non l'hanno ancora data a nessuno le renda più affascinanti, più attraenti.

...ma andate a cagare!

Io non mi avvicinerei a meno di 5 metri da un buco nel quale non è entrato nessuno da un quarto di secolo! Anzi... non c'è proprio mai stata anima viva! La tipa non ha ancora ricevuto l'agibilità... e metti che frana tutto mentre uno è dentro? E se quella non è assicurata?!

No, dai! A parte gli scherzi... non si può proprio. IL sesso come tutte le altre belle cose della vita richiede entusiasmo, dedizione, un po' di sconsideratezza e tanta esperienza per essere appagante. Come vi può saltare per l'anticamera del cervello che possa piacere l'idea della giungla inesplorata? Indiana Jones è morto da un pezzo.

Dico giungla perché una che non l'ha mai usata solitamente non ci dedica grande attenzione, figuriamoci depilarla... cali la culotte e ti ritrovi davanti una pelliccia in stile Marina Ripa di Meana! Roba che non sai se scappare oppure stenderla a pancia sotto, poggiarle lo stivale sulla schiena e farti fotografare con la divisa color caki da safarista e la doppietta mentre sorridi indicando il grizzly!

Portano avanti questa cosa come se fosse normale. 24 anni. Ti restano vent'anni prima della fascia della menopausa, lo sai vero?

Se ne vantano quasi. Pensano: "Se dico che non l'ho data, questo mi si piglia!". Ma vaffanculo. E' come se io andassi ad un colloquio per un posto di lavoro e, quando mi chiedono delle mie pregresse esperienze di lavoro dico: "No, i posti li ho rifiutati tutti perché non mi sentivo pronto..." oppure "....aspettavo quello giusto."

Però... attenzione!

Da un lato ci sono ancora queste ragazze che credono che se non la danno saranno premiate, tipo: "Appendo l'utero al camino che domani la befana mi ci mette i cioccolatini!", ma più o meno ci si aspetta che sia una specie di fenomeno di nicchia imenata (tipo fossa biologica), dall'altra ci sono quelle che... sono convinte di essere le dee del pompino.

Vi giuro, mica me ne è capitata una sola... sono tante! Sono convinte che se ejaculiamo nel loro esofago sia sempre e comunque merito della loro tecnica. Tesoro, nella maggior parte dei casi potrebbe starci pure un'aspirapolvere della Moulinex... cambierebbe poco. E magari in meglio.

Qualche anno fa parlavo con la ragazza di un amico che avevo conosciuto da non molto tempo (la ragazza, non l'amico) e le stavo dicendo in confidenza che in realtà il suo fidanzato faceva un po' lo stronzo ma quando non c'era diceva un gran bene di lei. La ragazza voleva che le dicessi cosa diceva il mio amico di lei, io non volevo metterlo in imbarazzo. Allora lei tutta sorridente ed entusiasta se ne esce: "Lo so, cosa ti ha detto... che sono bravissima a fare i pompini!" Ma... Ma... cazzo! Ho detto imbarazzo! Nessuno uomo si imbarazza nel dire che la propria tipa fa dei gran pompini! Noi uomini ci imbarazziamo a dire fra di noi le cose "tenerose", a parlar di sentimenti! E vabbè poi la tipa insisteva "No, perchè lo so che sono brava, che li faccio proprio bene, poi anche lui me lo dice!".

Eh si. Questo è vero. Tesoro, stai tranquilla: che tu sia brava per davvero o che tu stia ciancicando una Brooklin, nessun uomo oserebbe contrariarti mentre fra incisivi e canini serri il suo più caro amico.

Un'altra... una studentessa. Universitaria. Sono in camera sua e parlando del più e del meno, a un certo punto sbotto e le faccio: "Ma Sara (Nome di fantasia NdJ), toglimi una curiosità: non sei una cima e lo sai, non ti piacciono i bambini, non sai cucinare, a letto dopo cinque minuti ti stufi, non sai sbrigare le faccende di casa... ma nella vita c'è qualcosa che sai fare?" E Lei tutta tranquilla: "I pompini."

Effettivamente, questa le orecchie tipo maniglie della Ferrari le aveva... ma purtroppo non ho avuto il piacere di testare la veridicità della sua abilità. Se mi fosse capitato, non avrei resistito alla tentazione di fare "VVVRRRRAAAAAAAAAUUUUUNN!" piegandole le orecchie. Che spettacolo!

Pure un'altra era convinta di fare pompini superbi. Ma questa era davvero una tipa strana per davvero... li faceva di traverso. Se continua a farli così, un giorno o l'altro si bucherà la guancia.

Quindi da un lato abbiamo le paladine dell'astinenza, quelle che prima di trombare devi farti rilasciare il permesso dell'ufficio di igiene e armarti di crick... e dalla parte opposta (anche geograficamente) ci sono quelle che "aspira strizza e rulla".

E magari sono le stesse.

Sotto niente ma su... vai come piace l'Actimel!

Qualche pensiero...

2006-05-12T18:38:00.000+02:00

La maggior parte del tempo mi sembra di osservarmi dalla distanza. Non ho tanta voglia di avvicinarmi. E' che poi quello che vedo e sento non sempre mi piace. No, aspetta... non è un post intimista... tranquillo. Giungerà in qualche posto, lo sento.

Ho un braccialetto al polso che odio perché sono costretto a indossarlo (regalo di mia madre) è che è scomodissimo da mettere e soprattutto da togliere. Apprezzo i polsi cinti solo se a cingerli è la mia ragazza per cavalcarmi selvaggiamente altrimenti... altrimenti di polsi cinti ne vedo fin troppi tutte le mattine.

Quando la polizia penitenziaria deve scortare un detenuto in aula usa un aggeggio orrendo: sono un paio di manette unite fra loro da una barra di metallo (anzichè da una catanella) alla quale è attaccato per via di un gancetto un guinzaglio. Il poliziotto che lo tiene cammina avanti al detenuto che è costretto in questo modo a piegare innaturalmente le braccia in avanti incurvando la schiena in modo grottesco. Sembra un primate.

Oggi ho visto da vicino una farfalla posata vicino a un pube e impiastricciata di vasellina. Continuerà a spurgare fino a martedì, mi ha detto mia cugina. Tattoo fresco fresco.

Sto diventando fortemente paranoico. E ho anche un certo livello di disperazione. E mi sento molto forte oltretutto. Immagino situazioni e persone, simulo e figuro ogni cosa nella mia mente. Comunque vada vinco il più delle volte. Queste sono cose piuttosto penose.

Una contorsionista quando fa l'amore vede cose incredibili. Due amanti contorsionisti di certo non si annoiano mai. Eppure farlo con una tipa molto snodata credo non sia granché. A dirla tutta la cosa non mi attrae affatto. Ciò che mi attrae è la mia immaginazione dell'atto. Essere attratti dalla propria immaginazione è bieco narcisismo. Dovrei evitare.

La mia ragazza ha deciso che non devo più dirle che mi piacciono le ragazze giapponesi e non dovrei più farle sapere quali sono le ragazze giapponesi che mi piacciono. Se la mia ragazza potesse parlare di me direbbe che ho una grossa personalità è una lingua sciolta. Sono disinvolto. Chissà perchè le frega così tanto delle ragazze giapponesi...

Voglio conseguire il brevetto PPL. Mi servono 45 ore di volo che a un prezzo di circa 150 € l'ora fanno una somma che al momento non posso permettermi. Non riesco ad accettare i miei limiti finanziari, soprattutto sapendo che non dovrei sottostare ad essi.

LA volontà è una forma di rassegnazione. Non possiamo fare a meno di cedere alla nostra determinazione. Ostentiamo con protervia le nostre debolezze. E' una sensuale miseria.

[SERVICE] Aggiornato blog 2

2006-04-28T20:36:00.000+02:00

Ho aggiornato anche Rapace's Side, che dovrebbe aver trovato la sua veste grafica definitiva.

E' una template molto semplice presa in rete, il cui codice è stato solo marginalmente modificato (cazzate di poca importanza...), sia per rispetto dell'autore originario che per mia incapacità materiale.

A onor del vero il secondo motivo è di importanza preminente... -___-;;;

[SERVICE] Aggiornato blog

2006-04-28T19:59:00.000+02:00

Completato il template di Rapace's Sight (e inaugurato con alcune foto scattate in quel di Berlino...)

Mi piacerebbe riuscire ad aggiornare anche un altro blog in serata.

Anche rapace's sign necessita di un ulteriore restyling... vedrò cosa si può fare!

CIaoo!

Quella cosa misteriosa...

2006-04-28T18:04:00.000+02:00

La legge, il mezzo con il quale lo Stato (inteso come collettività) comunica il proprio volere ai suoi membri, usa una lingua diversa da quella parlata dagli italiani. Noi professionisti del settore lo chiamiamo linguaggio tecnico. Premettendo il parere dello scrivente secondo il quale il linguaggio tecnico andrebbe riservato agli atti giudiziali e stragiudiziali ed alla dottrina e giurisprudenza, perché la legge non può esprimere la propria autorità fin quando anche l'ultimo dei membri di quella comunità alla quale si rivolge non è in grado di comprenderne il predicato, bisogna riconoscere che tante volte è divertente. Perdonate la lunghezza del precedente periodo (prometto di non farlo più, quaontomeno in questo post).

Il divertimento sta nel leggere come il linguaggio tecnico cerchi di spiegare cose che nella lingua italiana corrente sono perfettamente esternabili in poche parole... senza praltro riuscirvi. Dove il linguaggio giuridico diviene addirittura esilarante e quando congiunto ad un radicato pudore affronta argomenti legati alla sfera della sessualità.

Prendiamo ad esempio i reati a sfondo sessuale. Un tempo il nostro codice penale contemplava il concetto di "congiunzione carnale" (traduzione: coito orale, vaginale e anale oppure masturbazione), "atti di libidine [diversi dalla congiunzione carnale]" (traduzione: qualsiasi comportamento a sfondo sessuale che preveda il contatto tra due o più soggetti, come ad esempio il palpeggiamento del seno o dei glutei) e di "seduzione" (traduzione: il coito con una minorenne o il farsi masturbare da essa).

Queste definizioni con i precisi significati che vi ho illustrato, rimasero nel nostro codice fino agli inizi del 1996 (artt. 519, 521, 526).

Fino al 1996 se una ragazza ti chiamava "seduttore" potevi scegliere se denunciarla per ingiuria, invece di arrossire imbarazzato per il complimento.

Nel febbraio del 1996 il linguaggio tecnico ha fatto un salto in avanti: nel trasportare i reati a sfondo sessuale dal titolo IX (delitti contro la moralità e il buon costume... altri due concetti giuridichesi diversi dal senso fatto palese dalle parole) al titolo XII (delitti contro la persona... anche questa è un'espressione giuridica che sarebbe il caso di tradurre in italiano), il legislatore, cioè quello che scrive le leggi (che non è sempre la stessa persona e non è mai una persona sola, ma solitamente si tratta di una commissione di laureati in giurispreudenza parenti, amici, parenti di amici e/o amici di parenti dei deputati eletti), ha avuto un'idea brillante. Incasiniamo ancora di più le cose. Scompare la "congiunzione carnale" (un tempo condotta tipica del reato di "violenza carnale"), scompaiono gli "atti di libidine" e fa la sua apparizione... la violenza sessuale. Che cos'è la violenza sessuale? Per spiegarlo il linguaggio tecnico ha inventato una nuova espressione di giuridichese: "atto sessuale". L'atto sessuale è qualsiasi contatto fra due soggetti in cui entri in gioco l'eros di uno e di entrambi i soggetti. E' quindi "atto sessuale" sia il coito (di qualsiasi tipo) che il palpeggiamento. Ma non solo. Nella nuova definizione il legislatore ha voluto tenere conto non della normale concezione di sessualità della persona media, ma della personale sessualità dei soggetti. Insomma se un soggetto considera il proprio gomito una zona erogena, chiunque tocchi insistentemente quel gomito sta compiendo con quel soggetto un atto sessuale.

Ecco come una zuffa, se vi partecipano sadomasochisti, da rissa diviene orgia.

Se un feticista del cuoio va in giro leccandosi la tua scarpa è un coglione (non dovrebbe essere nemmeno reato l'affermarlo liberamente), su questo siamo tutti daccordo, ma ecco che se questo coglione lecca la tua scarpa fin quando il tuo piede è ancora all'interno, diviene uno violentatore. A questo punto non lo puoi nemmeno denunciare! Se lo denunci finisci sul giornale come "vittima di violenza sessuale" ...e gli italiani che non parlano giuridichese pensano che ti si è inculato.

Adesso pensate alle più becere, vomitevoli e orribilmente creative perversioni sessuali di cui avete avuto notizia o sentore... ci siete? Qualunque di essa, se prevede un contatto anche interposto per mezzo di qualche ausilio, per la legge italiana è un atto sessuale.

In italiano invece l'atto sessuale è una cosa bellissima: è quella cosa che fanno gli innamorati e per mezzo della quale nascono i bambini. In italiano l'atto sessuale è qualcosa che avvicina le persone, prescindendo dall'orientamento, dalla fede e dalle ideologie.

In giuridichese l'atto sessuale è qualcosa di quantomeno dubbio, equivoco, vomitevole o deprecabile che entra in gioco esclusivamente accompagnato alla violenza o all'abuso.

E Pacciani è seducente.

Rapace's Blog

2006-04-27T18:17:00.000+02:00

Nuova organizzazione del blog.

Come annunciato ecco la nuova organizzazione del blog.

Rapace's Sign resta il blog delle "dissertazioni ed elucubrazioni di un legale da legare":
insomma tutto quello che mi passa per la testa. Niente peli sulla lingua, eccezioni fatta per
quelli pubici femminili, s'intende. E' il blog non edulcorato e un po' crudo. Se vi interessa,
consiglio di darci un'occhiata una o due volte la settimana.

Al blog principale verranno affiancati dei blog specializzati che entreranno a far parte di
circuiti specifici. E' il solo modo per evitare scomodi incasellamenti: scegliere da soli il
cassetto che più comodo!

Rapace's Sight sarà un blog dedicato ai viaggi con recensioni, racconti e consigli di viaggio in
europa e in asia e tante foto scattate in giro. Sarà soprattutto un blog dedicato al grande
viaggio della vita di tutti i giorni e, come una sorta di "reality low cost", trasmetterà con una
certa frequenza immagini e sensazioni rapite in giro, per strada, fra i miei simili, umilmente e
presuntuosamente tali. Questo è anche il solo blog dove non pubblicherò solo post miei ma anche
di altri viaggiatori. Consapevole di un colpevole nepotismo, su questo blog i proprietari dei
blog linkati su Rapace's Sign hanno la precedenza assoluta. Nelle intenzioni vorrei aggiornarlo
almeno un paio di volte la settimana.

Rapace's Side è un blog pornografico. La sua funzione è quella di traslare e cablare notizie
prese qua e là, inopportunamente commentate, così come roba divertente di vario tipo. Si parla
anche di politica, di legge e... bhè di tutte quelle cose di cui magari verrebbe voglia di
discutere. Insomma è il contenitore per tutto quello che non fa parte di Rapace's Sign. Ad ogni
modo il titolo del blog trasmette bene la partigianissima posizione di partenza dei suoi
contenuti. Verrà aggiornato almeno tre volte al mese.

Rapace's Taste è uno dei blog che prediligo: è una specie di ultramagazine nel quale rifluiranno
impressioni, suggestioni e recensioni del sottoscritto e della sua dolce metà concernenti film,
videogames, anime, rpg e via discorrendo, con un occhio di riguardo per quelle opere poco o per
nulla conosciute. Ah... dimenticavo! Ogni due post uno raffigurerà una seducente Idol (trad:
bella gnugna nipponica). Naturalmente il blog ospiterà tutte le news concernenti gli argomenti
citati, eccezion fatta per la gnugna che resta argomento di pertinenza di Rapace's Sign.
L'aggiornamento del blog sarà giocoforza molto altalenante, con picchi di anche tre post al
giorno e silenzi talvolta prolungati.

I blog citati saranno operativi entro pochi giorni.

Questo è tutto per adesso!

---BLOG SOSPESO---

2006-04-10T11:54:00.000+02:00

Il blog, come avrete già notato, è chiuso temporaneamente.

Rapace's Sign riaprirà il giorno 13, dopo la chiusura dei dibattiti politici.

Rapace's Sign è anche un blog fortemente politico, liberal - democratico dove la parte liberale è preponderante: tale parte è fortemente minacciata dalla situazione politica contingente. Il fango quietato sotto la superficie è riemerso.

Comunque vadano queste elezioni, un settantenne cattolico prenderà il potere con una maggioranza irrisoria e una crescita di potere delle frange più estremiste della sua coalizione. Questo porterà alla crisi di governo nei primi 18-36 mesi e ci riporterà alle urne prima dei campionati mondiali di calcio del 2010.

La vera vincitrice di queste elezioni sarà la coalizioni che andrà all'opposizione, dato che dopo il crollo del prossimo governo otterrà un 10% aggiuntivo di voti di protesta nelle elezioni anticipate che seguiranno, conquistando quindi una maggioranza stracciante in grado di garantire la governabilità per i successivi cinque anni (fino al 2014 - 2015). Morale della favola?

Tanti soldi buttati.

Il 13 annuncerò il nuovo trend del blog e presenterò la sua suddivisione specialistica, al fine di superare l'attuale censura di contenuti (per chi non lo sapesse questo è stato indicizzato con un blog a luci rosse, stante il carattere sessuale di circa il 10% dei suoi post).

Nel frattempo vi faccio i miei migliori auguri!

Ciao!

---Sign: Rapace a.k.a. Jerushalaim ---

Finalmente si diffonde in Italia la semeterapia

2006-03-30T14:58:00.000+02:00

Testi e notizie raccolte da internet ed elaborate principalmente sui contenuti del sito linkato. Si ringrazia per la documentazione fornita.

ORIGINE E DEFINIZIONE

La Semeterapia è un'antica pratica medica di origine nipponica quasi sconosciuta in occidente consistente nel consumo regolare (dalle due volte alle settimana in su) di seme maschile, prodigiosa sostanza di cui gli antichi giapponesi intuirono per primi le straordinarie proprietà benefiche.

PROPRIETA'

Il seme maschile é infatti, come noto, una sostanza ricchissima di proteine, zuccheri, oligoelementi, frequentemente paragonata alla "pappa reale", ma con il vantaggio non trascurabile che essendo di origine umana le proteine in essa contenute sono immediatamente assimilabili e perfettamente indicate per le necessità dell'organismo. Il liquido è caratterizzato da pH alcalino, colore chiaro, consistenza viscosa. Contiene in particolare fruttosio, zinco, magnesio, numerose proteine nobili con funzione enzimatica. Le virtù naturali attribuite al seme sono molteplici: effetto tonificante, antidepressivo e ansiolitico, proenergetico, stimolante ed equilibrante per il sistema immunitario.

STUDI SULLA LONGEVITA'

Secondo eminente dottrina (Dott. X. Tao) la maggiore longevità delle donne asiatiche rispetto agli uomini, sarebbe legata proprio al consumo abituale che esse fanno della preziosa sostanza.

EFFETTI SULLA GRAVIDANZA

Nuove ricerche condotte su campioni di coppie ipofertili (equipe Prof. Gustaaf Dekker, Australia) dimostrano che l'ingestione di sperma da parte della donna non solo può aiutare la donna a concepire, ma rende la gravidanza più sicura ed aumenta le probabilità di successo. Lo studio australiano ha evidenziato che il seme contiene un fattore di crescita che aiuta il sistema immunitario materno ad accettare lo sperma. E' stato dimostrato che la regolare ingestione di sperma prima della gravidanza ha effetti benefici sul sistema immunitario della donna contenendo il rischio di rigetto. Problemi durante la gravidanza derivano spesso dal conflitto tra il sistema immunitario materno e il feto che viene riconosciuto come un "corpo estraneo". Molte delle proteine del bambino sono di origine paterna, perciò se la madre è regolarmente esposta ad esse anche prima della gravidanza il suo corpo è più disposto ad accettarle. Il Prof. Gustaaf Dekker dell'Università di Adelaide (Australia) ha affermato: "se c'è una esposizione ripetitiva a quel segnale, allora quando la donna concepisce, è come se le sue cellule pensassero ".Il New Scientist riferisce che il Prof. Dekker ha comparato 41 donne gravide con preclampsia (una malattia caratterizzata da aumento della pressione arteriosa durante la gravidanza) e 44 donne non affette (cioè sane). Egli ha scoperto che l'82% di quelle sane praticava il sesso orale (fellatio) ingerendo il seme del compagno. Anche Sieler e Wilding consigliano la semeterapia nel trattamento naturale dell'infertilità di coppia.

EFFETTI SULLA PSICHE E SULLA COPPIA

Oltre ai numerosi effetti benefici per l'organismo che derivano dalla semeterapia esistono anche delle importanti implicazioni di ordine psicologico insite in questa pratica. L'ingestione del seme da parte della donna costituisce il naturale completamento dell'atto sessuale: l'istinto naturale dell'uomo è quello di donare il seme, e quello della donna di riceverlo. Tale spinta istintuale è fortissima, anche se spesso sopita o mascherata da consuetudini o formalismi. Ne consegue che, se il rapporto sessuale non termina con il trasferimento del seme nel corpo della donna, esso risulta insoddisfacente e frustrante per l'uomo. L'insoddisfazione è spesso inconscia, ma il suo protrarsi nel tempo porta spesso al logoramento del rapporto; è stato dimostrato che molte unioni fallite per calo del desiderio sessuale sono proprio da ricondursi all'insoddisfazione dell'uomo in conseguenza dei rapporti non finalizzati al trasferimento dello sperma nel corpo della partner.

FILOSOFIA

Dal punto di vista filosofico, il passaggio di una parte del corpo dell'uomo (lo sperma) alla donna che lo ingerisce e lo assimila (diventando quindi parte del suo corpo), rappresenta il livello massimo dell'unione amorosa di due individui (la "fusione" dei corpi), paragonabile solo al sublime ed esclusivo rapporto madre-figlio della donna che allatta. Un aforisma attribuito ad Asclepio recita: "una donna non può dichiararsi tale se non ha mai bevuto il seme del suo uomo". Spesso una donna si chiede come fare per soddisfare pienamente il suo partner dal punto di vista sessuale, ebbene la risposta è molto semplice: è sufficiente bere il suo seme. Questo è quanto l'uomo istintualmente cerca nel corso della sua vita, anche se forse non lo sa, o non avrà mai il coraggio di chiederlo.

10 informazioni false sul mercato del diritto d'autore: 01

2006-03-29T10:01:00.000+02:00

Il download ha ucciso il mercato discografico. FALSO: Già negli anni '70 e '80 i dischi e le musicassette si duplicavano. Tutti gli italiani (stante anche una normativa più flessibile comunque meno dettagliata) possedevano in casa un gran numero di prodotti cosiddetti "pirata" e, naturalmente, i dischi e le cassette originali dei loro artisti preferiti. A riprova della non incisività del download sul declino del mercato discografico segnalo anzitutto il "buon mercato" del disco d'oro italiano: un tempo assegnato per 500'000 copie vendute e regalato già a cavallo degli anni '90 con 50'000 copie vendute, periodo nel quale internet era ancora una realtà sconosciuta nel nostro paese. A dover di cronaca, oggi il disco d'oro è assegnato per 10'000 copie vendute per un singolo e 50'000 suonerie scaricate col telefonino, segno che il download ha invece contribuito positivamente sulle vendite dei prodotti discografici. Ancora, ricordiamo che molte band sconosciute hanno avuto, grazie ad internet ed al P2P (peer to peer: la condivisione di file in rete con i vari client), la possibilità di venire conosciuti ed apprezzati su larga scala. IL vero "killer" del mercato discografico è stata la concorrenza dell'intrattenimento.Fino alla metà degli anni '90, la musica era il solo vero enternaiment domestico e portatile sul quale spendere denaro (cd. bene di consumo). Se Tizio aveva nel suo paniere 30'000 lire da spendere per il proprio divertimento, la metà veniva spesa per divertimenti istantanei (ad esempio cinema, sala giochi etc...) e la restante parte per l'acquisto di un disco/cd musicale/musicassetta.
Dalla metà degli anni '90 sono accadute un po' di cose bizzarre: prima il cinema è entrato in casa, grazie a VHS e DVD (e con i DVD portatili è anche uscito di casa), poi il mercato dei videogames è stato "sdoganato" dall'appannaggio esclusivo dei giovanissimi: i ragazzini che negli anni '80 passavano le ore in sala giochi sono cresciuti portando nell'età adulta l'entertainment videoludico. Di punto in bianco il mercato discografico si è trovato a rivaleggiare con altre forme di enternaiment senza adeguare la propria offerta.
Un utente deve scegliere se acquistare un film a 20 euro o un album allo stesso prezzo, sapendo che per produrre un film servono decine di milioni di euro... mentre per un album oggi ne servono meno di quattromila. Può anche decidere di pagare circa il doppio di quella cifra e acquistare un videogioco, sapendo che, mediamente, otterrà almeno venti volte le ore di divertimento che gli darebbe il film, con un mercato di distribuzione in crescita esponenziale ma ancora inferiore a quello cinematografico e radiofonico.
Risultato? La musica non è a buon mercato. Il prezzo giusto per un album discografico contenente almeno 11 brani da cui vengono estratti minimo 2 singoli passati frequentemente in radio, non dovrebbe in nessun caso superare i 4 euro... ma è venduto al 500% del prezzo corretto per questo tipo di beni.

Leggio di carne

2006-03-28T19:19:00.000+02:00

E' che è tanto che non ne parlavo.

Si è soliti dire che chi ne parla non lo fa e chi non ne parla... a me sinceramente, non cambia granché. Ho un amico che ha trovato lavoro. Si occupa di gestire i server di una società che gestisce cinque TV satellitari, molto seguite in Europa e all'estero. Oltre questo, il mio amico si occupa anche della regia nelle dirette, del montaggio dei filmati e, quando necessario, di intrattenere e porsi al servizio dei vips davanti agli schermi. Tutto normale. Se non fosse che i cinque canali satellitari si occupino prevalentemente di fica. Avete presente? Si. Proprio quella.

Sta in mezzo a questo mare di fica dalla mattina alla sera e... no, non sono geloso, per carità. Cioè, si, lo sono, ma non dell'aspetto prettamente sessuale. Anni fa frequentavo locali di lap dance, strip tease e spettacolini vari. Per un po' ho anche scritto articoli su queste cose (interviste a spogliarelliste etc...)... era un ambiente che mi piaceva molto. Eravamo tutti openminded e nel contempo distanti da noi stessi. Avete presente cosa vuol dire trovarsi davanti a una supertopa nuda e parlare con lei di un film che si è andati a vedere o di quanto si mangia bene in quel ristorante, il tutto senza mai una volta che ti sfiori un minimo pensiero sessuale? E' una cosa fantastica.

Oddio, sono ed ero normale anch'io. Poi, ripensandoci, ovviamente, rivedevo la tipa e la vedevo sessualmente nuda e non naturalmente nuda come qualche ora prima e... ok, tornaimo al discorso. Quello che sono lieto lui possa sperimentare e che mi piacerebbe tornare a vivere è quel tipo di ambiente. Lo spettacolo erotico o meglio l'erotismo che scivola sul palco e si fa spettacolo. Il pudore emotivo che si manifesta ogni qualvolta si riesce ad abbandonare il più gretto pudore sessuale (non siamo tutti noi uomini nudi e donne nude che vanno in giro con degli abiti indosso?).

Preghiera per la nazionale italiana

2006-03-25T16:39:00.000+01:00

Buon Gesù,

Tu ami il calcio Gesù, non l'hai mai nascosto: tolto quel venduto dell'iscariota, i discepoli che hai voluto con Te alla fine erano 11, proprio come la formazione che scenderà in campo in Germania.

So bene che anche i Brasiliani, i tedeschi, i francesi e tutti gli altri tifosi sono tuoi figli, ma per Tua Madre, almeno stavolta, facci ricordare la vittoria dell'Italia.

Tu puoi Signore, l'hai già fatto nell'82, quando compisti il miracolo di far vincere i contrasti a Paolo Rossi, talmente magro che correva solo col vento a favore.

Io Ti prego Spirito Santo, scendi e illumina la mente di Lippi, sul tridente d'attacco Inzaghi, Totti, Del Piero e su tutta la formazione.

San Camillo, favorisci il pieno recupero di Totti.

San Gabriele Arcangelo, dona le tue ali a Gilardino affinchè corra sulla fascia e sbaragli gli avversari.

Santa Lucia, scenda la Tua grazia su tutti gli arbitri e i guardialinee di buona volontà e fa che coloro che hanno preso denaro per non vedere, non vedano mai più.

San Mauronto di Marsiglia, protettore dei calciatori, guida con forza il piede di Gattuso sulla palla o, se proprio non puoi per conflitto di interessi (magari stai per la Francia), lascia il posto a San Berardino da Siena, protettore dei pugili, affinché lo guidi con altrettanta forza sulla caviglia di un Brasiliano.

Dio padre, Tu che guidasti la mano di Maradona contro l'inghilterra, guida con altrettanta provvidenza le mani di Buffon. Egli è molto alto e quindi non dovrai chinarti così tanto come con l'argentino.

Franco Baresi e Roberto Baggio, Voi che non siete ancora stati fatti Santi, ma già lo siete nel cuore di tutti gli sportivi, intercedete per noi presso la Madonna Santissima.

Voi solo la potete raggiungere, dato che negli ultimi mondiali in Corea l'abbiamo fatta volare molto in alto.

Ditele che la nazionale Italiana non è come l'Inter: siamo stufi di essere simpatici a tutti!

Ma Vi preghiamo, allontanate ASSOLUTAMENTE la vostra influenza dall'area di rigore!

Angeli e Santi tutti, scendete dal cielo e schieratevi in campo per l'Italia: sono mille e ottocento anni che ci teniamo il Vaticano, ce lo saremo pure meritati!

Infine ancora a Te ci rivolgiamo Buon Gesù,

non per avidità,

ma per vivere pienamente il tuo esempio.

Dacci la possibilità di imitarTi e fai in modo che la nazionale possa levare in alto la coppa nella finale a Berlino, così come Tu levasti la coppa nell'ultima cena.

Amen

123 motivi per cui un uomo dovrebbe restare single

2006-03-25T15:25:00.000+01:00

Questo elenco presenta 123 motivi per cui un uomo dovrebbe restare single li ho scritti tutti di mio pugno durante un'estate universitaria, quando i miei principali scopi nella vita erano viaggiare, fare sesso, divertirmi e mettere a rischio la mia pellaccia ogni volta in un modo diverso. Mmm... riflettendoci bene non è cambiato poi molto...

Adesso sono felicemente accoppiato. Questo non significa che rinneghi quanto ho scritto in questo elenco. Anzi, trovo che un bel periodo da single sia necessario nella vita di ogni uomo e, soprattutto, di ogni donna. Se non altro per esplorare a fondo se stessi.

Mettiamola così: pubblicando la mia raccolta in rete sto passando il testimone a chi vorrà raccoglierlo.

Restare single o trovarsi una tipa in gamba? Dipende dal momento e dalla persona. Fate vobis.

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123 motivi per cui un uomo dovrebbe restare single
di Jerushalaim (aka Rapace aka Phoenix+)
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001. Se ingrassi o dimagrisci sono solo fatti tuoi
002. Se puoi guardarti una partita di calcio in TV non significa che domani sarai costretto a sorbirti la maratona di Beatiful!
003. Niente suocera
004. Se vai in un locale per soli uomini non ti devi nascondere fra il pubblico per paura che qualcuno ti riconosca
005. Puoi serenamente raccontare i dettagli più piccanti della tue esperienze sessuali
006. Se una ragazza ha le mestruazioni, in quei giorni puoi sempre scoparti un'altra (solo se hai culo però!)
007. Puoi scoreggiare nel letto
008. Dove andare in vacanza è un problema esclusivamente tuo
009. Se vedi una bella ragazza in giro puoi fare qualsiasi apprezzamento liberamente
010. Se ti masturbi non stai rubando nulla a nessuna
011. E' piuttosto improbabile che scoparti una strafica ti causi sensi di colpa
012. Se ti innamori non devi "chiarire" con nessuna
013. Non devi ricordarti anniversari e compleanni
014. Nel tuo bagno non ci sono cestini dei rifiuti
015. Se ti balena in testa la malsana idea di fidanzarti, per cambiare idea ti basta andare a far visita ai tuoi amici accasati
016. Il telecomando è tuo, sempre
017. Gli anelli che porti non servono a delimitare il territorio sessuale di nessuno
018. Gli scapoli d'oro esistono, gli ammogliati d'oro no
019. La domenica è un giorno come tanti
020. I tubetti del dentifricio durano di più
021. Non rischi di raderti con qualcosa che è passato vicino a un pube
022. Gli amici accoppiati ti guardano con invidia anche se vai in bianco
023. Se fai cilecca nessuna ti darà un bacino sulla fronte dicendo: "non importa"
024. Fare cilecca può essere gratificante
025. Puoi innamorarti ogni giorno della tua vita
026. Non trovi bigliettini idioti in giro per casa
027. Nessuna storpia il tuo nome
028. Le scenate te le fa solo tua madre
029. Se qualcuno guarda avidamente il culo della ragazza con cui sei uscito potresti addirittura presentargliela!
030. Nessuna ragazza si farà mai vedere da Te in ciabatte e pigiama di flanella
031. Non ti ritroverai mai a guidare, chissà perchè, una Station Wagon
032. Di Te le donne amano le stesse cose che odiano nei loro compagni
033. E' scientificamente provato che le figure del "single" e del "cornuto" sono inconciliabili
034. I litigi si rosolvono con una birra, non con dei fiori
035. Le tue amanti indossano della biancheria sexy e raffinatissima... che non hai pagato Tu!
036. Le scenate sono qualcosa di divertente da vedere
037. Vorresti sempre avere in macchina un pacchetto di pop corn per meglio gustarti le scenate subite dai tuoi amici accoppiati
038. Nessuna donna ti riprenderà mai in pubblico
039. Le ragazze che ti porti a letto non conoscono i tuoi amici
040. Non hai bisogno del "via libera" di nessuno per parlare di sesso in pubblico
041. Il calendario di Playboy
042. Qualsiasi nuovo accorgimento estetico tu decida di adottare, non richiede alcun permesso
043. La parola "compromesso" ha il fascino dell'inesplorato
044. "Dopo" puoi alzarti e andarti a fare una birra senza ricevere un posacenere fra le scapole
045. Le "frecciatine" sono cose lanciate da una balestrina
046. Se racconti cosa hai fatto in vacanza, non devi tralasciare le parti più interessanti
047. L'unica donna di cui tu sia geloso ti ha messo al mondo
048. Se hai un problema è solo tuo049. La ragazza che ti ha invitato a cena dai suoi, si chiama "ex"
050. Il sesso non è un ristorante a menù fisso
051. Non devi usare arcaici sillogismi per far capire che stai parlando di pompini
052. La tavoletta del cesso abbassata: un atroce incubo che si dissolve al mattino
053. Nessuno sbircia nella tua rubrica telefonica
054. Le persone a cui fai regali di Natale hanno il tuo stesso cognome
055. Se qualcuna ti si siede sulle ginocchia pregandoti di portarla fuori, sai che è per fare i bisognini
056. I collari costano meno delle collane... e ti regalano pure il guinzaglio!
057. Per Te i "divorzisti" sono quelli che abbandonano i cani in autostrada
058. Il canile è più divertente della Parrocchia... e ci trovi le stesse cose
059. Non pensi (o non sei costretto a pensare) che chi abbia scritto questo elenco sia misogino
060. I complimenti sono qualcosa di spontaneo e gratuito, la cui omissione non è sanzionata
061. Basta passare lo straccio di tanto in tanto per non sentirsi dire: "è ora che ti trovi una ragazza"
062. Riguardo ai gay l'unica cosa che pensi è che ci sono molte più donne in giro da soddisfare
063. Se non scopi da otto mesi il problema è solo tuo
064. Sai fare molte più cose della maggior parte degli uomini (cucinare, programmare la lavatrice etc...)
065. Nessuno ti chiede consigli se ha problemi di coppia
066. Fare una passeggiata non è un calvario di vetrina in vetrina
067. Non devi segnalare ogni tuo minimo spostamento068. I tuoi SMS non includono sigle (TAT, TADI, TVTTB etc...)
069. Non ti serve il permesso per andarti a fare una settimana fuori con gli amici
070. Puoi avere più relazioni alla luce del sole
071. Le ragazze con cui vai a letto non commentano la tua guida
072. Solo Tu hai parola sui tuoi difetti
073. Una lesbica è una donna più interessante
074. Se è "solo un'amica" non vuol dire che non te la scopi
075. Camera da letto: luogo per dormire; qualsiasi altro posto nell'universo: luogo per scopare
076. La tua vita sociale è più intensa della maggior parte degli accoppiati
077. Hai più tempo per coltivare qualsiasi interesse Tu abbia
078. L'aspetto di un single è generalmente molto più curato di quello di un accoppiato
079. "seni" "glutei" "pube" sono parole che hai dovuto cercare sul vocabolario
080. Sei convinto che il "pap test" si faccia toccando il culo di una ragazza
081. Non sei costretto a comportarti da superuomo ogni volta che c'è la tua ragazza
082. Hai una sola personalità
083. Se ai tuoi amici non piace la tipa con cui fai sesso non lo prendi come un fatto personale
084. Nessuna conta le sigarette che fumi
085. Nessuna conta i/gli caffè/alcolici che bevi
086. Nessuna quantifica alcun aspetto della tua vita o di come tu la viva
087. Nessuna ragazza ha "il mal di testa" con Te (se te la dà, te la dà sempre e comunque)
088. Se ha "il mal di testa" puoi sempre mandarla a fare in culo
089. Se una cerca di fare il nido a casa tua ci metti cinque minuti a farle fare la migrazione
090. Una donna che viene ogni giorno a casa tua è una che paghi ad ora e pulisce da Dio!
091. Non te ne frega niente se non sa cucinare
092. Non te ne frega niente se non si sa comportare
093. Non devi dare a bere ai tuoi amici che la tipa con cui scopi sia simpatica, intelligente e sensibile
094. Se ritieni che una ragazza sia simpatica, intelligente e sensibile non te la scopi
095. Opinione Pubblica: "Single-uomo" che scopa = Single; "Single-donna" che scopa = puttana
096. Essere single per un uomo è uno stile di vita; per una donna è una scelta... di solito non sua
097. Frittata di cipolle, sigaro cubano e fagiolata: non sarai odiato per questo
098. Sul tuo cazzo puoi scrivere "scemo chi legge"
099. Se la mattina hai le occhiaie pensano tutti che tu abbia scopato
100. Da qualche parte c'è un locale di spogliarello dove puoi entrare e chiedere "Il solito!"
101. L'unico "dovere coniugale" che rispetti è il dovere morale di trombarti tutte le coniugate che conosci
102. Non racconti mai come l'hai conosciuta: passi direttamente a come te la sei scopata
103. Nessuno troverà mai nella tua macchina una rivista di moda
104. Se una tipa ti dice di essere "una ragazza seria" non devi trattenerti dal riderle in faccia
105. Non perdi tre quarti d'ora a decidere chi deve riattaccare per primo
106. Se qualcuno ti becca a farti una sveltina, sei felice che lo vada a dire in giro
107. Solo la mamma si può riferire a Te come "l'amore mio"
108. Raramente ti lasci coinvolgere nelle competizioni di virilità dei tuoi amici accoppiati
109. Posare il telecomando significa trovarlo lì dove l'hai lasciato
110. La tua macchina non puzza di vaniglia
111. Qualunque sia la tua età, sei sempre più giovane
112. Puoi ridere di una barzelletta che parla di "corna" senza che le orecchie ti fischino
113. Se una donna ti guarda in cagnesco non sei obbligato a portarla a spasso
114. Non dovrai mai barattare un pompino con una cena con le sue amiche
115. Si, il sesso è il tuo chiodo fisso! Ma nessuna te ne farà mai una colpa... anzi...
116. Tra "volere" e "fare" ci sei solo Tu
117. Differenza fra un accoppiato e un single: 15 Kg (come minimo)
118. Definizione comune di 40enne libero: 40enne uomo = single, 40enne donna = zitella
119. Hai il potere di fare incazzare tutti solo con il tuo sorriso soddisfatto
120. Non devi fare acrobazie nel letto per modulare la frequenza di una scoreggia sotto la soglia di percezione
121. La cerniera a lampo: se la richiudi tu, non c'è il rischio che qualcosa resti in mezzo
122. I tuoi amici ingabbiati che ti danno consigli in fatto di donne: una commedia demenziale in prima serata che non vorresti perdere per nulla al mondo!
123. Per capire se la persona che ti piace è speciale, ti basta farle leggere questa guida

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Chi raccoglie il testimone? ^__-

Ciao!

[Racconto breve} Una tazza in volo

2006-03-25T13:30:00.000+01:00

Questo racconto lo scrissi circa otto-nove anni fa, in un pomeriggio un po' così. Lo metto sul blog oggi per una strana combinazione di circostanze. Oggi sono riuscito ad accedere nuovamente ad un vecchio hard disk sul quale era conservata un bel po' di roba, compreso questo racconto e, rileggendolo, ho visto che è ambientato nel marzo del 2006... circa una settimana fa.

Tranquilli, non è roba di fantascienza ed è molto... semplice, fruibile. Si legge d'un fiato.

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UNA TAZZA IN VOLO

18 Marzo 2006

A un tratto ci fu un grande bagliore e la luce sembrava venire da ogni parte. Tuoni, fulmini, trombe del grande giudizio e il cielo che si spaccava in due e tutte quelle cose... insomma era proprio come uno se lo immagina il Grande Giorno. E non è che Franco fosse poi quel gran cattolico. Credeva nel Mahdi e nella reincarnazione, celebrava la Pasqua ebraica e l'Immacolata concezione, digiunava durante il Ramadan e, tanto per stare tranquillo, sul suo Cessna aveva inchiodato la statuetta di un elefante indù. Non si sa mai, diceva, non voglio avere guai.

Di guai, a terra, ne aveva avuti parecchi. Le solite cose, per carità, incomprensioni in famiglia, falsi amici, fidanzata stronza e pure un po' mignotta e... su via, un po' d'immaginazione, tutte quelle rogne che affronti ogni giorno della tua vita. Sfiducia, sfiducia nel prossimo, nella vita, nel futuro... come dargli torto?E qualche volta gli era saltato in testa di mollare la cloche, ma sono cose che si dicono. Comunque era per questo che Franco era sempre in volo. Alle volte passava più di un mese senza che vedesse o parlasse con qualcuno che non fosse una voce proveniente da qualche torre di controllo, un doganiere o un facchino. Passava più tempo caricando e scaricando merci sulla sua Uma che a terra. Per la cronaca, Uma era il nome che aveva dato al Cessna di terza mano che aveva acquistato tre anni prima per 6200 Euro, da un suo collega di Calais. Negli aeroporti scendeva solo per prendersi un caffè, se no aspettava che qualche albanese gli sistemasse il carico, faceva il pieno e ripartiva. Solo della sua Uma si fidava, e non sempre perchè anche lei quando era brutto tempo sculettava e faceva degli strani rumori come se una ala si volesse staccare. E quando ti fidi, e non tanto, solo di una macchina... le cose vanno male, non piaci più e t'imbruttisci, t'imbruttisci e non piaci più, e nemmeno la gente ti piace. Franco stava bene lassù, con Uma, l'unica di cui si fidava... e nemmeno tanto. Gli era venuta la panzetta da commesso viaggiatore e più l'addome si afflosciava più ne era orgoglioso. Se si piegava bene sul sedile, riusciva a tenere tre lattine in perfetto equilibrio su quella pancia gonfia. Sembrava una befana all'ottavo mese di gravidanza.

Franco non capiva più un cazzo: l'altimetro si comportava come una vecchia slot machine, la radio si era spostata da sola sull'FM e adesso era sintonizzata su un canale polacco di musica folk... puoi immaginare che ritmo! Quasi peggio dell'inno nazionale, solo che la lirica era un po' più comprensibile.

- Ciao, Franco - la voce era quella di Ferruccio Amendola, ma non veniva dalla radio polacca... era comparso un vecchietto con la barba incolta e il berretto del Milan al suo fianco.

- Oddio!-

-Eccomi qua!- disse il vecchietto sorridente.

-Oddio!-

-Eh!- disse il vecchietto allargando ulteriormente il sorriso.

-Chi cazzo sei Tu?- disse Franco.

-Dio - disse il vecchietto aggiustandosi la visiera del berretto.

-Occristo!- Il vecchietto scosse la testa, tirò fuori da una tasca dell'impermeabile una bottiglia di Old Bushmille, svitò il tappo e buttò giù un sorso.

-Guarda che così andiamo a sbattere.- disse il vecchietto con tutta tranquillità, indicando una collinetta che zoomava davanti al Cessna.

-Porcoddio!- disse Franco riprendendo la cloche.

Per un attimo era tornato tutto OK. Gli strumenti funzionavano, Uma non sculettava più e il tempo era buono, niente più bagliori e trombe da giorno del giudizio, niente cori d'angeli e fulmini celesti. Il cielo era tutto intero proprio come se lo ricordava. Ma c'era ancora un vecchietto dall'alito pesante che diceva d'essere Dio accanto a Lui, e non c'era ragione per confutare quella tesi.

-Padre nostro!- esclamò Franco.

-Che sei su un Cessna...- lo prese per il culo Dio -Non fare lo stronzo, dai... quanto manca per Stenphol?-

-Cosa?-

-Fra quanto arriveremo a Stenphol, Franco.-

-Un... un'oretta, un oretta e mezza al massimo...-

-OK... vuoi un goccio?- gli disse il Signore porgendogli la bottiglia. Franco non era un gran bevitore ma i doni di Allah non si rifiutano mai, si sa. Si bagnò le labbra e ringraziò.

-Perchè sei qui, Signore, Ti ho forse offeso?- chiese Franco.

- No, mica poi tanto... nella media, come tutti.- Fu piuttosto rassicurato da quell'affermazione, anche se poi tanto gratificante non doveva essere.

- Padre, in cosa posso servirTi?- chiese confuso Franco.

- Portami a Stenphol, figliolo; ho visto che andavi da quelle parti e così...-

-Ma... Signore, Tu non ti trovi ovunque?- la domanda gli sembrò sciocca nello stesso momento in cui la pose, ma il vecchietto era un tipo bonario e con un sorrisetto gli rispose.

- No, non esattamente, io non sono "IN cielo IN terra e IN ogni luogo" io sono "IL cielo, LA terra e SONO ogni luogo"... e comunque ogni tanto un viaggetto non può farmi poi male, non trovi?-

-Io sono confuso, mio Dio...-

-Guarda, non è tanto difficile, volevo dare un occhiata in giro senza ESSERE il giro... ogni tanto lo faccio... e ti ho visto passare di qua ed ho pensato: "Franco viaggia sempre da solo, come me, potremmo farci un po' di compagnia tutti e due" e così eccomi qua... e credimi, non mi piace fare tutto quel casino di prima, ma è un po' il mio passaporto, sai, ha sempre funzionato, soprattutto con quelli con le idee un po' confuse come Te... allora, che si fa per ingannare il tempo?-

Poteva essere quello Dio? L'aveva sentito anche scoreggiare, ne era sicuro, e la puzza si era sentita, puzza di chi ha mangiato bene e abbondantemente, tipo pranzo di Natale; Dio era un vecchietto che tifava per il Milan, beveva whiskey irlandese ed era anche un po' sboccato? E chi gli assicurava che non fosse il "Maligno"? Forse era una manifestazione di Lucifero per attentare alla sua anima. E così (Franco non aveva poi un cervello tanto acuto) glielo chiese. -Chi mi assicura che tu non sia... Satana? Chi mi assicura che tu non sia il diavolo e che tu non voglia prendermi l'anima, eh? Chi me l'assicura?- Il vecchietto rise e si coprì un po' la bocca che non doveva essere un granchè.

-Innanzitutto, Te lo già detto e lo sai, non è che la tua anima sia un granchè, ne io nè altri ce ne faremmo poi molto... per carità, non t'offendere, un posto con me c'è sempre e mi farebbe piacere rivederti fra qualche anno, ma la realtà è che non sei nè un gran peccatore nè una specie di santo; e poi Satana quando si incarna non ha problemi di alitosi... lui assomiglia più ad una lattina di Coca Cola...- Franco rammaricato tirò un occhiata alle casse della bibita che erano di dietro. -... No, per carità, anzi, la Cola mi piace, quando sei assonnato è sempre meglio di quella brodaglia di caffè che fanno in america, intendo solo dire che lui ha un bell'aspetto, tipo pappone, lui deve farsi piacere, deve vendersi, insomma... io tutto sommato vado ancora per la maggiore e posso permettermi di essere come voglio... sai mi piacciono i poeti beat... hai mai letto Ginsberg?-

-"Prendimi l'uccello fammi un bel su e giù che non ne posso più"?- Citò Franco a memoria, un po' imbarazzato: in realtà di Ginsberg aveva letto solo quella e su quella merda aveva basato il suo giudizio sull'intera Beat Generation; un giudizio, per carità, ben articolato, quando ne parlava sembrava un cazzutissimo docente universitario, ma un giudizio da poco, comunque, e non gli andava di recitare anche con... Lui.

- Già... ma ha scritto di meglio; un altro sorso? Aspetta, c'è un cocktail che so fare io... ora te l'insegno è facile...- Dio si alzò e andò dietro al frigobar.

- Nel Bar ci sono...- tentò di indirizzarlo Franco. Una breve occhiata fra i due e Franco la lasciò cadere lì: come poteva essere d'aiuto a chi sa tutto, può tutto eccetera eccetera?

- Allora ascolta bene... - gli disse Dio da dietro mentre giostrava con alcune bottiglie - ... prendi Vodka, Gran Marnier, Blue Curacao, una bottiglia di Cartize di Valdobbiadene di quello buono, un occhio all'annata non fa mai male... e... dov'è? .... ah ecco!... Lemonhead... fai cinque parti... shakeri prima insieme Vodka, Gran Marnier Blue Curacao e Lemonhead e infine... aggiungi due parti di Cartize... è pronto...- disse servendogli un bicchiere di cristallo, di quelli che Franco usava quando caricava su, quelle rare volte, una che forse gliel'avrebbe data -... un brindisi?-

-Si?-

-Al nostro incontro, Franco, in fondo non sei tanto male... in fondo non mi hai chiesto ancora "il sacro dono delle stimmate"... Tu non hai idea dei matti che incontro di tanto in tanto... ed io cerco di accontentare tutti...-

-Allora... a noi mio Signore...-

-Cin Cin! Oplà!- disse lanciando il bicchiere dal finestrino, Franco lo guardò preoccupato -...tranquillo, non colpirà nessuno.- Franco sorrise e gettò via anche il suo, ridendo, Dio sorrise ma non era proprio entusiasta

-Ho detto che il mio non colpirà nessuno... il tuo sta per ferire al braccio una contadina.-

-Oddio!-

-No, nulla di grave... un taglio... tre punti e tanta paura-

-Grazie a Dio...- Franco si morse quasi la lingua.

-No... solo culo... anch'io gioco a dadi, non te l'hanno detto?-Doveva essere molto divertente ma Franco non la capì... di Einstein sapeva solo che cacciava la lingua e aveva una brutta capigliatura, dei Quanti e dell'Indeterminazione poi, non ti dico. Per avere una conversazione tranquilla con Franco bisognava tenersi terra terra, c'erano pochi picchi nella sua pianura culturale.

Franco tornò serio -Io... vorrei farTi tante di quelle domande... vorrei quelle risposte che... per esempio qual è la religione giusta?-

-Non ne ho idea... tutte dicono qualcosa di vero e professano anche un mucchio di cazzate... ti importa poi molto? Tu fai quello che ti sembra giusto e ti fa stare bene, tanto poi le stronzate le farai sempre, ti pare?-

-E i comandamenti? Le parabole? e...-

- Si pure le sure, sui principi non c'è che dire ma.... senti Franco, la vuoi una dritta? Tu non avere timori, fai sempre quella che pensi sia la cosa giusta e non voltarti mai indietro... se farai delle cose universalmente giuste sarai premiato perchè sapevi di fare le cose giuste, se farai delle cazzate nessuno potrà accusarti di peccati dei quali non ti sei reso conto... tu pensa che anche Hitler... se invece ti farai prendere dal panico... io e te ci rivedremo un po' più in là, va bene?-

-Si... cioè, no... Come un po' più in là... dall'inferno non si torna o sbaglio?-

-Oh cazzo, lascia perdere l'inferno, ora... Ma ti pare logico che per... che ne so... trentanni di peccati Vi mandi all'inferno per l'eternità?-

-Bhè, magari tanto giusto no, ma c'era una certa logica...-

-Tu mi dai del porco in punto di morte ed io ti condanno a l'unico vero ergastolo e ti pare logico?-

-Si, insomma, tu sei Dio, puoi tutto e...-

-E visto che posso tutto più di tutti, posso fare le cappellate più grosse di tutti, logico! Dove le leggete voi altri queste cazzate? Su Novella2000?!-

-Io... era scritto nella Bibbia...-

-Nella Bibbia c'è scritto tutto e il contrario di tutto, non sono tutte cazzate ma questa, credimi, lo è! La verità è che dagli stati che chiami "inferno" e "paradiso" entri ed esci quando e quanto ti pare... dipende da quanto ti sei intossicato con un aspetto o un altro della vita... è come una discoteca con due piste una techno ed una commerciale... se hai fatto "Tunz! Tunz! Ta-ta! Tunz!" per una vita non te ne vai subito alla commerciale, non ci capiresti un cazzo e ti andrebbe in pappa il cervello... ti fai un po' nella pista techno e quando ti senti pronto te ne vai alla commerciale... o viceversa.-

-Allora è per questo che sei apparso a me... vuoi che io porti il tuo verbo...- disse Franco con le lacrime agli occhi; se Dio non l'avesse interrotto avrebbe mollato la cloche e sarebbe caduto in ginocchio a pregare il vecchietto.

-...Oh cazzo! Ma possibile che... no, Franco, io voglio solo che Tu mi porti a Stenphol, che beva un altro po' di whiskey con me e che la smetta di cercare una profonda rivelazione mistica in tutto quello che dico! Sai perchè i sacerdoti bevono vino durante le celebrazioni? Io volevo solo festeggiare e quelli hanno pensato che il vino fosse il simbolo del mio sangue e obladì e obladà... ma che cazzo! Va bene, mi piace il vino, talvolta quando mi incarno alzo il gomito, ma questo non fa di me un Dio etilico, per la miseria! Non possiamo stare tranquilli come prima? Per piacere, Franco, almeno Tu, non fare il cazzone...- Rispose DIo, sconsolato.

Quasid'impeto, Franco si tranquillizzò: era Dio si, ma più profondamente era l'entità più sola e incompresa, allontanata dal timore, dalla riverenza, dalla stupidità. Era Dio e voleva solo farsi una tazza con lui. A metà tra cielo e terra.

Chi era fatto a immagine e somiglianza di chi?Una scoreggia chiassosissima di Dio lo distolse da un pensiero un po' troppo profondo per Franco.

-Non ti preoccupare... fa tanto casino ma non puzza... ci so strombettare la lambada con le scoreggie, sai?-

-Abbiamo ancora una ventina di minuti prima di arrivare...-

-Franco...-

-Si?-

-Ho portato un mazzo di carte napoletane... lascia perdere la cloche e viene a giocare, ok?-

-Daccordo, a che giochiamo?-

-A che sai giocare?-

-Scopa, briscola, asso piglia tutto, rubamazzo...-

-Tressette!-

-Non ci so giocare...-

-Vieni dietro che t'insegno... e porta il Bushmille-

-Ok Dio.-

-Chiamami 'Nduccio.-

-'Nduccio?! E' il tuo nome?!!-

- No, non ce l'ho un nome... uno normale, dico.... però è molto beat, no?-

- E' un nome di merda!-

-Appunto...-

-Ah!ah!ah!-

-Smettila di ridere, Franco, che hai un alito quasi peggiore del mio! Vuoi una mentita? Che poi se mi metto a fare la lambada, tra il tuo alito e le mie scoreggie non ne usciamo vivi.-

-No, grazie, meglio che puzziamo uguale che ci abituiamo prima; hai mischiato?- chiese Franco.

- Si, alza.- rispose Dio porgendogli il mazzo affinché lo alzasse con la sinistra.

Franco pensava a qualcosa che era un po' tutto quello che era successo ed anche le cose passate e quelle che non Ti ho raccontato, non per pigrizia, solo che al fine della narrazione non avevano importanza. Anche perchè poi tutto girava intorno ad Uma nella vita di Franco, Uma e la fidanzata un po' mignotta e le incomprensioni in famiglia e la solitudine e amici che poi sono un po' come tutta la merda a terra e alla sua pancetta e alla paura dello specchio che raccontava troppe verità. E anche Dio aveva un po' di pancetta e si era imbruttito. Anche Dio non piaceva più tanto e la gente non piaceva più tanto neanche a Lui.

Dio intanto aspettava.-Muoviti Franco che dò le carte, su, alza!- E guardò il mazzo Franco, e ci cadde quasi dentro mentre stava per alzarlo... ma vide la bottiglia di Whiskey del vecchio e il suo bicchiere era quasi vuoto.

-No.- disse Franco -... mi fido.-

Barzelletta

2006-03-24T19:59:00.000+01:00

Vi racconto una barzelletta. Un tizio inizia a lavorare presso lo studio di un suo parente. Nonostante il grado di parentela è trattato come fosse l'ultima ruota del carro, ma un po' a gomitate, un po' ringhiando, riesce ad ottenere un cliente. Per sei mesi si fa un culo così per fare bella figura con il boss e ottenere un risultato soddisfacente. E ci riesce. Fa faville. Il cliente è talmente soddisfatto che gli allunga subito un acconto extra di 1'000 €. Il tizio potrebbe intascarsi i soldi senza che nessuno lo venga mai a scoprire (tanto il cliente tratta solo con lui), ma è dannatamente onesto: decide di consegnare il denaro al boss, simbolicamente, ben sapendo che il suo capo e parente, dopo aver elogiato il suo lavoro, rifiuterà i 1000 € (o ne tratterrà un minima parte per le spese di studio) dato che non ha fatto nulla per il cliente in questione. Un modo come un altro per dare al suo capo la possibilità di mostrare il suo buon senso e la sua "generosità" (esattamente come un datore di lavoro che "generosamente" dà lo stipendio ai dipendenti...).

Il boss prende i 1'000 €.

Sorride.

Guarda il tizio e gli dice di non divulgare agli altri la sua generosità... e gli allunga cento euro.

La mascella del nostro eroe casca a terra.

Poi il boss alza gli occhi verso il tipo e gli fa: "Normalmente non dò nulla, ma dati i nostri rapporti..."

Il tizio è senza parole e senza fiato. Ha lavorato tanto per quel caso ed ha un dannato bisogno di soldi. Ha quasi trent'anni e vuole andare a vivere con la sua ragazza, rischiare di proprio, tirare la cinghia pur di costruire qualcosa di importante. Le parole gli svaniscono dalla bocca. Tutto quello che gli esce, guardando il suo capo intascarsi i soldi del suo lavoro é: "Si, papà".

Non vi ha fatto ridere? Nemmeno a me.

I crostacei capelloni

2006-03-24T12:04:00.000+01:00

1'500 Km a sud di Easter Island, a 2'300 m di profondità, Michel Segonzac dell'istituto francese per l'esplorazione del mare ha fatto una singolare scoperta.

Come qualsiasi appassionato di criptozoologia sa bene, ogni anno vengono scoperte numerose razze animali e specie vegetali di cui prima ignoravamo l'esistenza. La maggior parte di queste creature sono di taglia minuta, spesso insetti o batteri, ma capita talvolta di imbattersi anche in qualche misconosciuto mammifero (come la jena reale e alcuni roditori del sud-est asiatico). Tuttavia è davvero molto raro che venga scoperta una nuova famiglia di animali.

La notizia è riportata oggi dalla CNN.

Per i non anglofili mi sono permesso di sintetizzare e tradurre l'articolo (in fondo riporto il link al testo originale e integrale):

--------INIZIO ARTICOLO------
Gli scienziati dicono che l'animale, al quale hanno dato il nome di Kiwa Hirsuta (c'ha i capelli, NdT) era così diverso dalle altre specie che hanno dovuto creare una nuova famiglia e un nuovo genus per il crostaceo.
[...]
Il nuovo crostaceo è descritto nel Giornale del Museo Nazionale di Storia Naturale di Parigi.
L'animale è bianco e lungo 15 centimetri. In quella che Sengonzac descrive come una "caratteristica sorprendente", le chele dell'animale sono coperte da lunghi e fitti filamenti simili a capelli.
L'animale è inoltre privo della vista. I ricercatori hanno verificato che il crostaceo ha solo una sorta di membrana al posto degli occhi.
[...]
La nuova famiglia è stata chiamata Kiwaida, da Kiwa, la Dea dei crostacei nella mitologia Polinesiana. [...]
------------FINE ARTICOLO-----------

Personalmente ho una teoria diversa. Questa bestiaccia malefica è stata scoperta da meno di un anno. Prima non ne sapevamo niente. E' stata scoperta inoltre da dei francesi, che di crostacei sono ghiotti. Mi risulta proprio difficile immaginare che per secoli i cugini di qualcun altro d'oltralpe (mi stanno antipatici i francesi... ma mi piacciono le francesi) si siano fatti scappare delle aragoste bianche. E' probabile che prima questa specie non esistesse proprio.

Qualche anno fa sorvolavo a bordo di un Air France una zona non troppo distante dall'area di ritrovamento della Kiwa Hirsuta, quando mi fecero notare che mi erano caduti i capelli. -Oibò!- esclamai.

Effettivamente ancora adesso sono l'orgoglioso proprietario di un'importante calvizie (che porto splendidamente fra l'altro, complice un rasoio Mach 3 turbo che tiene a bada la ricrescita dei superstiti), ma che fine abbiano fatto i miei lunghi capelli non l'ho mai scoperto. Ho cercato un po' qui e un po' là... ne trovavo un paio, qualcuno così... non certo tutti quelli che ho perso.

Di qui l'ardua e annosa questione: dove finiscono i capelli quando cadono? Adesso lo sappiamo! A duemilatrecento metri sotto il livello del mare, dove uno stronzissimo crostaceo albino si confeziona un toupé con i miei capelli! Bastardo!

[Qui il link all'articolo originale]

Ratzinger accusato nel processo contro i preti pedofili, ottiene l'immunità diplomatica

2006-03-23T18:15:00.000+01:00

NOTA: L'autore del Blog "Rapace's Sign" garantisce l'autenticità dei fatti sotto riportati così come prodotti dalle fonti ufficiali. Tuttavia le notizie non sono riportate in versione integrale, avendo cura di riportare esclusivamente i fatti.

Non si tratta della solita propaganda anticlericale, ma di un procedimento penale che oltreoceano sta andando avanti riscuotendo grande interesse nella popolazione americana. Il pontefice è attualmente imputato per fatti legati allo scandalo dei preti pedofili, che hanno avuto luogo quando ricopriva l'incarico di Prefetto della Congregazione per la Dottrina della Fede, tribunale residuo dei nove che un tempo componevano la Santa Inquisizione.

In quanto "capo di stato in carica", Benedetto XVI ha avanzato richiesta formale d'immunità al Presidente degli Stati Uniti George W. Bush. Dopo aver lasciato cadere due istanze da parte del Vaticano nell'arco di 75 giorni, la Casa Bianca ha infine riconosciuto l'immunità del pontefice in quanto capo di stato. Ratzinger non potrà quindi essere nè imputato in sede penale, nè il Vaticano riconosciuto responsabile in sede civile, come richiesto dall'Avvocato David Shea, rappresentante legale delle famiglie dei minori oggetto di abusi sessuali da preti cattolici nello stato del Texas.

La pretesa risarcitoria di Shea, riconosciuta fondata dalla Suprema Corte sia da un punto di vista strettamente giuridico sia nell'imputabilità dell'allora Cardinale Ratzinger, si fonda essenzialmente su una lettera del 2001 inviata da Benedetto XVI ai vescovi della chiesa cattolica nella quale ribadiva quanto contenuto nell'Instructio de modo procedendi in causis sollicitationis del 1962, opera dell'allora pontefice Giovanni XXII.

La lettera in oggetto, è opportuno precisarlo, fu proprio opera di Ratzinger e non di Papa Wojtila.

Venendo al contenuto della lettera, Benedetto XVI richiamava i vescovi sul caso, allora appena esploso, degli episodi di pedofilia. Pare, stando a quanto contenuto nell'Istructio del 1962, che questo problema non sia nuovo per la chiesa cattolica. Ratzinger dà disposizioni precise: ribadisce anzitutto la competenza giurisdizionale esclusiva del Vaticano nei casi di abusi su minori da parte di esponenti religiosi, chiedendo inoltre di svolgere le indagini e conservare le prove acquisite nel più assoluto segreto, fino al decorrere di dieci anni dal compimento della maggiore età della vittima. <Casi di questo tipo> conclude la lettera <sono soggetti al segreto pontificio>. Tale documento firmato dall'allora Cardinale Ratzinger è stato di recente desecretato, sebbene la sua diffusione mediatica sia proliferata esclusivamente all'estero.

Nell'Instructio de modo procedendi in causis sollicitationis Il Vaticano ordinava che un minore qualora avesse dichiarato al suo vescovo di un abuso sessuale da parte di un sacerdote avrebbe dovuto giurare il segreto perpetuo, sotto eventuale pena di scomunica. Ed eventuali documenti comprovanti scandali di questo genere commessi da sacerdoti avrebbero dovuto essere tenuto in un archivio segreto.

Daniel Shea, che oltre ad essere avvocato di parte civile é teologo ed ex seminarista, ritiene che Ratzinger in quel momento abbia agito al di fuori dei poteri propri del Prefetto della Congregazione per la Dottrina della Fede per innalzare i tempi della prescrizione. In questo modo ha impedito alla giurisdizione americana di intervenire in sede penale: difatti, tutti questi processi sono in sede civile perché sono andati in prescrizione i tempi dell'azione penale, e questa lettera del 2001, in pieno caos americano, ha spostato avanti - da 16 a 18 di due anni - l'età in cui per la Chiesa Cattolica si diventa maggiorenni anche negli Stati Uniti, e prolungato i termini per la prescrizione da 5 a 10 anni, guadagnando vantaggio sui termini della prescrizione in uso negli States. Per questo Ratzinger è stato denunciato come individuo, non come Prefetto, per aver dato quelle disposizioni. <C'è insomma...> conclude Shea <...un imputato che si chiama Joseph Ratzinger e che è presente davanti alla giustizia americana a titolo individuale>.

Fonti: Altervista.org (1), Meteonetwork (2), Repubblica (3), Radio 105.

MA lo sai che sei bravo? Potresti fare il...

2006-03-22T22:38:00.000+01:00

"Potresti fare..." quante volte ho sentito questa frase. E la parte finale sempre diversa. Appena una persona rivela un potenziale appena diverso dall'ordinario in un qualsiasi campo dello scibile, ecco che per gli astanti quella diviene la vocazione unica e assoluta di un soggetto. Alle volte basta solo avere un minimo interesse. Di natura sono un curioso e questo mi porta ad approfondire qualsiasi cosa catturi la mia attenzione anche solo per pochi minuti. E funziona così anche con le esperienze. Sospettare la possibilità di un limite è qualcosa che mi spaventa.

Nei pochi anni che ho trascorso ho fatto un po' di cose. Sono stato additato come promessa della poesia e lirica italiana quando avevo appena compiuto gli undici anni. Ghost hunter, fra il 93 e il 94, per un gruppo legato al cicap. Mi sono innamorato qualche volta ed è stato bello per un po'. Sono stato direttore responsabile di un mensile. Sono stato un pioniere della grande rete e il primo cybereporter italiano. Sono entrato di nascosto dalla proprietaria in una casa, arrampicandomi al terzo piano dalla grondaia. Bhè, all'epoca ero membro di una banda armata di città (un po' tipo guerrieri della notte)... ma di botte ne ho sempre più prese che date. Ho intervistato spogliarelliste molto belle e quasi tutti cantanti e le band italiane che calcavano la scena circa dieci anni fa. Mi hanno sparato con un fucile caricato a sale, ma le mie gambe sono state migliori della sua mira. Ho baciato una bella cantante famosa dietro un palco ed una bella spogliarellista sconosciuta davanti a un altro. Ho giocato a scacchi tutta la notte sotto la luna, fumando la mia brebbia con un buon amico. Ho scritto un manuale per giovani amatori, due raccolte di racconti, due romanzi e tanti racconti brevi... ma questi non li ho mai pubblicati. Ho scritto un saggio e un testo didattico per conto altrui. Segretario di un'associazione ufologica. Ho fatto cose pazzesche con i capelli e poi li ho lasciati tutti da qualche parte e mi sono dimenticato dove. Ho collaborato con quattro case editrici e una rivista americana. Mi sono ubriacato tante volte e per un po' ho anche esagerato. Ho scritto insieme a un altro autore un cazzutissimo manuale di dungeons & dragons che pare abbia venduto parecchio... ma su questo ha messo la firma un imbroglioncello che... bhè è una storia lunga. Sono stato anche un supereroe per un po'. Ricercatore di criptozoologia sponsorizzato. Ho vinto un bel po' di soldi con la slot machine di un casinò e li ho spesi tutti in massaggi notturni di un'ora e venti l'uno, ad opera di una splendida fanciulla. Ho girato l'Europa, fuggendo di casa. Ho fatto l'amore in posti strani, esotici talvolta, con ragazze bellissime, carine e così così. Anche con un paio di cozze (non bere troppo idiota). Ho quasi lasciato questo mondo e più di un paio di volte. Ho fatto il pastore. Ho praticato molti sport misconosciuti e bevuto molto scotch di qualità. Mi sono salvato da un accoltellamento recitando la prima Sura del Corano. Ho fatto il tombarolo per un po', ma senza prelevare nulla di valore. Sono stato frate francescano. Cantautore (ma tutte le canzoni giravano sempre su 4 note di due ottave dispari, bemolle e diesis esclusi... tutto il resto lo stonavo). Attore. Membro di un'organizzazione studentesca eversiva e satireggiante. Ho combattuto per alcune cause giuste. Ho attraversato la narice del Buddha. Sono stato uno dei migliori rock plainers italiani... quando il rock plaining non lo conosceva nessuno, ovviamente. Ho conseguito il brevetto di medic first aid e salvato la vita a un uomo e quasi a un altro. Sono stato operaio. Montavo impalcature... cose così. Sono stato con una prostituta una volta, in un paese in cui era legale. La scelsi perché era riuscita a farmi sorridere. Pianista per un po'. Ma sono passati quasi sedici anni. Ho scavato la terra con un femore umano e imparato a depilare e acconciare le fighe. Non nelle stesse giornate, se ci fosse bisogno di dirlo. Rappresentante di lista. Ho dormito in un letto matrimoniale con un uomo che usava matita per gli occhi e rimmel e che ha mantenuto il perizoma leopardato indosso per rispetto nei miei confronti e mai sono stato tanto felice del rispetto di qualcuno. Ho baciato in bocca un cervo. Tanti cervi. Ho fatto male a una ragazza senza volerlo, ma poi l'ho scontata fino all'ultimo e... bhè forse anche troppo. Ho ascoltato tante vite profuse dagli occhi di un cervo. Ho bevuto nel corso di una mezza giornata un litro e mezzo di the alla marjuana preparato da me. Ho mangiato sushi cazzeggiando con uno yakuza e la sua tipa. Mi sono perso in una riserva naturale e sono scampato ad un nutrito branco di cinghiali, ma più che le loro zanne mi sono rimaste impresse le loro cacche. Che schifo. Ho avuto una fugace relazione con una strega vera che era anche una vera strega. Sono volato giù da un aereo ed ho aperto il paracadute tardi: "Tu con me non ti lanci più", mi ha detto l'istruttore. Ho conosciuto alcuni fra i più colti, geniali, spietati, tosti, amichevoli e brillanti criminali in circolazione e ho scoperto che sono uguali a chiunque altro. Talvolta migliori di coloro che li accusano. Dopo aver passato metà della mia vita a fumare, ho smesso d'un fiato. Ho fatto un sacco di cose che non posso scrivere e alcune che non vorrei nemmeno raccontare a me stesso, ma in fondo poche di cui mi penta.

Se vi dicessi che ogni parola di quello che ho scritto qui sopra è vero, che cosa pensate che potrei fare?

Ditemelo perché ancora non lo so.

Prova a incastrare fassino...

2006-03-20T19:27:00.000+01:00

Perdonatemi, ma quando vedo tutti che si accaniscono contro una sola persona, anche se questa mi sta un po' sulle balle, tendo a schierarmi in netta difesa.

Assolutamente controcorrente, pubblico questa locandina cinematografica, mia libera interpretazione di un processo che in Italia non si svolgerà mai, poichè porterebbe a colpire tutti ma proprio tutti gli ambienti della vita civile, dello stato, del lavoro e della magistratura.

Scherzosamente, sebbene non ritenga che tutti i comunisti italiani siano persone assimilabili alla bella combriccola immortalata alle spalle di Fassino, ho voluto racchiudere in questa lacoandina un po' tutti i protagonisti della sinistra italiana.

Partendo (logicamente) da sinistra: Nadia Desdemona Lioce (membro attivo ed efficiente delle bande armate comuniste, note anche come Brigate Rosse), Massimo D'Alema (chissà se avrà risolto quei problemini con l'alloggio: essere DS non è un handicap tanto grave da consentire ad una persona di ottenere una casa destinata ai disabili...), Sergio Cofferati (quando era a capo del sindacato rosso per eccellenza, andava su tutte le furie se lo si tacciava di essere un militante di sinistra... ricordate con quale partito è divenuto sindaco di Bologna?), Michele Santoro (altro autodefinitosi imparzialissimo giornalista, adesso parlamentare europeo... di sinistra), Romano Prodi (punto da un bradipo radioattivo ne ha ottenuto la velocità, l'espressività e l'intelligenza), Lucia Annunziata (RaiTre, ha dichiarato, è casa sua; ha ammesso pubblicamente la sua militanza di sinistra nel corso della celebre intervista al Presidente del Consiglio), Luca Cordero di Montezemolo ("indipendentissimo" presidente di Confindustria... uno spettacolo!) e, dulcis in fundo, Ilda Bocassini (probabilmente una delle più celebri Toghe Rosse: aprì il procedimento SME appena prima delle scorse elezioni...).

-------------------------------Evviva l'Italia!------------------------------

UFFICIALE: Playstation 3 a Novembre

2006-03-20T15:29:00.000+01:00

La notizia è di poche ore fa. Il presidente della Sony ha reso nota la data di rilascio ufficiale della nuova e inverosimilmente potente console Playstation 3 (tanto potente da poter rendere i contenuti di 7 DVD in un solo secondo). Ad ogni modo della PS3 è stato già detto tutto e di più e non voglio dilungarmi, se non informando ciò che Mr. Sony ha aggiunto rispetto a quanto già si conosceva: il sistema operativo della PS3 è basato su LINUX e la Sony fornirà un servizio di Giochi online a banda larga, simile (e comunque superiore) all'XBOX live della console rivale Microsoft.

La console verrà distribuita a Novembre in contemporanea mondiale, cosa assolutamente inedita per la casa giapponese. Il prezzo di vendita, non ancora ufficiale, è da tempo noto nei canali ufficiosi della rete: 350 euro o 400 euro, per le politiche protezioniste di alcuni paesi.

Si tratterà ad ogni modo di un prezzo irrisorio date le capacità della console, il fatto che sia il primo lettore Blue-Ray Disc al mondo etc...

Come possiamo facilmente immaginare, non tarderanno ad arrivare sul mercato le modifiche per la playstation 3 (o meglio i chip di modifica) per permettere alla console di leggere le copie di back-up dei giochi e dei DVD (presumibilmente verranno vendute a 60€ compreso montaggio e assicurazione) e per consentire alla console di leggere Divx, Xvid e MP4.

L'arrivo della playstation 3 sarà una buona occasione per me e la mia ragazza di cercarci un appartamento, comprare un televisore BRAVIA HD ready da 32" e un bell'impianto home theatre e chiuderci nel lettuzzo con la playstation 3: il più efficiente anticoncezionale che la scienza abbia mai prodotto!

Consigli per un giovane aspirante scrittore

2006-03-20T14:23:00.000+01:00

Cerca di capire quando è il caso di cambiare strada... - Lo stile puoi migliorarlo, i contenuti escono fuori nel tempo, ma il talento... bhè quello fa subito la sua apparizione. Prendi i tuoi vecchi appunti e guardali con occhio critico: se entro i 12 anni non hai scritto nulla di valido, almeno come prima stesura o come bozza... cambia strada. Puoi diventare un grande giornalista, un ottimo critico o il migliore degli insegnanti per plasmare i grandi talenti di domani. Tutti i grandi scrittori ed anche quelli così e così emergono prima ancora di conoscere la propria sessualità.
Non perdere mai l'allenamento - Può capitare che Tu non scriva nulla per un anno, ma non lasciare che capiti frequentemente. Prenditi delle pause, questo si, altrimenti perderai l'essenza. Le parole si scrivono da sole. Ma Tu non perdere mai occasione di accompagnarle, anche se fossero mere osservazioni che gorgogliano nei tuoi pensieri.
Leggi tutto quello che vuoi e quando vuoi - Non imitare lo stile di altri, non copiare idee che non Ti appartengono o Tu finirai per appartenere loro. Ma leggi. Conosci attraverso le parole dell'autore quello che l'autore pensa e quello che l'autore vede. Scopri nuove sensibilità per riconoscere la Tua.
Fuggi via. Da solo - Vattene. Il mondo è molto grande e le cose da vedere sono tante. Scoprirai realtà sorprendenti in un vicolo buio della periferia londinese, mentre ad Amsterdam troverai Dio alle 4 di notte, sotto la lama di un assassino saraceno. Viaggerai fino all'estremo oriente e scoprirai ciò che sei, tornerai indietro e ti ritroverai. Amerai molto e intensamente, così scoprirai il segreto della pagina. Sii il Tuo laboratorio di sperimentazione. Rischia di Tuo, ma lasciaTi la chance di poter sperimentare ancora. Sposa la verità. Fai così tante esperienze che quando racconterai la Tua storia tutti pensino che Tu sia un gran bugiardo.
Non ti fidare dei commercianti - Gli editori onesti e degni di stima sono come gli Dei dell'olimpo. Non esistono. Comprano e vendono. Sono commercianti, e la Tua forza contrattuale è zero. Mentiranno. E quando non mentiranno, non diranno tutta la verità. E quando diranno tutta la verità... preoccupati: è il momento in cui ti stanno spalmando la vasellina dietro. Quando invii un manoscritto a qualcuno, premunisciti sempre di aver fatto una copia per Te stesso, mettila in una busta sigillata con ceraspediscila tramite poste (il timbro postale fa fede) al Tuo indirizzo o a quello del Tuo avvocato. Naturalmente non dovrai mai aprirla: andrà in giudizio in caso di contenzioso. Tuttavia ricordati che...
Un'idea mediocre gratis vale molto più di un'ottima idea a pagamento - Se alzerai troppo la cresta con l'editore, anche se hai talento e il Tuo talento sarà comunemente riconosciuto, l'Editore si rivolgerà a qualche scribacchino disposto a sgobbare gratis e senza pretese di riconoscimento della paternità dell'opera. Questi scribacchini potrebbero avere anche l'incarico di utilizzare le Tue idee, modificarle quanto basta e reciclarle per la casa editrice (quindi sii certo di aver seguito il punto 5).
Tutto e sempre nero su bianco - Anche se lavori gratis (cosa che sicuramente capiterà se stai iniziando, anche se lavori per le major) non accettare mai che qualcuno risulti autore di quello che hai scritto e fatto Tu. Conserva le lettere, le e-mail e pretendi sempre, anche per i lavori a titolo gratuito, il contratto scritto (se il tuo lavoro sull'opera completa è in misura del 30% o superiore hai diritto di essere considerato coautore dell'opera). Non scrivere nemmeno un rigo senza contratto scritto. Meglio essere autori anonimi che essere autori sconosciuti di opere attribuite ad altri (succede più frequentemente di quanto possiate immaginare ed anche con i cosiddetti "professionisti" del settore).
Rispetta gli impegni e le scadenze. Ad ogni costo - Meglio uno scrittore non eccelso puntuale che il genio perennemente in ritardo. Alle volte capita di dover procrastinare o di essere fuori tempo: avverti sempre con notevole anticipo. Tutto il tempo che risparmi in fase creativa lo guadagnerai in fase di correzione e adattamento.
Il compromesso non è un'idra abominevole - Dai sempre la Tua totale disponibilità in ogni fase di produzione e postproduzione dell'opera. In fase di correzione e adattamento, la Tua opera subirà tagli, aggiustamenti e alterazioni che Ti faranno accapponare la pelle. Meglio sia Tu a farli su incarico dell'editore, piuttosto che qualcuno che non ha la minima idea di perché quella data cosa è resa in quel modo. Difendi le Tue idee, al Tua autonomia ed il Tuo stile, ma non mettere paletti e collabora produttivamente: alla fine, anche se non sei daccordo al 100%, abbi l'umiltà di accettare il compromesso, ingoiare il rospo e adattare il contenuto. Quelli che hai davanti sono commercianti e come tali sanno come rendere più piacevole la Tua opera.
Non fottere chi Ti prende in braccio - Alle conferenze stampa non dimenticare mai di lodare chi Ti ha aiutato sia specificando puntualmente quali idee Ti ha suggerito, sia riconoscendo il suo impegno e la sua importanza (se effettivamente vi sono state, s'intende). Ricordati quante inculate hai subito durante la scalata: non ricambiare gli altri con la stessa pietanza. Chi è sincero e puro e onesto con i suoi amici e collaboratori, non dovrà combattere con l'odio, l'invidia e i tribunali.

il ritorno dei Bee Hive

2006-03-16T18:49:00.000+01:00

Che fine hanno fatto i Bee Hive?

Mi riferisco ai "finti" Bee Hive italiani sono stati la mia band italiana anni '80 preferita. Ancora adesso ogni tanto torno a cantare Fire, Lonely Boy, Freeway, Mio dolce amore, Kiss me with love, Let me feel, Cosa c'è baby...

Non è revival nè mera nostalgia alla Paolo Limiti: quei brani valevano davvero.

Pare che i mitici stiano pensando di riunirsi... Speriamo bene! E' tutta gente che ha fatto la storia della musica italiana e mi riferisco sia agli attori (come Marco Bellavia, che interpretava Steve) che agli autori (come lo straordinario Enzo Draghi, voce solista di oltre un centinaio di canzoni di cartoni animati e doppiatore di Mirko) che a coloro che sono stati sia attori che autori (e mi riferisco in particolare a Manuel de Peppe interprete del batterista Matt e lui stesso musicista e cantante).

E che fine ha fatto l'attore di Mirko, il fotomodello e campione di karate Pasquale Finicelli (il link è al suo fan club)? Non si sa. Probabilmente condurrà una vita normalissima, dato che nulla traspare dall'ultima intervista ufficiale rilasciata per il sito memorial dei Bee Hive. Peccato, perché rispetto ai tanti bellocci di noiosissima presenza (vd. Costantino e quell'altro... oltre ad essere testimonial dell'epilazione definitiva che cazzo fanno per campare?), Lui aveva una sua cazzutissima telegenicità che bucava letteralmente lo schermo.

Abbiamo però recuperato notizie di Satomi, amatissimo dalle ragazze. Sebastian Harrison (è questo il nome dell'attore) si è trasferito in america dove ha tentato per un po' la carriera cinematografica come comparsa in qualche film (il link è alla filmografia completa), facendo perdere le sue tracce dopo il semiflop di Betrayal of the Dove nel 1993.

Mi mancano tanto...

Il concetto di "verità" tra Vaticano e resto del mondo

2006-03-16T10:27:00.000+01:00

"Ahi, Costantin, di quanto mal fu matre,
non la tua conversion, ma quella dote
che da te prese il primo ricco patre!"

Così aspramente Dante Alighieri criticava la donazione di Costantino, l'editto con il quale l'Imperatore Costantino donò alla Chiesa Romana i suoi territori, per ricompensarla della sua guarigione miracolosa ad opera di papa Stefano I.

Per la chiesa di Roma tale Editto é autentico. Per la storia (Lorenzo Valla, 1440) e la scienza (datazione e relativo computo) la Donazione di Costantino é un falso storico.

Ma chi ha ragione? Hanno ragione entrambi.

Non è mera demagogia né oltraggiosa diplomazia quella che muove questo giudizio storico. Per la scienza, la storia e il senso comune dei popoli occidentali, la parola autentico è sinonimo di vero. Così in Italia una firma autenticata è una firma della quale un pubblico ufficiale o altro soggetto attesta l'autenticità, ovvero la sua corrispondenza al vero.

Per il diritto canonico e per il senso comune della Chiesa Cattolica, autentico è ciò che viene autenticato dal pontefice, la cui autorità deriva direttamente da Pietro cioè colui che, secondo la tradizione autentica (in senso cattolico), fu il primo papa per volontà di Jeshua e quindi di Dio. Da tutto questo si evince che l'infallibilità della Chiesa rende vero ciò che il pontefice autentica.

Facciamo due esempi pratici, il primo di fantasia ed il secondo... autentico.

ESEMPIO DI FANTASIA: Domattina Ratzinger fa battere a macchina una lettera che data "15 maggio 212" e che firma "Papa Zefferino" (il pontefice in carica in quegli anni). Appone poi la firma di Papa Benedetto XVI con la quale assicura l'autenticità di questa lettera battuta a macchina oggi. Questa lettera sarebbe autentica per la Chiesa di Roma e per tutti i VERI Cattolici, mentre falsa per il resto della popolazione mondiale e per qualsiasi individuo, senza bisogno di alcun esame del C14, possa verificare che la prima macchina da scrivere comparve sul finire del XIX secolo e che non è assolutamente possibile che tale lettera risalga alla data su di essa posta.

ESEMPIO STORICO: L'infallibilità del Pontefice fu sancità nel luglio 1870 dal Concilio Vaticano I, indetto da Papa Pio IX. Ogni riforma del culto cattolico introdotta dai concili o decretata dai veritici della chiesa agisce ex tunc, cioè dall'inizio. Questo significa che mentre per il senso comune e per la verità storica il papa non era infallibile prima del 1870, per la Chiesa Cattolica é autentico, e quindi vero, che il pontefice sia sempre stato infallibile in materia di fede e di costume.

SI ATTESTA LA VERIDICITA' DI QUALSIASI INFORMAZIONE STORICA RIPORTATA NEL PRESENTE MESSAGGIO. DATA LA DIVERGENZA FRA I CONCETTI DI VERITA' FRA VATICANO E RESTO DEL MONDO, NON SI PUO' ASSICURARE LA VERIDICITA' IN SENSO CATTOLICO DI QUANTO ESPOSTO.

Viva la fisica! (che Dio la benedica)

2006-03-15T18:30:00.000+01:00

Dando seguito alla mia elucubrazione di un paio di giorni fa, pubblico il primo esperimento di divulgazione scientifica per mezzo dell'eros.

L'erotismo è stato la spinta decisiva per la diffusione di Internet ed è ancora il principale
motore della grande rete. Utilizziamo l'eros essenzialmente per vendere.

Io lo uso per insegnare.

Cominciamo dalla fisica: Aria Giovanni ci spiegherà il Principio di Indeterminazione di Heisenberg, dove scopriremo che Einstein sbagliava: Dio, qualche volta, gioca davvero a dadi!

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Forse aveva ragione il Cavaliere... Ajax Inter 3-2

2006-03-15T09:31:00.000+01:00

Inizio a pensare che il Cavaliere abbia ragione riguardo il coinvolgimento politico dei media.
Oggi sto leggendo tutti articoli che danno la vittoria del confronto mediatico in mano a Prodi (1) (2)!

Vabbé ok... allora, per restare in tema, voglio riportare anch'io le notizie allo stesso modo dei media di cui sopra: Ajax batte Inter 3-2 e passa a i quarti di finale!

Prodi - Berlusconi: confronto mediatico

2006-03-14T22:49:00.000+01:00

Senza scendere sul campo politico, mi voglio soffermare solo sull'impatto del 1° confronto Prodi-Berlusconi. Cerco di immedesimarmi nell'italiano medio che non ha seguito molto la politica di questi anni per il normale disinteresse e per la noia della materia, in quel tipo di italiano che giunto alle elezioni si guarda intorno, ascolta dibattiti e comizi e decide ogni volta a prescindere da una propria ferma ideologia.

Guardo la TV e noto un inizio un po' strano... secondi aggiuntivi dati ad uno dei due candidati (per evitare scontri politici non dico chi dei due: alla prima domanda il cronometro è partito con quattro secondi di ritardo...) domande un po' faziose buttate qua e là... cerco di volare oltre.

Prodi è lento. Pesante. Il ritmo della voce è soporifero. Il linguaggio impreciso e vago, talvolta aleatorio. Non riesce a controbbattere su ogni punto, incespica. Gira a vuoto.
Berlusconi saetta. Ride, ironizza. Compiace. E' leggero, tieni viva l'attenzione. Ha un linguaggio tecnico, preciso e puntuale. Non lascia cadere nulla all'avversario e risponde punto su punto.
Prodi parla, lentamente e sommesamente per tutto il tempo concessogli di nulla. Non si capisce cosa voglia dire ed in effetti, molto spesso, non dice proprio niente.
Berlusconi scatta facendo schemi e tracciando linee sul foglio, quasi prendendo appunti su quello che dice. Parla di numeri, cifre, date e documenta le fonti. Dà l'idea di essere uno che sa di cosa sta parlando.

Se dovessi scegliere in base a questo primo confronto non avrei dubbi.

E capisco perché Berlusconi desiderasse tanto questo match.

Un consiglio al centrodestra? Sperate in un confronto così ogni giorno fino alla data delle elezioni.

Un consiglio al centrosinistra? Inventate qualcosa, qualsiasi cosa, ma non mandate più Prodi a confronto con Berlusconi. Cambiate leader e mettete Pecoraro Scanio: è più credibile, giovanile, mediatico ed ha più di una chance di controbattere il Cavaliere.

Internet batte TV: l'eros diffonde i media (e non viceversa)

2006-03-14T16:06:00.000+01:00

E' di due giorni fa la notizia che, in Inghilterra, per la prima volta Internet ha superato in audience la Televisione. Per la prima volta il media per eccellenza, internet, ruba lo scettro di mezzo principale di intrattenimento e informazione alla vecchia (e noiosissima televisione). Gli inglesi trascorrono più ore durante la settimana a smanettare in rete (la scelta dei termini non è casuale, continuate a leggere) che a fare zapping.

Per la precisione, sono 164 i minuti al giorno trascorsi in rete, contro i 148 passati a sonnecchiare davanti alla TV. Prescindendo dalla considerazione che il tasso di disoccupazione in Inghilterra debba aver raggiunto livelli preoccupanti (164 + 148 = 312 minuti, ovvero più di 5 ore dedicate all'intrattenimento nel corso della giornata mi sembrano tantine...).

Ne parlavano l'altra mattina due speaker di radio 105 (Tonetto e quell'altro... non ricordo i nomi, nonostante li ascolti frequentemente), sollevando, a mio avviso un'interessante questione, visti soprattutto gli argomenti che, tirando le somme, sembrano presentarsi regolarmente in quasi il 50% dei miei post. Secondo le citate voci, la notizia avrebbe sollevato non poche perplessità nei pubblicitari, concernenti principalmente l'utilizzo che viene fatto della rete.

Quando una notizia del genere fa la sua comparsa, il mercato si muove di conseguenza. Molta pubblicità si sposta in rete, il mercato online sale, si cercano nuovi canali (fare pubblicità in rete non è così semplice come può sembrare, soprattutto per targettizzare gli spot).

Secondo gli analisti, stando ai termini maggiormente presenti nelle ricerche sui searchengines (motori di ricerca... un'anglofilia che potevo risparmiarmi...) ed ai settori che registrano i maggiori proventi in internet.

Si è visto sostanzialmente quello che già si sapeva: la parte del leone la fa il mercato dell'eros. Questo ha evidenziato innanzitutto che non è necessario spostare la pubblicità dei biscotti in rete, perchè per questo tipo di prodotto, consumato principalmente di primo mattino, quando si fa colazione davanti alla TV, questa continua ad essere il mezzo più idoneo per raggiungere i propri clienti.

Il secondo punto, vivaddio, è che, ancora una volta, la nostra killing application biologica si conferma quale mezzo di promozione più efficiente.

Morale?

---------------------ESPERIMENTO 01--------------------

Contate quante volte avete inserito uno dei sostantivi inseriti in verde e quante uno di quelli inseriti in rosso. Poi fate la sottrazione.

Aria Giovanni, Theodor W. Hänsch, Tia Carrera, Thomas C. Schelling, Pamela Anderson, Khalid Ibn Yazid, Jenny Mc Carthy, Vittorio Zucconi, Paris Hilton, Werner Eisenberg, Eva Henger, J. Robin Warren, Next Door Nikki, Isaac Asimov, Sophie Moone, Hirochika Inoue, Silvia Saint, Stephen Hawking, Selen.

---------------------ESPERIMENTO 02--------------------

Senza sentirVi ignoranti (io stesso che sto scrivendo ho preso tre di quei nomi dalla rete senza conoscerli antecedentemente) osservate di quanti personaggi rossi e di quanti personaggi verdi sapete dire almeno due parole su quello che fanno e sul perchè sono famosi.

---------------------ESPERIMENTO 03--------------------

Calcolate quante fotografie e video legate ad argomenti scientefici avete scaricato e salvato sul computer per vostro diletto nel tempo libero e quante fotografie e video attinenti all'erotismo avete scaricato e salvato sul computer sempre per diletto e sempre nel vostro tempo libero.

......
.....
...

Ho la presunzione di ritenere che la maggior parte di quelle 25-30 persone che seguono saltuariamente questo blog (larker compresi), indipendentemente dal genere, avranno una netta propensione per il rosso.

E allora, se l'eros è il mezzo migliore per trasmettere l'informazione di attualità (riviste politiche come Panorama e L'Espresso e riviste di diffusione scientifica come Focus fanno spesso uso dell'eros nelle loro copertine), per vendere un prodotto (profumi, detersivi, telefonini, colle sigillanti, bibite, scarpe, salumi, console, abbronzanti...) o per sensibilizzare le coscienze (Angelina Jolie e molti altri sex symbol sono testimonial Unicef)... perché non utilizzarlo per diffondere la scienza?

Noi italiani, come noto, siamo scientificamente analfabeti (nelle scuole la scienza non trova posto...), ma sappiamo tutto delle veline... perché non usare le veline per spiegare il principio di indeterminazione?

Un dildo per ogni ragazza italiana: la campagna trova consensi!

2006-03-13T22:31:00.000+01:00

Alleluja, alleluja!

E' di questi giorni la notizia che Durex e Farmacap (azienda farmaceutica romana) hanno siglato un accordo per la distribuzione e vendita in tutte le farmacie della capitale di due prodotti dedicati al benessere psicofisico della donna.

Trattasi di tre modelli di vibromassaggiatori intimi per donna da 45, 65 e 75 € (piuttosto cari a dirla tutta...) di ultimissima generazione, le cui specifiche tecniche e terapeutiche sono state studiate (assicura la Durex) da un pool di sessuologi esperti in materia.

Alla vendita dei tre prodotti è affiancato il lancio di una campagna informativa con tanto di depliant, con lo scopo di sensibilizzare le donne italiane, fanalino di coda europeo nella cura della propria sessualità, all'importanza di una sana riscoperta di se stesse e del proprio corpo.

Che dite, chiedo le royalties?

I classici misconosciuti della letteratura universale II

2006-03-13T19:23:00.000+01:00

Per il ciclo I classici misconosciuti della letteratura universale, questa settimana Vi presentiamo un'opera controversa che molto fece discutere all'epoca della sua prima pubblicazione.

Si tratta del diario segreto, romanzato, che tratta l'iniziazione sessuale di una adolescente bergamasca, avvenuta perlopiù nelle pause di lavoro al cantiere edile nel quale prestava opera quale muratore, quando, purtroppo, il datore di lavoro giungeva a pretendere attenzioni proibite.

"100 colpi di spatola prima di andare a dormire" è un classico dell'erotismo edile del quale ci sentiamo di caldeggiare l'acquisto. E' davvero un libro che non può mancare nella vostra biblioteca domestica.

L'industria dell'istruzione (2)

2006-03-13T17:47:00.000+01:00

Si... ho in realtà qualcos'altro da dire sull'argomento.

Mantenendo lo stile della prima parte...

Nell'insegnamento italiano non è prevista alcuna responsabilità professionale

Proprio così. Se un mio cliente dopo otto mesi di misura cautelare è ancora in carcere, quello mi chiede perché. Nomina un altro (e contestualmente revoca il mio) e non mi paga. Se il paziente di un chirurgo muore sotto i ferri per un'appendicectomia, i parenti lo linciano e come minimop viene aperta un'inchiesta. Se vai a mangiare a un ristorante e poi ti senti male, solitamente denunci il ristoratore e lo sputtani in giro al punto che deve chiudere. E via discorrendo. Ma se un ragazzo va male a scuola, nessun genitore ha il coraggio di andare dall'insegnante e chiedere perché. "Il ragazzo è intelligente ma non si applica" "Il ragazzo non studia, è sempre distratto!". E noi zitti. Nessuno che ha il coraggio di prendere le palle e fare un bel ricorso al TAR. Sei TU, testa di pseudoinsegnante, che devi spronare il ragazzo, sei Tu che devi rendere la Tua lezione interessante e coinvolgere lo studente... se spari un mucchio di cazzate e insegni roba noiosa e inutile è ovvio che soltanto i coglioni Tuoi simili prenderanno bei voti nella Tua materia!

I voti non rappresentano il livello di preparazione dello studente

Immaginatevi di dover dare un voto alla capacità di un individuo di spremere delle arance (non un voto alla spremuta d'arancio nè alla qualità delle arance). Supponiamo ragionevolmente che il successo della prova richieda che il succo degli agrumi riempia un recipiente senza schizzare fuori il succo. I ragazzi hanno 30 minuti per portare a termine la prova. Il bambino Arturo prende una sofisticata strumentazione con la quale calibra un movimento torcente di 5.2 Kg applicato in senso orario all'arancia, come prescritto dal trattato Baufenback della spremitura d'arancia. In meno di 20 minuti Arturo porta a termine la prova. Il bambino Ettore prende una busta di plastica, ci infila le arance, prende un martello e lo infila nella busta facendo attenzione a lasciare fuori solo il manico intorno al quale con un elastico sigilla l'apertura della busta. Poi inizia a picchiare selvaggiamente le arance. In meno di 4 minuti Ettore porta a termine la prova. Arturo prende 10. Ettore rimedia un 6 scarso: entrambi hanno riversato il succo in un recipiente senza far schizzare nulla fuori, solo che Arturo ha studiato tre mesi per riuscire nel compito. Ettore ha solo genio e talento. Domanda: ma lo scopo della prova non era quello di valutare se i ragazzi erano in grado di spremere un'arancia? I gradi di successo, rappresentati dai voti, pongono legittimi dubbi sul conseguito minimo utile (la cosiddetta sufficienza) ed erronee aspettative sui gradi massimi (i celebri ottimo e 30 e lode). Se esistono diversi gradi di uno stesso successo relativo ad una data misurazione, significa che la misurazione è errata. Cambiare una gomma senza riavvitare tutti e quattro i bulloni, non è SUFFICIENTE, così come controllare la pressione delle gomme dopo aver sostituito uno pneumatico non è OTTIMO (non te l'ha chiesto nessuno cazzo! Devi solo sostituire una ruota!). Ciò che è in più rispetto al risultato qualificante (e non risultato minimo qualificante) è un qualcosa di non richiesto e non deve incidere sulla valutazione, così come ciò che è in meno non deve in alcun modo qualificare. In Italia, se non lo studente non ha riavvitato due dei quattro bulloni di cui sopra, questa mancanza viene compensata dall'avere cambiato l'olio al motore e dall'avere pulito il parabrezza della macchina. Sufficiente... ma chi ha il coraggio di salire su quella macchina?

L'industria dell'istruzione

2006-03-12T20:24:00.000+01:00

Oggi vi parlo di scuola. O meglio di istruzione. Dall'inizio (asilo) alla fine (università).

C'è davvero tanto da dire.

Cominciamo dalla fine:

Oggi la scuola non serve più a nulla e a nessuno

Fino a una dozzina di anni fa, la scuola era, bene o male, un luogo nel quale trovare quel tipo di informazione altrimenti difficilmente disponibile o disponibile solo per ristretti ambiti in grado di sapere cosa e dove cercare. La didattica poi rappresentava, almeno sulla carta, il modo se non più rapido, certamente più efficace (e non efficiente) per apprendere quell'insieme di nozioni e quella preparazione base necessaria a formare gli adulti lavoratori di domani. L'arrivo dell'era della grande rete ha ucciso definitivamente la scuola. La grande menzogna si è sciolta e l'iter di formazione si è rivelato quello che é: un futile e ritardante percorso volto all'acquisizione di certificati (diplomi e lauree) richiesti in determinate professioni. Se fosse possibile praticare determinate professioni senza il requisito scolastico ma solo a seguito del superamento di un esame di abilitazione, nessuno regalerebbe più soldi a scuole e università.

I programmi scolastici sono pieni di roba inutile e privi di ciò che è utile

Ci hanno fatto credere per anni che tutte le cazzate che ci hanno insegnato a scuola servivano alla nostra formazione. Chi scrive ha frequentato il liceo classico: mi era stato detto che il latino era un insegnamento fondamentale per la professione forense, così come il greco lo era per la professione medica. Ma quanti anni di latino sono necessari per imparare una ventina di espressioni con le quali fare i bulletti da tribunale? Quanto è utile per un medico conoscere l'etimologia della parola "odontoiatria"? I lavori davvero interessanti richiedono tutti la conoscenza di almeno altre due lingue oltre l'italiano, una ottimale (l'inglese) e una a livello almeno buono. Quante e quali scuole e università contemplano per tutta la loro durata lo studio di due lingue straniere? Quante e quali scuole poi hanno offerte formative linguistiche che vadano aldilà di inglese e francese, laddove TUTTI sappiamo che la prossima generazione (i nati fra il 1995 e il 2020) vivrà sotto l'egida delle superpotenze Cina ed India? Poi, bisogna dirlo, le lingue parlate a scuola non servono a un cazzo. Ho conosciuto diverse persone sicure di parlare bene inglese grazie ai loro voti scolastici, che si sono trovate a fare meschine figure di scena muta dialogando con qualche straniero... l'ultima una tizia che aveva fatto due anni di british school (cosa di cui si era sempre vantata camminando a due metri da terra). Per parlare una lingua straniera (fidatevi) serve solo una cosa: viaggiare all'estero da soli. Nelle scuole italiane vengono insegnate cazzate che non servono a nessuno. Riempitivi didattici che suonano tanto bene ma che in realtà non servono a nulla, se non a dare un posto di lavoro a degli imbecilli. L'unica cosa che sarebbe davvero utile nelle università e nelle scuole è la pratica ma manca sempre. Gli studenti di giurisprudenza conoscono a memoria dozzine di leggi e articoli di codici, ma non sanno inviare un fax nè scrivere una lettera di comparsa!

Nelle scuole italiane insegnano degli idioti

Più uno è stupido, più è facile superare il concorso da insegnante. O almeno questa è l'impressione che si ha osservando i coglioni che siedono dietro le cattedre. Nei licei italiani insegna della gente alla quale non affideremmo nemmeno la spazzatura di casa... e noi gli affidiamo i nostri figli! La maggior parte sono complessati che hanno subito angherie e delusioni durante la loro carriera scolastica e proiettano sui loro alunni le frustrazioni di un'esistenza avvolta nella mediocrità, i cui soli successi sono stati, ahinoi, quelli scolastici. Hanno una studentessa gnocca e sensuale? Alcune insegnanti le odiano perchè da ragazzine erano delle cesse noiosissime alle quali nessuno prestava attenzione. Il ragazzo è brillante e carismatico? I secchioni senza possibilità, costretti dalla loro incapacità a diventare presidi e insegnanti, li schiacceranno come sardine. Ma chi sono queste divinità dietro le cattedre? Se io pongo qualcuno ad insegnare una materia, mi aspetto che quella persona abbia conoscenza e abilità nella materia oggetto adeguata al compito. Ma allora come mai nessun insegnante di Lettere è anche Giornalista? O come mai nessun insegnante di Educazione Artistica campa facendo il critico? Ti dicono per passione. La verità è che nessuno di questi tizi ha il minimo talento nè è in grado effettivamente di insegnare alcunché. Sono insegnanti perché altrimenti sarebbero disoccupati. E' cosa insegnano? Tramandano la loro mediocrità.

Nelle scuole italiane si memorizza quanto fatto da altri, non si insegna a trovare soluzioni nuove

Impari la poesia a memoria. Le nozioni storiche così come riportare dall'ideologia dominante (guai rivedere la storia scoprendo le verità). Uno studente italiano, come direbbe quel genio del Prof. Gallegati (si, qualcuno ne salvo... ma davvero pochi, come l'assistente del premio nobel), sa tutto della composizione della piuma d'oca, ma non ha la minima idea di cosa sia un piumino. Gli esami sono sempre ripetizioni di cose memorizzate, mai applicazione creativa degli strumenti appresi. Lo studente impara a fregare (studiare in funzione dell'esame/interrogazione e di quello che l'insegnante vuole sentirsi dire). Quello si che serve... per muoversi nel sistema Italia sorretto da questo blob didattico. Ma lo studente impara soprattutto ad uniformare le proprie idee a quelle della massa: l'originalità, soprattutto quando è contraria all'idea dominante o meglio a quella di chi domina (l'insegnante) è la strada più rapida verso l'insuccesso scolastico. Nessuna proposta didattica può esser formulata. Lo studente non ha alcun controllo su quello che succede nel suo tempo a scuola. Spacciano l'annichilimento dell'individuo per disciplina, ma la disciplina è il metodo, non la funzione. Lo studente obbedisce. Fa quello che gli dicono. Se si oppone, subisce. Peccato che il mondo del lavoro voglia gente originale che sappia cosa fare e come farlo.

I calendari scolastici mirano a creare alienati sociali e non individui socialmente utili

Impiego 15-20 minuti di strada in auto per coprire circa quattro chilometri per giungere al lavoro. Se avessi figli e dovessi accompagnarli a scuola dovremmo svegliarci tutti fra le 5 e le 6 del mattino per lavarsi, vestirsi, fare una sana colazione, farsi venire l'ulcera nel traffico ed arrivare a scuola per le 8'20, prima che suoni la campanella. Da studente l'ho fatto per anni. Questo significa che per farti le necessarie 8 ore di sonno devi andare a dormire fra le 21'00 e le 21'30, orari nei quali difficilmente entrambi i genitori sono tornati a casa dal lavoro, specie se uno dei due è un libero professionista come me. La scuola aliena i figli dalla famiglia. E dalla società. I ragazzi vanno a scuola 6 giorni su 7. Sono stressati come i loro genitori. Se fanno un'assenza o se qualcosa va male, la scuola stressa anche papà e mamme. E per il bene dei tuoi figli non li puoi nemmeno mandare a fare in culo.

La scuola riempie l'intera giornata dello studente

Non solo nelle scuole italiane dei disadattati sono preposti all'insegnamento di un mucchio di cazzate inutili, ma in realtà non le insegnano nemmeno! I ragazzi i compiti se li devono fare a casa! Ma che cazzo sei andato a fare 5 ore a scuola se poi il pomeriggio ne devi passare almeno altre e 3 a fare quello che gli incompetenti non hanno avuto voglia di farti fare a scuola? Ecco perchè i ragazzi italiani sono obesi: o fanno attività fisica il pomeriggio o fanno i compiti. Potrebbero utilizzare il tempo residuo della giornata per integrare la loro preparazione con corsi utili, da accostare a tutta quella roba inutile che apprendono a scuola, ma i compiti gli riempiono il pomeriggio. E d'estate? I compiti per le vacanze! Giusto per non perdere l'abitudine a fare cose stupide come versioni, analisi grammaticali e temi idioti. Se uno studente avesse mollato la scuola a 16 anni per fare l'imbianchino, continuando a vivere con i genitori, a 26 avrebbe messo da aprte abbastanza soldi per aprirsi una propria azienda e dare lavoro a 5 operai. Guadagnerebbe un mucchio di soldi! Continuando a studiare, a 30 anni sarà ancora in cerca di lavoro... ma saprà che sono cinque le sillabe che formano la parola disoccupato. Ci hanno indottrinato con questa balla che a un maggior grado di istruzione corrispondessero migliori lavori e migliori entrate, solo per farci regalare i nostri soldi a insegnati e professori: i truffatori che lavorano nel business dell'istruzione.

E additano come negativi i soli sistemi scolastici che funzionano.

Non credo di avere molto altro tempo da dedicare a questo argomento. Nè abbastanza stomaco.

Non capisco le donne

2006-03-11T18:23:00.000+01:00

Ho gravi difficoltà anche nel capire la psicologia femminile. Scontrarmi con i miei limiti è un po' come incontrare per strada dei parenti più o meno alla lontana, con i quali sentiamo di dover essere familiari o comunque meno formali ma che, per scarsa frequentazione, stentiamo a riconoscere.

L'altro giorno una collega mi ha chiesto se aveva la pancia. Io l'ho guardata e le ho detto: "Si, ma normale, come quella di molte altre ragazze." Non l'avessi mai detto! E' scoppiato il finimondo! Ogni tre minuti entrava nella mia stanza a chiedermi se sembrava grassa (e io a quel punto vagavo con lo sguardo nel nulla temendo qualsiasi possibile risposta...).

Anche in intimità. Fino a qualche anno fa avevo una specie di tic (anticipo: non ridete!): quando una ragazza mi... acclimatava mediante fellatio (pompino, si dice pompino), dopo mi veniva naturale abbracciarla di profilo e darle un po' di fraterne pacche sulla spalla. Una ragazza si incazzo non poco dicendomi che non era il mio compare (un'altra comprese che la mia era una reazione istintiva e pressochè incontrollabile e la prese con ironia). A me non è mai parsa una cosa tanto brutta, ma molte amiche, rispondendo a questa mia confidenza, mi hanno detto che la mia reazione, per quanto involontaria, era molto offensiva per una donna.

Le coccole del dopo le ho scoperte solo con la mia attuale compagna. Non ho mai capito cosa volessero le donne dopo l'amore: la cosa più sacrosanta da fare è mangiare, farsi una partita a qualche videogame, vedere qualche sito, controllare la posta, guardarsi un film... no, le donne... hanno qualche misterioso processo che... mah!

Nel linguaggio femminile significanti e significati sono separati da un'insormontabile idiosincrasia. Se un uomo chiede: "Ti piace la camicia che indosso?" (prescindendo dal fatto che un uomo non porrà mai tale domanda) il significato della domanda è quello fatto palese dal tenore delle parole che la compongono e le risposte possibili sono tre (si, no, insomma) in tutte le loro possibili articolazioni e esplicazioni. Se una donna ti pone la stessa domanda, non è chiaro effettivamente cosa stia chiedendo, ma di certo non ha nulla a che fare con la camicia. Le risposte possibili sono infinite... e tutte rigorosamente non esaustive e proiezionisticamente errate. Se una donna ti chiede: "Ti piace la camicia che indosso?" dai retta a me... scappa!

Nel comunicare con le donne bisogna adottare precauzioni altrimenti superflue. Se dico a un mio amico: "Adesso che esci vammi a comprare una weisse" non serve spiegare nulla. La comune esperienza renderà la richiesta chiara e inequivocabile e la metodica di svolgimento dell'operazione lapalissiana. Con una donna la richiesta dovrebbe essere posta in questi termini: "Premesso che lo chiedo a Te perchè mi fido e Ti rispetto e non Ti considero in alcun modo la mia serva e se Tu mi chiedessi qualcosa di analogo non avrei difficoltà ad ottemperare [qui prendete fiato], adesso che esci, se non devi andare a fare una passeggiata o compere o a recarTi a fare visita a qualche parente o amica pur essendo perfettamente in diritto di farlo e anzi auspico che Tu lo faccia, nonostante la Tua mancanza mi pesi non poco per il semplice piacere della Tua compagnia [riprendete fiato o recuperate un polmone d'acciaio], se nei tuoi progetti pensi di recarti ad un supermercato, prescindendo da quale, nonostante comprenda bene che esistono fondamentali differenze tra un supermercato e un altro... [qui cercate di riprendere il filo del discorso] potresti acquistarmi una birra di tipo al frumento? La riconosci perché sulla bottiglia o sull'etichetta della bottiglia dovrebbe esserci scritto , Te lo specifico non perché Ti ritenga deficiente ma perchè comprendo bene che sia possibile sbagliarsi e anzi a me è capitato più volte. Per quel che concerne la capienza della bottiglia non pongo particolare interesse sulla quantità effettiva, ma credo che 50 cl o 66 cl andrebbe benissimo... o ad ogni modo fai secondo Tuo gusto che sono certo che saprai sicuramente scegliere per il meglio..." e qui mi fermo. Era solo per darvi un'idea.

Poi ci sono le reazioni emotive. Noi uomini se diamo piacere alla nostra compagna, ci aspettiamo qualche complimento, un applauso, qualche motivetto da stadio con roteazione di tanga a mò di lazo... perfino il lancio di fiori o un'espressione di gaudio. No. La ragazza se sta davvero bene ( mi è capitato più volte, l'ultima oggi), se ha provato vero piacere, fisico e spirituale... piange.

Per le donne questo è un momento intimo di piena e totale comprensione. L'unione massima. Probabilmente si aspetterebbero da noi la stessa reazione... ma a me il sorrisone dalla faccia è un po' difficile levarlo, così come lo sguardo trascendente zen. Sto bene. Sono felice... ma... non mi viene da piangere. Sono lì con la mia più preziosa estremità inferiore dentro la mia compagna, dopo una copiosa e ridente ejaculazione (tipo Primavera di Vivaldi) e la mia compagna piange. Sono molto preoccupato. C'è qualcosa che non va. Le chiedo perché. Mi risponde che è felice. Vorrei staccarle la testa... ma alla fine l'accarezzo, la bacio e mi arrendo.

Io le donne proprio non le capisco.

Un dildo per ogni ragazza italiana

2006-03-10T19:11:00.000+01:00

Poi non ditemi che sono IO il fissato.

Queste radigrafie, piuttosto celebri in rete, sono solo una minima parte di quello che capita di vedere dal vivo al Pronto Soccorso. La mia pupa lavora in un celebre ospedale della capitale e spesso mi racconta (e mostra talvolta...) quello che capita sotto le mani del personale medico.

La prima radiografia è di una tipa che si è infilata dentro una boccetta di profumo. Chic la ragazza!

Se c'è qualcuno in grado di riconoscere la marca dalla forma della bomboletta, potrebbe farci la cortesia di scriverlo? Sono davvero curioso. Anzi, credo sarebbe davvero una straordinaria pubblicità per il produttore: "Eau de Gnocc, parfume pour le gnugne".

E proprio di vera e propria pubblicità deve trattarsi la seconda radiografia, ritraente la celebre bottiglietta della Coca Cola (il cui becco, immagino, debba essere davvero funzionale...).

Ma cosa gli dicono al Pronto Soccorso? Perché qualcosa glielo dovranno pur dire...

Quella del profumo: "Santo cielo! Mi stavo deodorando l'intimo quando mi è scivolato..."

Quella della bottiglietta: "avevo una gran sete ma non riuscivo a ritrovare la mia bottiglietta di Coca Cola; l'ho cercata per mezz'ora poi, stremata, mi sono seduta e..."

Il problema è che in Italia (e solo in Italia) le ragazze si sentono in imbarazzo ad entrare in un sexyshop per comprare un pratico e sicuro vibratore CEE. La cultura italiana cattolico-repressiva ha demonizzato il piacere femminile (tanto che l'anorgasmia è quasi un vanto, almeno per la vecchia generazione...) ed in particolare la masturbazione femminile pratica necessaria in qualsiasi mammifero di questo pianeta, prescindendo da razza e da genere (pure le leonesse si leccano la gnugna...).

E allora le ragazze, quando sentono il forte e urgente bisogno di companatico che fanno? Si attrezzano per conto loro! Aprono il frigo (barbabietole, zucchine, banane etc...) o ricorrono a mezzi di fortuna (bottiglie, mazze della scopa, flauto, aspirapolvere e via discorrendo) rischiando gravissimi traumi e lesioni molto pericolose oltre a mastodontiche figure di merda in Pronto Soccorso!

In Europa 1 donna su 4 ha un vibratore. In Italia 1 su 20, ma sono certo che se facessero un indagine sugli "incidenti domestici" di tipo intravaginale, noi italiani presenteremmo statistiche apocalittiche!

Una vera clitocrazia

2006-03-09T19:23:00.000+01:00

Volutamente ho omesso di parlare dell'8 Marzo. Ma oggi parlo. E dico la verità. Vi va una volta tanto di sentirla? Senza ipocrisia e senza luoghi comuni? Ok.

Care donne, ma non vi sentite un po' coglione? No, perché sinceramente lo sembrate. Anzi, mi sto convincendo che Mary Shelley, Vittoria Colonna, Margareth Tatcher e Madre Teresa siano pecore bianche... anomalie di un genere intellettivamente inferiore.

Solo così mi spiego come cazzo sia possibile che dopo trent'anni continuiate a fare le istanze sbagliate... chiedendo parità ed equanimità nei rapporti di un mondo di uomini fatto per la fisiologia, la psicologia e le peculiarità degli uomini, invece di chiedere differenziazione delle opportunità?! Siete un genere pirla?!

Se una donna vivesse la mia stessa carriera giuridica, non potrebbe mai farsi una famiglia: dovrebbe studiare minimo 25 anni della sua vita, fare altri 3-4 anni di pratica (per questione di scadenze e termini) e almeno un'altra decina di gavetta ininterrotta (se esci dal giro anche solo un semestre sei fuori). Totale? 39 anni... in un mondo perfetto. Altrimenti gli anni diventano circa 45.

Partorire a ridosso della menopausa non mi sembra un buon punto di partenza... quando a tua figlia verrà il menarca Tu non ti ricorderai neppure più come è fatto un assorbente!

Probabilmente ti imbroglieresti e gli daresti le spalline della giacca da appiccicare alle mutande!

E' un mondo di uomini. L'uomo ti viene dentro e finisce lì. Se gli tira ancora, può mettere incinta una donna a qualsiasi età. 5-6 anni fa mio nonno paterno (all'epoca 87-88 anni) si è operato alla prostata: l'infermiere mi ha detto che mio nonno ha chiesto al chirurgo se l'operazione avrebbe avuto conseguenze sotto il profilo sessuale...

Le donne sono fertili per un periodo di tempo estremamente breve. Ci sono donne (ne ho conosciuta una) che raggiungono la menopausa molto prima del tempo medio solitamente indicato (fra i 45 e i 55 anni). In un mondo egalitario e non equanime (c'è una bella differenza) tuo padre non ti prenderebbe a calci in culo se resti incinta a 15 anni! Farebbe salti di gioia e Ti darebbe una mano a crescerlo tenendotelo mentre studi. La scuola sarebbe organizzata con annesso asilo nido per le frequentanti. La patente per la macchina sarebbe acquisibile ad età diverse per uomini e donne (quest'ultime ovviamente prima). Il lavoro sarebbe organizzato in base al mese fisiologico e non in base al calendario solare!

Che bello sarebbe se il Giudice mi dicesse: "Segnamo l'udienza mercoledì perchè fino a martedì ho il ciclo..." invece che vedere quelle povere anime costrette a presiedere in quei giorni che ucciderebbero il cancelliere se potessero (e un tale stato psicofisico incide anche sul loro giudizio).

Ma no. Voi chiedete cazzate. Quote rosa... ma che una donna è talmente stupida che senza leggi che obblighino a farla governare non è in grado di cacciare fuori un'idea che la renda votabile? E' così bassa la stima che le donne hanno del loro genere?

Avete la cosa più bella del mondo, la figa... la figa, oltre a regalare tanti bei momenti ad ambo i generi, dà la vita... fa nascere le persone! E' davvero l'unica cosa fertile che avete?

Ragionate, cazzo.

Gettate giù idee VERE per creare un mondo clitocratico da contrapporre all'attuale fallocrazia.

La Maledizione della Prima Duna

2006-03-08T10:19:00.000+01:00

La FIAT recupera su tutta la linea.

Incremento del 10,7%... La Grande Punto è l'automobile più venduta in Europa...

Si, si... non c'è che dire. Complimenti.

Ma vogliamo ricordare i "fasti" del recente passato?

Questa locandina che ho buttato giù stamane (in una pausa lavoro intervallata tra due istanze) credo esprima adeguatamente la mia opinione sul futuro della casa torinese...

I classici misconosciuti della letteratura universale I

2006-03-07T20:08:00.000+01:00

Per i classici misconosciuti della letteratura universale, questa settimana sono lieto di introdurVi ad un'opera postuma del grande Jack London. Sto parlando del commovente Zinna Bianca.

E' questa la triste e commovente storia di una giovine fanciulla che, lottando contro una natura crudele e spietata, vaga per l'appennino toscano a caccia di un abbrozante al carotene.

Gli Oscar 2006, 2007, 2008, 2009, 2010...

2006-03-07T12:11:00.000+01:00

Ogni anno il mondo si ferma per seguire gli oscar. Chi ha vinto quest'anno?

Che cazzo di domanda è chi ha vinto quest'anno?! Gli stessi che hanno vinto l'anno scorso e che hanno vinto fin dall'origine di questa kermesse del cinema americano.

Le starlette d'oltreoceano.

Gli Academy Awards non sono premi per il cinema internazionale: sono premi per il cinema delle produzioni Major e politically correct americano. E' questa la ragione per cui se sei Clint Eastwood puoi parlare di eutanasia e venire premiato (Million Dollar Baby Oscar 2005 miglior film), mentre se ti chiami Kubrick...

... e se sei un dissacrante genio contaminatore e ti chiami Tim Burton non è che ti va molto meglio.

Anche l'Italia che trionfa a Hollywood quale italia é? Quella che applaude l'america.

Esempi? La Vita è Bella di Benigni dove l'intervento americano nella seconda guerra mondiale e ridondantemente proposto ancora sotto il solo profilo della liberazione... magari fra qualche anno Benigni farà <La Vita è Bella 2> in cui parlerà dei bravi americani giunti a liberare gli iracheni per mera abnegazione (verde, vischiosa e preziosa abnegazione in barili da 60$).

E Mediterraneo? Parli male del fascismo? Prendi l'Oscar. Parli male del Vietnam e... andate a vedere quanti Oscar ha preso Full Metal Jacket.

Ha vinto L'Ultimo Imperatore, pellicola protomonarchica e anticinese (cattivi comunistacci gialli!) in un'epoca in cui la Cina era per l'America soltanto un mercato che si sottraeva al suo dominio. Secondo voi quanti oscar vincerebbe l'Ultimo Imperatore se fosse presentato oggi che gli States sono terrorizzati dall'egemonia tecnologica e progettistica del gigante rosso?

E non ce l'ho per la Comencini. A me queste merdate sentimentali che ogni anno propone l'Italia mi hanno rotto le palle esattamente come i filmoni di Natale, le stronzate borgatare di Vanzina, i grettissimi De Sica e Boldi, il banalissimo Pieraccioni... basta ragazzi! Ma che fine hanno fatto cose come Il Buono, Il Brutto, Il Cattivo? Dov'è il cinema d'avanguardia alla Cannibal Holocaust? Che è rimasto della comicità geniale e caismatica degli anni '60? Lapidi e coriandoli... lapidi e coriandoli. Il cinema italiano è un vecchio ricordo. Il cinema europeo è un fantasma (salviamo Ronin...).

Hanno avuto il coraggio di premiare anche quella cagata pazzesca di Pearl Harbour con Ben "mascellone" Affleck, dove il regista mostra una Pearl Harbour come una specie di villaggio turistico delle bahamas, popolato da militari in vacanza e crocerossine e tante belle sdraio (I giapoponesi hanno attaccato una base militare! Non un villaggio Valtour!) e la Tokyo del contrattacco americano (città di civili, non obiettivo strategico, non base militare!) l'ha presentata completamente deserta a parte i soldati "cattivi" dagli occhi a mandorla e due Geishe che passeggiano con l'ombrellino (DUE DI NUMERO!). Giusto. I giapponesi uccidono le brave ragazze e villeggiatori, gli americani uccidono soldati cattivi e due baldracche.

La notte degli Oscar è mera masturbazione. E' l'america dei lustrini che dice brava a sè stessa. Che si compiace e si crogiola nel suo ammirarsi, mentre sussurra Guardami! Desiderami! Venerami!

Ma non è tanto più bella la figa di un oscar? A me piace di più. Una bella gnugna dorata. Oh che bello! Se dessero una gnugna dorata a tutti gli attori laccati che passano a ritirare gli awards sotto i lampi dei flash... me la guarderei questa dannata celebrazione americana. Tieni Samuel L. Jackson... questa figa bianca tutta dorata è tua... prenditela e divertiti! Hai recitato proprio alla grande! Così si che lo guarderei... non sarebbe più masturbazione. Sarebbe sesso.

Amen.

La dieta del Cioccolato del Rapace

2006-03-06T22:54:00.000+01:00

Bhè dopo lo storico cocktail, non posso esimermi dal proporVi la quintessenza delle meraviglie...

... la DIETA DEL CIOCCOLATO del Rapace

Risultati? Provatela per 10 gg e poi lasciate un commento con il risultato raggiunto.
Le caratteristiche sono semplici: si mangia molto e sei volte al giorno. La cioccolata (in ogni sua forma) è presente in ogni pasto e le colazioni sono molto abbondanti. Bisogna mangiare tutto e accompagnare la dieta ad una bella e lunga passeggiata a passo celere da porre liberamente in qualsiasi momento.

Lunedì e Giovedì

Colazione:

Cappuccino
Krapfen con crema di cioccolato
Succo di frutta alla pera o alla banana
un vasetto di Yogurt magro con un cucchiaino di sciroppo all'amarena
2 bicchieri d'acqua naturale

Merenda:

30 grammi di cioccolato fondente (minimo 75%)
1 bottiglietta da 50 cl di acqua naturale
2 crackers

Pranzo:

cioccolato fondente 99% a volontà
insalata scondita a volontà
1 bicchiere di vino rosso robusto
1 fetta di pane integrale

Seconda merenda:

Cioccolata calda
Succo di frutta alla pera o alla banana
1 pera o 1 banana
1 bicchiere d'acqua

Cena:

2 salsicce di fegato o in alternativa 1 salsiccia di magro
1 bicchiere di vino rosso robusto
25 gr. di cioccolata fondente (minimo 75%)
Prugne secche 30 gr.
1 bicchiere d'acqua

Dopocena:

Una coppetta media di gelato al cioccolato
Una banana
2 bicchieri d'acqua

Martedì e Venerdì

Colazione:

Caffè a volontà (con zucchero di canna)
Cornetto o maritozzo al cioccolato
Succo di frutta alla pera o alla banana
Un vasetto di yogurt magro agli agrumi (qualsiasi)
2 bicchieri d'acqua naturale

Merenda:

30 grammi di cioccolato fondente (minimo 75%)
1 bottiglietta da 50 cl di acqua naturale
1 pezzo di pizza margherita al taglio

Pranzo:

cioccolato fondente 99% a volontà
insalata scondita a volontà
1 bicchiere di vino rosso robusto
100 gr. di pasta alle vongole (condita con poco olio)

Seconda merenda:

Cioccolata calda
Succo di frutta alla pera o alla banana
1 pera o 1 banana
1 bicchiere d'acqua

Cena:

100 gr. di cozze bollite
1 bicchiere di vino rosso robusto
25 gr. di cioccolata fondente (minimo 75%)
Sashimi (specialità di pesce crudo) a volontà
1 bicchiere d'acqua

Dopocena:

Una coppetta media di gelato al cioccolato
Una mela verde
2 bicchieri d'acqua

Mercoledì e Sabato

Colazione:

Cioccolata calda con panna
danese o cornetto semplice
Succo di frutta alla pera o alla banana
un vasetto di Yogurt magro con un cucchiaino di sciroppo all'amarena
2 bicchieri d'acqua naturale

Merenda:

45 grammi di cioccolato fondente (minimo 75%)
1 bottiglietta da 50 cl di acqua naturale

Pranzo:

cioccolato fondente 99% a volontà
insalata scondita a volontà
1 bicchiere di vino rosso robusto
150 gr. di risotto in bianco con un filo d'olio e un po' di parmigiano grattugiato

Seconda merenda:

2 caffé
Succo di frutta alla pera o alla banana
una fetta di pane e nutella
1 bicchiere d'acqua

Cena:

orata o spigola a volontà cotta e condita secondo gusto
80 gr. di peperoni rossi arrosto sott'olio
25 gr. di cioccolata fondente (minimo 75%)
1 frullato di 4 mele rosse
2 bicchieri d'acqua

Dopocena:

Una coppetta media di gelato al cioccolato
Un mandarino
2 bicchieri d'acqua

Domenica

Colazione:

Cappuccino
bigné al cioccolato
Spremuta di pompelmo rosa a volontà
un vasetto di Yogurt magro
2 bicchieri d'acqua naturale

Merenda:

30 grammi di cioccolato fondente (minimo 75%)
1 bottiglietta da 50 cl di acqua naturale
una barretta di cereali aggregati con pezzi di cioccolato (in italia le fa la kellogg's)

Pranzo:

cioccolato fondente 99% a volontà
insalata scondita a volontà
1 bicchiere di vino rosso robusto
1 fetta di pane integrale

Seconda merenda:

Frappè al cioccolato
Succo di frutta alla pesca o all'albicocca
2 pere
1 bicchiere d'acqua

Cena:

1 bistecca ai ferri condita con olio extravergine di oliva e poco sale
1 bicchiere di vino rosso robusto
25 gr. di cioccolata fondente (minimo 75%)
finocchi crudi a volontà
1 bicchiere d'acqua

Dopocena:

4 quadretti di cioccolato fondente (minimo 75%)
Un bicchierino di liquore alla liquirizia freddo
1 kiwi
2 bicchieri d'acqua

...e buon appetito!

IL cocktail della settimana

2006-03-06T20:32:00.000+01:00

Il nome di questo cocktail è Green Rapace. Lo creò per me un barman piuttosto in gamba alcuni anni fa (nel '97, se non erro).

Era un tipo spettacolare. Ed era molto professionale, cosa che in un barman non stona mai. Ricordo che faceva un Bloody Mary eccezionale ma, come ogni grande professionista, non volle rivelare il suo segreto. Nemmeno in quelle mattinate in cui il tuo barman beve con Te.

Raccontava sempre di aver preparato cocktails per un sacco di gente famosa, in particolare per Steve Mc Queen. Forse era un po' pallonaro, ma preferisco credere che era solo un altro Campione sconosciuto dell'umanità.

Gli chiesi di disegnare questo cocktail per me. Gli dissi che lo volevo fresco e con il Cartize. Lui ci pensò poco. Fece un gran cocktail. Io gli diedi il nome.

GREEN RAPACE

2/10 Vodka
2/10 Blue Curacao
1/10 Grand Marnier
5/10 Cartize di Valdobbiadene

Servire senza ghiaccio ma in bicchiere freddo.

Kampai!

Hostess gals con ghiaccio, pleaz!

2006-03-06T17:54:00.000+01:00

Tokyo è la città di nessuno. Sia che Tu sia giapponese (magari del Kanto), sia che tu sia un gaijin come me (uno straniero), Tokyo è qualcosa di diverso e alieno: una commistione di nippoeuropeismo e autoctono cosmopolitismo il tutto condito in salsa yankee... il che non è propriamente spregiativo.

Anzi, funziona. Talvolta mi piace.

Sta di fatto comunque che anche gli abitanti non si riconoscono propriamente "tokyensi". Se chiedi a qualche abitante della capitale di dov'è è facile che ti risponda con il nome di uno dei quartieri principali, intorno ai quali ruotano i cho satelliti (i sono una specie di frazione di district) e, in periferia, quelli che, con un certo snobbismo, i giappi dagli occhi a mandorla chiamano "i letti": zone extraurbane dove si può prendere casa a prezzo accettabile, in uno dei gargantueschi condomini alla blade runner destinati perlopiù ai pendolari.

Io ad esempio non mi sento tokyese, ma appartengo cuore e anima a Ikebukuro West Side (il mio quartiere, ben distante dal centro ma a meno di mezz'ora di metro da tutto quello che fa di Tokyo la capitale del mondo).

Fra le tante cose che rendono unica questa città c'è anche la smodata passione degli abitanti per gli Hostess Bar: questo tipo di locali tira molto più sotto il cielo dell'antica Edo che in tutto il resto del Sol Levante.

Gli Hostess Bar dove i clienti, rigorosamente maschi, madrelingua e con occhi a madorla, pagano un sensibile sovraprezzo sui loro alcoolici per poter godere della compagnia di avvenenti fanciulle.

Lungi dall'essere dei night club, gli Hostess Bar sono all'apparenza simili a comuni pub e bar occidentali. Anche le "hostess" sono molto diverse dalle entreneuse (si scrive così? Odio il francese...) europee.

Il lavoro delle hostess girls è perfettamente legale e socialmente accettabile. In giappone, proprio come in europa, è piuttosto brutto vedere un uomo (o una donna) versarsi da bere da solo. Tuttavia, dopo il lavoro, è questa una situazione che può verificarsi sovente. I giapponesi si recano quindi in un Hostess Bar dove una splendida fanciulla (vestita in modo normalissimo NdR) verserà da bere al cliente intrattenendolo in conversazione non senza riempirlo di complimenti e apprezzamenti di ogni genere.

Non essendo giapponese dagli occhi a mandorla non sono mai entrato in un hostess bar, tuttavia una ragazza italiana che lavorava a Yokohama (altra metropoli, alcuni chilometri a sud di Tokyo) mi raccontò di un suo amico giapponese che era solito frequentare Hostess Bar.
Una hostess girl gli aveva chiesto che lavoro faceva e il tipo le aveva risposto dicendole la verità: aiuto cuoco in una mensa (praticamente il gradino più basso nella scala gerarchica degli chef) e la ragazza, con aria di stupore e meraviglia, gli aveva risposto: "Allora sei una persona importante! E' un lavoro con un sacco di responsabilità!".

Non ho mai conosciuto personalmente il cuoco di cui sopra, ma in cuor mio dubito che credesse veramente alle lusinghe della ragazza, come dubito ci credano le migliaia di tokyensi che frequentano hostess bar.

Piuttosto ritengo che nella mente del metropolita scatti una sorta di sospensione dell'incredulità autoindotta, una condizione sublime che li spinge ad aprirsi a questo mondo di favola che le hostess girls gli cuciono addosso, stando ben attente a cogliere le malcelate delusioni dell'ego dei loro clienti. Dopo nove ore di lavoro e ottanta minuti di metropolitana (Tokyo vanta la più capillare e ampia del mondo) non chiedi altro: lasciare il tuo stress sulle sue dolci menzogne. E bere un po' nel mercato del crepuscolo.

E' la città e la gente che ho scelto. La prendo così com'é. Così come mi piace.

Ditte di costruzioni ingaggiate per restaurare beni culturali

2006-03-05T21:37:00.000+01:00

Tempo addietro coltivavo un gran bell'hobby... al quale non saprei dare nemmeno un nome preciso. L'attività in questione consisteva nel calrmi in catcombe, cripte e grotte inesplorate (o poco esplorate), guardare un po' cosa c'è e, nel caso, riportare su qualcosa da studiare, far analizzare... insomma vedere e capire.

Certo non é archeologia e nemmeno speleologia: entrambe le attività richiedono competenze tecniche e accademiche che non fanno parte del mio bagaglio. Inoltre le grotte in sè e per sè e l'archeologia teorica mi annoiano. Amen. L'ho detto.

Del resto, come ho precisato in apertura, si tratta di un hobby, un passatempo... nulla di seriamente impegnativo.

Quello che mi interessava (e mi interessa tuttora) è andare a ficcare il naso laddove c'è un qualcosa di poco noto o, se preferite, misterioso. Sarà molto infantile, ma andare a caccia di fantasmi è estremamente stimolante.

Bene, circa 7-8 anni fa mi interessai alle cripte di un castello abbandonato in provincia de L'Aquila. Queste cripte (due ambienti di circa una dozzina di mq e di altezza non ancora misurata) contenevano oltre a un ricco ossario, gli accessi ad un reticolo di grotte che, si tramanda, collegherebbero fra loro alcuni castelli torri e roccaforti della zona (visibili a vista).

Aldilà di tutto, se questo fosse vero, le grotte dovrebbero presentare gallerie percorribili lunghe alcuni chilometri. La leggenda vuole che attraverso questi cunicoli gli abitanti delle roccaforti della zona si dessero mutuo soccorso. Gli abitanti del comune (pochissimi... meno di 30) sostengono e tramandano che nel corso della seconda guerra mondiale tali cunicoli furono utilizzati come rifugi e per stipare armi e rifornimenti. Qualcuno suggerisce che qualcuno in profondità sia minato, per proteggere scorte ed armamenti dimenticati alla fine del conflitto.

Due indizi mi spingono a sostenere che, probabilmente, questa storia non è solo fumo. Il primo viene da miei stretti parenti. I miei cugini più grandi, da ragazzini, si dilettarono per primi ad esplorare il cunicolo di sinistra delle due cripte. Mi dissero che era piuttosto angusto (bisognava procedere chinati) e che conduceva ad una sorta di laghetto o pozza sotterranea, oltre la quale si poteva scorgere l'ingresso ad un'altra galleria. Il secondo indizio viene da mio nonno che aveva acquistato una villetta proprio in quel comune. Durante dei lavori di scavo sul terreno che si affacciava sul versante della collina in direzione della roccaforte del paese vicino, mio nonno scoprì una buca ampia e larga. Sentendo che la terra era molle, continuò a scavare fino a scoprire che la buca era in realtà una grotta artificiale ricoperta. Mio nonno scavò per alcune settimane e si convinse che la grotta che aveva scoperto dovesse proseguire ben oltre la parte fino ad allora rivelata. Fu poi costretto a richiudere la buca... ma l'ingresso è ancora lì.

La prima volta che mi sono calato nella cripta di sinistra, non ho avuto la possibilità di esplorare il cunicolo (il cui ingresso mi è parso addirittura più stretto di come mi era stato descritto) a causa di alcuni rovi che, cresciuti in superficie, si erano spinti fin dentro la cripta, ostruendone quasi l'ingresso.

Vi lascio immaginare quale orrendo nutrimento avessero trovato quella vegetazione. Non credo di aver mai visto tanti scheletri in uno spazio così piccolo.

Tuttavia, la mia escursione non era stata vana: smuovendo alcune ossa, trovai una "cornice" di pietra lavorata della cripta. Nascosta dalla terra e dalle ossa, non mi fu dato di comprendere se poteva trattarsi di una specie di muretto, dello stipite di un passaggio (presumibilmente l'ingresso antico della cripta) o addirittura di un qualcosa di distinto dalla struttura, come, ad esempio, la bese di pietra di sostegno di una statua o... qualsiasi altra cosa.

Tornai l'estate successiva per riprendere la mia ricerca. Appena giunti ebbi, ahimè, un'amarissima sorpresa: la zona della torretta sotto la quale si aprivano le due cripte era stata cancellata. I rovi erano stati tolti, si, ma al loro posto era stata posta una pavimentazione in cotto (!!!) che non solo non rispettava la planimetria originaria della struttura nè la reale disposizione degli ambienti nè tantomeno l'altezza del pavimento originario, ma non c'entrava nulla nè con lo stile della costruzione nè con la sua estetica.

Gli ingressi dall'alto delle due cripte erano stati chiusi da dei tombini a grata, posti su delle occlusioni quadrate cementate nel pavimento.

Nella cripta di sinistra, i muratori avevano riversato i calcinacci dei lavori e i blocchi di mura originali medievali che avevano buttato giù su progetto dell'architetto incaricato, giungendo ad occludere l'ingresso della grotta ed a devastare completamente l'ossario.

Nella cripta di destra i muratori avevano buttato la terra alla base dei rovi. Era piuttosto pittoresco osservare femori e teschi emergere da quella terra nera completamente scomposti. Mi arresi all'orrore di quella opera di restauro e mi calai nella cripta di destra, intenzionato a verificare se anche nell'altro ambiente poteva essere celato l'ingresso alle gallerie sottostanti.

Con sconcerto, una volta lasciata la fune con la quale mi ero calato, scoprii che il soffitto della cripta era eccessivamente basso ed il pavimento cedevole e mollo: i muratori avevano buttato legni e terra, calcinacci e ossa fino a sollevare il pavimento di oltre un metro!

Nei giorni seguenti mi misi a scavare, un po' con piccoli attrezzi di giardinaggio un po' aiutandomi con le ossa più grandi (e lo so che può far schifo ma là sotto non potevo andare di vanga e badile con il rischio di fare danni quasi paragonabili a quelli prodotti dalla ditta incaricata dalla Regione Abbruzzo), nell'angolo a destra della cripta (avendo la schiena rivolta al cancello). Tirai fuori cose sconcertanti.

La prima concerneva le ossa. Molti dei femori che trovai scavando misuravano ad occhio circa quanto il mio e qualcuno di più. E' bene tener presente che le persone alle quali quei femori appartennero, vissero fra il XIII e il XV secolo, periodo in cui era piuttosto raro vedere in giro gente sopra i 165 cm... figuriamoci persone che si aggiravano intorno a 1,80 m.

Molte ossa presentavano fratture ricalcificate, ma qualcuna aveva segni che lasciavano supporre ferite moltoi gravi... qualcuna mortale (ma la ricalcificazione lasciava intendere che la persona erasopravvissuta). In generale, salvo pochi casi, l'idea generale che si poteva trarre dal tipo di recupero era che i soggetti avessero ricevuto ottime cure per l'epoca (cosa deducibile dalle fratture ben riallineate e dalla ricalcificazione intorno a veri e propri buchi nell'occipitale).

Un teschio era appartenuto ad una persona orribilmente deforme: l'osso frontale nella parte destra era schiacciato al punto da ridurre l'incavo oculare a una specie di fessura, quasi una smorfia, e lo zigomo era sottile e schiacciato verso la mascella asimmetrica e dall'osso non compiutamente formato. Non ebbi cuore di recuperare quel teschio: lo nascosi nella terra lì dove l'avevo trovato. Quell'uomo doveva essere stato schernito e deriso per tutta la vita... almeno nella morte meritava un po' di rispetto.

Ma la cosa più sconvolgente che trovai emerse dopo due giorni di scavi. Nell'angolo su menzionato, rinvenni il capitello di una colonna ionica... con tanto di colonna di molto ancora immersa nella terra. Cosa c'era di sconvolgente? Bhè, innanzitutto stilisticamente quella colonna non c'entrava nulla con la spartana struttura del castello, cosa che lascia supporre provonga da una precedente destinazione della struttura e in secondo luogo... nessuno si era premunito di effettuare degli scavi prima di affidare alla ditta di costruzioni quel sito giacchè la diagonale del capitello della colonna era ben più lungo della diagonale del tombino dal quale mi ero calato.

Quell'antica e bella colonna è ancora là sotto: nessuno può averla tirata fuori. Non mi permetto nemmeno di prenderla con i muratori... me la prendo con la Regione e con il Ministero: non si può affidare il restauro di un castello del XIII sec. (o più antico come rileva la datazione di alcune di quelle ossa) ad una ditta di costruzioni!

Questa è l'italia. In America fanno monumento nazionale un motel nel quale si presume soggiornò George Washington... in Italia abbiamo tesori straordinari... e li affidiamo a imbianchini e muratori.

La SIAE tutela il copyright, non il diritto d'autore

2006-03-03T11:47:00.000+01:00

L'ultimo CD musicale che ho acquistato è stato nel 1996... a pensarci sono passati quasi 10 anni. Era la fine di marzo... Praga, se non ricordo male. L'album era un EP degli Alice In Chains (all'epoca la mia band preferita): lo straordinario Jar of Flies.

I CD musicali (e le MC, che si usavano ancora all'epoca) costavano cifre improponibili. Si risparmiava su tutto e si faceva una bella cernita. In comitiva funzionava così: circa ogni mese ognuno comprava un album e lo duplicava a tutti gli altri a cui interessava.

Il web lo utilizzavo solo per scaricare le basi mid per la tastiera e gli mp3 di jpop e hkpop. E degli Anime.

Poi la SIAE arrivò in rete.

Si chiama Società Italiana Autori ed Editori... ma il binomio SIAE - protezione del diritto d'autore è un ossimoro.

La SIAE è una società incostituzionale. Se volete sapere perché... bhè ho scritto anche un libro sull'argomento e se mi scrivete ve lo invio in pdf gratis.

La SIAE non tutela gli Autori: si occupa solo di tutelare i proprietari dei diritti patrimoniali delle opere, cioè gli aguzzini dell'autore. Quelli che rubano. Quelli che distruggono l'arte, la creatività e l'autostima dell'autore.

Dal 1996, come tattica di guerriglia, non acquisto più CD musicali. Compro DVD, si, ma solo quelli budget o quelli ai quali non posso proprio rinunciare.

Tutto il resto lo masterizzo. I CD vergini, gli Hard Disk e i masterizzatori li acquisto dall'estero, perchè qui in Italia una percentuale sul prezzo finisce alla SIAE (una percentuale molto più alta di quelle che potreste immaginare...).

Un giorno, forse, riusciremo a costruire un vero diritto d'autore, un diritto che non sia ricalcato sul modello propritario dei beni materiali.

Si.

Magari riusciremo anche a sconfiggere la fame e le malattie :)

G-shot: il collagene nella gnugna?

2006-03-02T19:53:00.000+01:00

Era qualcosa di cui si sentiva la mancanza: un'operazione per far ingrifare le femmine. Si tratta sostanzialmente di un'operazione in day hospital (non più di 30-40 minuti) in cui, mediante una siringa, viene iniettata una piccola quantità di collagene dietro la parete anteriore dell'utero, nella zona che indicativamente dovrebbe custodire il celebre punto G (da Grafenberg, il suo sedicente scopritore... o meglio il suo teorico).

La funzione di tale operazione chiamata G-shot, denunciata nell'articolo enucleato dovrebbe essere quella di gonfiare il punto G rendendolo più facilmente raggiungibile, oltre naturalmente a porlo costantemente in contatto con il membro dell'uomo (o con il dildo) durante l'attività sessuale.

"Più orgasmo per tutte!" sembra gridare il Dr. Matlock (attualmente l'unico a praticare l'operazione in questione).

Effetti collaterali attualmente non se ne conoscono dato che l'operazione è ancora in fase di sperimentazione (che in america vuol dire semplicemente che prima di farla devi firmare un foglio in più). La durata dell'ingrossamento è di 4 mesi.

4 mesi durante i quali, dato l'ingrossamento, il punto G struscerà continuamente contro la parete posteriore dell'utero ad ogni movimento, piegamento o torsione del busto della paziente, con conseguente eccitamento sessuale collaterale.

...chissà perché mi torna in mente la barzelletta delle monache che vanno in bicicletta senza sellino!

Vi immaginate se arrivasse in Italia una cosa del genere?

Se viene rieletto Berlusconi sicuro la fa passare con la mutua.

Speriamo.

Gioca col Califfo

2006-03-02T16:42:00.000+01:00

Sul sito del mitico Maestro (non chiamatelo più califfo...) Franco Califano hanno pubblicato il link per un videogioco da scaricare che vi consiglio assolutamente: il sette e mezzo cor califfo!!!!

(Il contributo qui a sinistra è una foto scattata col mio vecchio P800 al concerto del Maestro a S. Benedetto del tronto, ove ho potuto godere della sua poetica in compagnia dell'esimio Dott. Puracchio).

"Io me giocherei 25 euri! Daje!"

In un mondo di pari opportunità

2006-03-02T16:04:00.000+01:00

E' un fatto che la parità dei diritti (e dei doveri) fra uomini e donne ha portato con sé disordine, miseria, inquinamento, inflazione e mille altri mali.

Premetto che non sto finanziando il classico: "Si stava meglio quando si stava peggio", sto soltanto cercando di inquadrare fattivamente le cause di problemi che solitamente, volendo evitare di fare i conti con la cruda realtà, si tende a ricondurre alle più disparate e fantasiose origini.

Se una donna lavora, ecco che ha nuove necessità, non ultima quella di spostarsi indipendentemente dall'uomo. Laddove in una società androcratica c'è una macchina per ogni coppia di individui, nella nostra società democratica (di single) c'è una macchina per ogni individuo. Il consumo di petrolio (ed il relativo prezzo al barile) è doppio in una società di pari diritti.

Donne autosufficienti economicamente non dipendono dall'uomo: se le cose vanno male divorziano. Anzi, al minimo problema, prendono la porta e vanno via. Donne non autosufficienti economicamente, sposano uomini facoltosi, divorziano e lo divengono (autosufficienti e facoltose). Dura lex, sed lex. In questo clima, laddove anzitempo, in un mondo di uomini, per ogni coppia era necessaria una casa, oggi per ogni coppia sono necessarie due case.

Nel nostro mondo di uomini e donne parimenti istruiti, entrambi possono accedere a qualsiasi concorso ed a qualsiasi posto di loro. Sono necessari quindi più posti di lavoro (ma non il doppio dei posti di lavoro) e più stipendi: più soldi in commercio significa minor valore per la moneta, esattamente come per qualsiasi altro bene (la cd. inflazione). Uomini e donne accedono agli stessi concorsi, dove la legge stabilisce una quota minima di donne (legge pari opportunità) da assumere. Questo prescindendo dalla loro preparazione: in pratica se nessuna candidata risulta possedere, dai test concorsuali, i requisiti minimi per superare il concorso, alcune di quelle che non l'hanno superato verranno obbligatoriamente assunte. Laddove in un mondo misogino c'è lavoro, il denaro ha un sensibile valore e, idealmente, chi ricopre un posto è ben qualificato per ricoprirlo, in un mondo di pari opportunità la disoccupazione è ai massimi storici, il denaro ha scarso potere di acquisto (nazionale) e la professionalità è facoltativa.

In un androcrazia si inquina meno che in un mondo di pari opportunità. E ci sono meno consumi e meno sprechi.

Queste mere constatazioni non hanno scopo. Sono elucubrazioni fini a se stesse, erette sulla convinzione adamantina che, nell'attuale realtà pienamente democratica, noi uomini abbiamo guadagnato molto più di quanto abbiamo perso... così come le donne hanno perso molto più di quanto hanno guadagnato.

Dead end: protocollo di Kyoto

2006-03-02T10:23:00.000+01:00

Il mondo sta collassando. Questo lo sappiamo da tempo. Ce ne freghiamo perché sappiamo tutti che il grande disastro avverrà non prima di una cinquantina d'anni (ma non più tardi di un'ottantina).

E soprattutto perché quello che dovevamo fare... l'abbiamo già fatto.

Un po' di tempo fa i grandi vecchi del mondo si sono riunito in una bella località dell'isola di Honshu: Kyoto. Per ammirare gli splendidi templi e i ciliegi in fiore, sicuramente, ma anche per sottoscrivere un accordo mediante il quale tutti i paesi contraenti si impegnavano a ridurre le emissioni di CO2 (quel fumo nero che uccide, avete presente?) nei propri paesi, attraverso l'imposizione di filtri obligatori etc...

L'Italia, come tutti i paesi europei, ratificò immediatamente il protocollo di Kyoto (cioè rese immediatamente efficaci nel nostro paese le disposizioni del trattato). E così fecero tutti gli altri intervenuti salvo...

...salvo l'America. Gli USA non hanno di fatto ancora ratificato l'accordo di Kyoto. Il paese responsabile del maggior quantitativo di emissioni di CO2 sa che ridurre le suddette emissioni costa tanti dollari.

La Russia, secondo paese per quantitativo di emissioni di CO2, dal canto suo ha fatto sapere che ratificherà l'accordo non appena questo sarà ratificato dagli States. Mica scemi i russi: loro fanno la fame e il loro sacrificio quindi è ben maggiore di quello dei ricconi d'oltreoceano...

Tanto il punto di non ritorno è molto in là da venire.

L'alluvione in Austria è un caso. La distruzione di New Orleans? Capita. 300'000 morti per un maremoto? Si vabbè... ma è il sudest asiatico...

Eppure... forse, e dico forse, ha ragione il WWF con il suo comunicato odierno ( http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo298842.shtml ). Forse il disastro è già avvenuto. Forse siamo già nell'occhio del ciclone.

Gas dalla russia

2006-03-02T10:00:00.000+01:00

Prima abbiamo avuto problemi con l'uranio impoverito. Adesso abbiamo problemi con il metanodotto. La chimica dovrebbe restare un fatto impersonale.

Gli Scout: cancro sociale

2006-03-02T09:18:00.000+01:00

Vabbè... qui rischio di essere preso per monotematico. Ad ogni modo, ieri parlando con una collega, non ricordo bene nemmeno di quale argomento, è uscita fuori una parola magica: dildo.
La collega, sbattendo un po' le palpebre, dopo essersi fatta ripetere un paio di volte le due sillabe arcane, ha chiesta a me cosa fosse un dildo.

Una donna sulla soglia dei trent'anni... non sapeva cosa fosse un dildo. Notando il mio stupore sulla sua lacuna, ha chiamato in suo soccorso un'altra collega, di poco più giovane, per verificare se lei sapesse cosa fosse un dildo (abracadabra!).

In Europa, per la cronaca, si calcola che 1 donna su 4 possegga un dildo, un vibratore, un fallo finto, uno stimolatore clitorideo o altro tipo di artifizio sessuale (almeno così dalla ricerca di una rivista alla reader's digest di qualche tempo fa). Nel mio studio legale, centro italia, le due colleghe più giovani, quindi più sensibili ai venti delle evoluzioni del costume, si sono fatte spiegare per la prima cosa fosse un dildo.

Cosa fosse un fallo (!!!) artificiale.

Cosa fosse un vibratore.

Addirittura cosa fosse uno stimolatore clitorideo (!!!!!!!!!!!!!).

E come funzionasse ciascuno dei suddetti balocchi. Ripeto: delle donne adulte e nel contempo ancora giovani si sono fatte spiegare da me, un uomo, come funzionasse la stimolazione del clitoride.

Ammettendo per gioco che le suddette stessero affermando il vero, cioè che ignorassero gli usi e i costumi del proprio tempo e i fondamenti della propria sessualità, verrebbe da chiedersi come questo sia possibile.

Dopo alcuni minuti sono riuscito a sciogliere la matassa: entrambe le suddette colleghe sono state scout (credo si dica coccinelle ma il succo è lo stesso). Ecco cosa esce dai campi di concentramento cattolici: uomini e donne che vivono in un mondo che ignorano, non comprendono pur appartenendovi... ma senza esserne parte.

La cosa grave è che ambo le ragazze sono per il resto normali, di aspetto comunque comune tendente al piacevole. Sono semplicemente state infettate da piccole e corrotte nella loro libera formazione personale.

Se le ragazze fossero state un poco poco lente... grazie agli scout sarebbero divenute due coglione.

Con questo non voglio dire che tutti i coglioni sulla faccia della terra siano scout, nè che tutti gli scout coglioni siano persone lente, sostengo semplicemente che tutti le organizzazioni scout siano un cancro sociale da DEBELLARE.

Non serve vestirsi di verde e farsi la cresima per aiutare le vecchiette ad attraversare la strada.

Se bastasse vestirsi di verde e farsi la cresima per essere brave persone (vd. Bossi, Calderoli, Maroni...).

Perchè gli uomini non sapevano far godere le donne

2006-03-01T09:28:00.000+01:00

Gli uomini delle passate generazioni, è noto, si preoccupavano poco o nulla del piacere delle proprie partner. Fare sesso era una meccanica metodica, un plug-in biologico. La colpa di questa manchevolezza è sempre stata imputata all'egoismo dell'uomo, alla discriminazione della donna o, più moderatamente, all'ignoranza generale sulle forme e sulla natura del piacere femminile.

Probabilmente tutte queste motivazioni sono valide. Come noto, nella trascorsa androcrazia l'uomo ha sempre avuto maggiore interesse per la propria incontenibile e fisiologica necessità sessuale piuttosto che per l'atto in sé quale comunione d'estasi (eccezion fatta per il buon vecchio Gabriele D'Annunzio, riposi in pace). La donna godeva di alcuna considerazione per la sua sensibilità sessuale, ma piuttosto costituiva, nella maggior parte dei casi, il mero contorno di orifizi sparsi.

Ma il piacere della donna restava un grande mistero. Sia per motivi culturali e per la repressione cristiano-cattolica della donna (dove viene celebrata la verginità e l'astinenza e l'utero è considerato una specie di vaso di pandora portatore di tutti i mali dell'umanità), sia, a mio avviso, per un'oggettiva difficoltà tecnica.

Il piacere dell'uomo è lapalissiano. C'è una verga, verticale, un prepuzio, un glande rosso a mo' di bersaglio... la meccanica è analogica e intuitiva: il movimento verticale genera notoriamente piacere mediante la ripetuta stimolazione della corona del glande (nome scientifico: pippa). Non ci vuole una laurea per comprendere il piacere maschile: pratico, immediatamente comprensibile e agevolmente attuabile.

Verrebbe da pensare che, dato il naturale congiungimento + e -, l'incastro come lo insegnavano le costruzioni Lego, il piacere della donna fosse rivelato attraverso una stimolazione uguale e contraria attuata sulla donna (nome scientifico: ditalino). Un tale, Grafenberg, immaginò in una zona interna della vagina particolarmente sensibile, l'esistenza di un punto di pressione (tipo gli Tsubo di Ken il Guerriero) che, adeguatamente stimolato, provocasse l'orgasmo femminile o, come altri idioti sostennero, addirittura un orgasmo eiaculatorio dall'uretra della donna. Premesso che l'eiaculazione richiede necessariamente un organo prostatico (e quindi se la vostra donna eiacula state tranquilli che prima dell'operazione si chiamava Ubaldo e faceva il carpentiere), se la vostra compagna schizza dall'uretra un fluido abbondante e caldo (che provenendo dall'uretra non può essere altro che urina), non sentitevi orgogliosi di voi stessi: compratele un Tena Lady!

Il problema è originato dal fatto che la zona con la più alta concentrazione di ricettori sensoriali, il cliotoride, è situato in una parte che, a meno che non abbiate una bella panzetta, solo in poche posizioni entra direttamente in gioco nell'atto sessuale. Giustamente verrebbe da pensare che Dio ama prendere per il culo le proprie figlie, avendole dato un cazzetto (il clitoride) in grado di dar loro tanto piacere, ponendolo in modo che nell'atto sessuale, se tutto va bene, viene a malapena (o a malopene, fate un po' voi) picchiettato di tanto in tanto!

Quando camminavamo a quattro zampe, il clitoride era prossimo all'orifizio vaginale (termine tecnico: figa) e l'asta del maschio strusciava contro di esso in tutta la sua lunghezza. La posizione eretta è stata la più grande fregatura della donna (così come la posizione eretta della donna è stata la più grande fregatura dell'uomo).

Ad ogni modo, tornando all'argomento dell'oggetto, come mai fin verso la metà degli anni '80, così pochi uomini sapevano far raggiungere l'orgasmo alle donne? Io un'idea me la sono fatta.

Come dicevo, il maschio è semplice da capire: c'è un pene che emerge visibilmente dal boschetto pubico, e muovendolo su e giù dopo un po' schizza. Game Over. Ma l'organo sessuale femminile, fino alla fine degli anni '80, chi l'aveva visto mai?!

Nessuno!

Compravi Playboy per vedere le "donnine nude" e vedevi che sopra avevano le tette e sotto... le mutande di pelliccia.

Poi, qualcuna (una donna che meriterebbe un monumento alla gloria femminile!) ha scoperto la depilazione delle grandi labbra e la cura dei peli pubici: miracolo! Per la prima volta, è comparsa la figa!

La mia generazione è stata così la prima a vedere le ninfe! Le piccole labbra e... dulcis in fundo (se lei sta a pancia sotto, se no è dulcis in cima) il clitoride! Alleluja! Alleluja!

La grande scoperta di questa ignota eroina del genere femminile è stata anche portatrice di una nuova pratica sessuale entrata a far parte della nostra quotidianità, avendo perso tutti i gravi e disprezzabili inconvenienti: il cunnilingus (termine tecnico: leccaggio grilletto).

Noi uomini non siamo fatti per avere peli sulla lingua.

E' per questo che voi della mia generazione sapete far godere le donne e i vostri babbi e i vostri avi non capivano una figa (che è sicuramente meno grave del non capire un cazzo, visto quanto sostenuto in precedenza)... perchè siete stati i primi uomini a vedere le donne nude.

L'albania tutte le cozze si porta via

2006-02-28T22:22:00.000+01:00

Gli albanesi sono sempre lì a far casino. Droga, prostituzione, racket... viene da sè che poi nascono i pregiudizi. Per un po' ho temuto davvero di essere xenofobo: la sola idea che un albanese mi stringesse la mano mi spingeva compulsivamente in bagno a lavarmi.

Poi in studio è passata una fotomodella albanese. Elegante, simpatica e... che Ve lo dico a fare? Davvero un gran bel gnocchino. Inutile dire che tutta la supposta xenofobia si è andata a far benedire.

Vuoi vedere che in realtà sono cessofobo?

I primi 9 motivi per non comprare un'X-BOX 360

2006-02-28T20:35:00.000+01:00

01) Questa politica della console Microsoft va punita {I}
La Microsoft ha pubblicato la sua prima console, la X Box, nel 2001. Nel 2005, appena quattro anni dopo, pubblica la X-Box 360. Questo significa che non verranno più prodotti giochi per la precedente console. Questo significa che, in appena quattro anni, la Microsoft ha detto che i soldi che avete speso per la X Box li avete buttati nel cesso. Il vostro prodotto è già obsoleto.
La diretta rivale della Microsoft, la SONY, ha prodotto la sua Playstation nel 1994, la Playstation 2 nel 2000 e si accinge a mettere in commercio l'attesissima Playstation 3 nel 2006. Questa è una politica rispettosa nei confronti dei consumatori e i consumatori, dati di vendita alla mano, l'ha premiata.

02) Retrocompatibilità a pagamento!
La Microsoft ha prima garantito la piena retrocompatibilità della nuova console con i giochi della vecchia, poi ha di fatto pubblicato due versioni della XBOX 360: una da 299 euro e una da 399. Solo la seconda è retrocompatibile: quella da 299 lo sarà solo dopo l'acquisto di costosi componenti aggiuntivi.
Sia la Playstation 2 che la Playstation 3 sono perfettamente retrocompatibili, senza alcuna spesa aggiuntiva.

03) Pochi titoli e poche esclusive
La XBOX 360 chiuderà il 2006 con un centinaio scarso di titoli, ai quali vanno aggiunti i titoli della vecchia X BOX, se la propria XBOX 360 è retrocompatibile. Inoltre quasi nessuno dei giochi XBOX 360 è un'esclusiva della console Microsoft: basti pensare che il titolo più atteso, già da prima della messa in vendita dell'X-BOX 360, Oblivion, è un gioco che verrà contemporaneamente pubblicato anche per PC.
La Playstation 3 debutterà con un numero di titoli quasi doppio rispetto ai titoli di lancio dell'XBOX 360, ai quali vanno aggiunte le migliaia di titoli perfettamente retrocompatibili della Playstation e della Playstation 2.

04) Già surclassata al battesimo
XBOX 360 e Playstation 3 sono state presentate entrambe la scorsa estate, nella stessa manifestazione, a un paio d'ore l'una dall'altra. La prima ad essere presentata è stata la Playstation 3 le cui caratteristiche tecniche sono risultate decisamente superiori rispetto al prodotto rivale cosa che quindi...

05) Questa politica della console Microsoft va punita {II}
...ha costretto la Microsoft ad una delle più bieche operazioni commerciali della storia delle console! Cosciente della superiorità della rivale (approfondiremo...), è stata costretta a produrre la propria console con inaspettato anticipo e, ovviamente, in perdita dovendo vendere il proprio prodotto ad un prezzo che quantomeno non ne renda improponibile l'acquisto (si calcola che la Microsoft perda 150$ a console venduta). Naturalmente, ben sapendo che l'utenza si sarebbe principalmente orientata verso l'attesa della Playstation 3 piuttosto che per l'immediato acquisto della XBOX 360, ha disgustosamente rivoltato l'inevitabile flop di vendite a suo vantaggio, mettendo in vendita la prima ondata di console a tiratura limitata. Quanto limitata? Appena al di sotto delle più pessimistiche previsioni di vendite. In questo modo la Microsoft ha fatto crescere l'interesse per un prodotto di secondo piano. Ad ogni modo, la Playstation Portatile (PSP) ha venduto e continua a vendere molto più della XBOX 360.
La SONY prima ancora di essere un marchio di qualità, è un marchio di fedeltà al consumatore, come ben sa chiunque possieda un elettrodomestico SONY, una Playstation, un VAIO o un BRAVIA: meglio perdere 20 milioni di $ che la faccia davanti a milioni di acquirenti utilizzando bieche e ingannevoli politiche commerciali.

06) Multimedialità a confronto
L'XBOX 360 è una console di gioco in HD (legge HD DVD) con luminosità fino a 720p, in grado di collegarsi in rete per giocare on-line con un efficiente servizio (a pagamento...) chiamato XBOX Live.
La Playstation 3 è la più potente console mai creata, ma è soprattutto il primo e unico autentico mediacenter multimediale, essendo in grado di connettere fra loro fino a 7 periferiche wireless (es: controller), 6 periferiche via USB 2.0 e 1 via firewire, leggere i più svariati formati di memorie prese da Macchine fotografiche e videocamere digitali, registrare programmi dalla Tv, visionare DVD, visionare i nuovissimi DVD HD e soprattutto è il primo elettrodomestico a leggere i celebri Bluray Disc (i DVD di nuova generazione con 10 volte la capienza degli attuali supporti) supportando le trasmissioni in HD a 720p, a 1080i e a 1080p. La Playstation 3 si collega ad Internet via LAN, ma anche ad altri terminali, come PC, Playstation 2 ed altre Playstation 3, via ethernet. LA palystation 3 si collega automaticamente a tutti gli elettrodomestici di ultima generazione, come i computer VAIO e le PSP. Ci sarebbe molto altro da dire ma manca lo spazio...

07) Mercati a confronto
La Microsoft si è sempre spacciata quale diretta concorrente della SONY nel mercato console. In verità, mentre in America l'ultima arrivata, la nuova XBOX 360 vende meno dell'ormai vecchissima Playstation 2 ( http://www.videogamer.it/news/15-02-n-01.html ), in Giappone l'XBOX 360 vende meno del 10% della suddetta concorrente e combatte alla pari con lo sfortunato vecchio Game Cube della Nintendo, mentre la PSP sembra solo una stella lontana ( http://www.videogamer.it/news/12-02-n-01.html ). E in Italia e in Europa? Mistero. Colonia storica americana, l'Europa difficilmente diffonderebbe classifiche contrarie a mamma Microsoft, il cui valore finanziaria e superiore a tre paesi qualsiasi del centro africa messi insieme...

08) Cosa mettiamo nel carrello della spesa
Chi acquista una XBOX 360 mette nel carrello una buona console (perchè negarlo?), in grado di leggere anche i film in DVD.
Nel 1994 chi acquistò la Playstation acquistò anche e soprattutto un lettore CD della Sony, la casa che ha inventato il CD musicale.
Nel 2000, chi ha acquistato la Playstation 2 ha acquistato anche un lettore DVD della Sony, la casa che ha inventato il DVD.
Nel 2006 chi acquista la Playstation 3 non si porta a casa soltanto una console ma anche un lettore CD della Sony, un DVD player della Sony, un lettore Blue-Ray Disc della Sony (la casa che ha inventato il Blue-ray disc...), un videoregistratore digitale della Sony (la casa che ha inventato la videoregistrazione digitale), un lettore di memorie per fotocamere, PSP e videocamere Memorystick, Memorystick Pro, Memorystick Pro Duo + altre della Sony (la casa che ha inventato tutti i citati formati) etc...

09) E' un prodotto Microsoft
Se hai un computer ed hai usato uno dei seguenti sistemi operativi della Microsoft avrai già un'idea chiara della qualità, dell'affidabilità e della sicurezza dei prodotti Microsoft: Windows 95, Windows 98, Windows XP etc... Se hai in mente di acquistare un'XBOX 360, focalizza un'immagine: una bella schermata blu...
Se hai mai avuto un monitor della Sony, una TV della Sony, un CD, un mangianastri, un walkman, un DVD, un'autoradio, un computer, un cane robot Aibo o un qualsiasi altro robot o prodotto Sony, hai ben chiara la qualità, l'affidabilità e la sicurezza che troverai nella Playstation 3.

La civiltà è inversamente proporzionale alle dimensioni del pene

2006-02-28T19:34:00.000+01:00

I giapponesi hanno un cosino molto piccolo. Un pene eretto maschile giapponese è lungo come un pene moscio europeo.

All'inizio credevo che fossero così solo i membri degli attori di film porno. Pensavo che il popolo che io amo sopra qualsiasi altro, gli abitanti del Sol Levante appunto, fosse stato così ingegnoso da concepire un efficiente stratagemma: far fare i film porno ai microdotati in modo che, facendo vedere le pellicole alle loro tipe, risultassero tutti essere dei superdotati.

Me l'immagino già i signori Fuyuda a letto. Lui mette il DVD hard core nel lettore, si spoglia e si infila a letto con la moglie che getta fugaci occhiate sullo schermo e pensa che quei cazzetti siano di taglia media: "Come sei dotato, amore mio!" gli direbbe.

Del resto, pensavo, soltanto noi europei possiamo essere così coglioni da far fare i film porno ad attori con cazzi di 20-25 cm, facendo tutti figura miserrima per gli inevitabili confronti!

Mi sbagliavo.

Presi coscienza del mio errore giusto lo scorso mese di ottobre. Ero ad Osaka con la mia ragazza e, visto che ci trovavamo lì di passaggio (saremmo dovuti ripartire il giorno seguente per Kyoto), ho ben pensato di portarla al più grande centro termale del mondo: lo SPA World.

Alle terme giapponesi si è tutti nudi.

In molti casi, per evitare possibili imbarazzi, le terme degli uomini e delle donne sono separate. Questo era uno di quei casi. Purtroppo.

Purtroppo perché ho un debole per le ragazze giapponesi e mi sarebbe piaciuto trovarmi in mezzo a centinaia di nippognugne tutte nude e purtroppo soprattutto perché mi sarebbe piaciuto che la mia Lei mi vedesse in mezzo a tutti quei giovani e meno giovani, aitanti e meno aitanti, uomini giapponesi con un foruncolo miserrimo tra i peli del pube che mi guardavano come fossi una specie di fenomeno da baraccone.

Alcuni sembravano ipnotizzati.

Tic-Tac... segui il pendolo... quando ti risveglierai ti sembrerà di averlo solo sognato...

Appena entravo in una vasca i tipi solitamente facevano finta di nulla (dopo avermi squadrato a distanza cercando di capire se era il momento di cambiare lenti a contatto o se quella cosa, spropositata per i loro standard, fosse davvero un cazzo), poi, irrimediabilmente, abbandonavano la vasca.

Io sorridevo fra me e me: "tranquilli, non morde!".

Credo che i meno dotati fra gli europei dovrebbero andare alle terme giapponesi di tanto in tanto. Ne gioverebbe alla loro autostima.

Dopo aver visto i peni giapponesi ho iniziato a sospettare che un dio esista davvero. C'è giustizia a questo mondo. Dio ha creato un popolo mirabile ed encomiabile, dotato di buon gusto e senso della simmetria e dell'estetica, di eleganza innata, di intelletto, arguzia e scienza e... gli ha messo il cazzetto.

Anzi... dopo aver visto il membro giapponese ho capito perchè si chiama pene.

Ora, quando hai un pene così piccolo le cose sono due: o ti incazzi con il mondo (vd. il mongolo Temugin alias Gengis Khan) oppure ti dedichi alla meditazione, all'arte, alla scienza, ai sensi che volgono al compiutamente bello.

Forse, se Americani ed Europei avessero un pene piccolo come quello dei giapponesi, il mondo sarebbe un posto migliore.

Un esempio

2006-02-28T18:50:00.000+01:00

Questa è la mia ragazza. In questa foto Lei pensa di essere molto carina. A me conciata così, con sciarpa e berretto di lana e make-up romanesco anni '80 sembra una vecchia. Però mi piace come tipa. La maggior parte delle volte stiamo molto bene insieme, per il resto scleriamo, ci mandiamo a 'fanculo, ci detestiamo e vorremmo spaccarci la faccia. Come tutti del resto.

Ne parlo perché credo possa essere utile a qualcuno come esempio, riguardo quello di cui parlavamo prima. Delle coppie intendo.

Viviamo in due città diverse, sulle coste opposte della stessa penisola. Ci vediamo nei weekend e per periodi più lunghi (un mese o due) nel resto dell'anno. Alle volte passano anche quindici giorni senza che ci vediamo. Fare progetti nella nostra situazione non è facile. Ma ce la stiamo mettendo tutta.

Quando ci vediamo è tutto molto condensato: in meno di tre giorni di stretto contatto c'è tutto... superaffetto, scazzi incredibili... il fatto è che tutte le emozioni e le tensioni si sfogano in un lasso di tempo molto breve, laddove altre coppie possono naturalmente diluire tutto nella quotidianità.

Non si riesce mai a far l'amore come Dio comanda, sempre di fretta e nei ritagli di spazio e di tempo. Questo solitamente nuoce più all'uomo. Per noi uomini il sesso è molto importante. Anzi, sarebbe il caso di dire che viene prima il sesso, poi noi stessi.

A Lei manca la mia comprensione su alcune sue esigenze e il mio non essere esattamente come Lei mi vorrebbe. A me manca la sua comprensione su alcune mie esigenze e il suo non essere esattamente con La vorrei. In sostanza, abbiamo scoperto che siamo degli individui. Due personalità distinte. E credo che, in fondo in fondo, ci piacciamo davvero così come siamo.

Spesso ho paura del futuro. Il tempo scorre con me e cerco le tappe della mia esistenza e tutto quello che sono e che vorrei per me e per noi. Vorrei essere una persona migliore, qualche volta. Vorrei solo tanti soldi, la maggior parte delle volte.

In questa foto, scattata in attesa del nostro turno per passare il traforo del Gran Sasso, credo stia molto meglio.

Il fatto è che non è facile. Non lo é. Però può essere felice. Perchè la felicità nasce dal compimento delle cose non facili. Pensateci: quanta soddisfazione vi dà allacciarvi le scarpe la mattina? E quanta ne dà a un interista vincere un derby? (quest'ultima era un po' infelice, dato che sono milanista...)

Dipenderà da entrambi se ci riusciremo. Da quanto io riuscirò ad avvicinarmi a Le sue esigenze e Lei alle mie. Dipenderà anche dai punti di incontro e dai buoni compromessi che saremo disposti ad accettare. Da quanto, guardandoci negli occhi, comprenderemo che ne vale davvero la pena. Che in un mondo di teste di cazzo incapaci di confrontarsi le une con le altre, restare insieme e costruire insieme qualcosa (magari una vita?) e tutto quello che ne deriva è più che trasgressione... è perversione!

Io sono un po' perverso... mi ritengo un autentico fetishick ...o qualcosa del genere. Lei pure. Lo é diventata.

Il punto è che ci vuole coraggio, sentimento e determinazione. E quello che non si vede e che sembra irrangiungibile si forma. Con amore e volontà. Si tratta di trovarsi, perdersi gli uni negli altri, reinventarsi e riscoprirsi.

Ci si incontra, strada facendo.

Insieme.

Le coppie rodate che si sciolgono

2006-02-28T18:12:00.000+01:00

Le relazioni finiscono nel nulla. Vedo intorno a me coppie ben rodate (anche 10 anni di convivenza) sfasciarsi e perdersi. A un certo punto, dicono, non va più. Si trascinano e quindi non ha più senso stare insieme. Muore la passione, ci si interroga sul proprio tempo e si torna ad aprirsi al mondo. Oppure qualcuno ha commesso un errore imperdonabile o è andato troppo oltre... uno dei due, s'intende. Era tempo di dire basta.

Gli stessi, quando posti a confronto con le coppie di una volta, che duravano una vita, parano avanti le solite questioni. Le donne erano succubi dell'uomo. Il matrimonio era l'unica soluzione per una vita a due ed era indissolubile, almeno fino al '75. Le coppie non stavano insieme per amore, ma per costrizione.

Gli uomini e le donne non capiscono un cazzo. Questo si che è vero. Ma se quelle coppie di una volta erano tanto sbagliate, come hanno fatto a svilupparsi in esse quelle stesse autosufficienti personalità che le ripudiano?

Altro prodotto di merchandising: l'anima gemella. Cristo, spero di non incontrarla mai! Trovarmi insieme a una testa di cazzo come me, sarebbe agghiacciante. Tutti possiamo stare con tutti. E' un po' come diceva Rimbaud: la cosa più intollerabile è che non c'è nulla di intollerabile. Oddio... ora non so se l'abbia detto proprio Rimbaud... ho letto alcune poesie di Rimbaud, ma questa cosa non l'ho mai letta. Era nel film "Poeti dall'Inferno" (che poi non era granché).

Il punto è che, prescindendo da Rimbaud (se si scrive così), lo stare insieme non è dato dalla reale affinità fra due individui, ma dalla capacità di entrambi di aprirsi l'uno all'altra. Di tollerarsi vicendevolmente. Perchè la passione finisce. E' automatico. Per quanto Tu possa amare le fettuccine, una volta che le avrai mangiate per due anni in tutti le salse e con tutti i condimenti e abbinamenti possibili, prima o poi Ti stuferai. Vorrai assaggiare qualcos'altro. L'amore diviene tante cose... si evolve e trasforma di continuo... attraversa cicli e poi ritorna quello che era oppure no... (testa o croce?) e le persone non sono mai le stesse. Ma c'è qualcosa che resta e quel qualcosa sono gli anni. La storia. Quel che si é.

E' più facile distruggere che costruire. E' più facile sporcare che pulire. E per portare avanti una relazione, creare una famiglia e sostenerla e farsi sostenere da essa, fino alla fine dei propri giorni, ci vogliono due palle così.

E non dire che non è dipeso da Te. L'eteronomia è solo il primo dei tuoi problemi.

La diligenza del buon padre di famiglia (andare in cascetta)

2006-02-28T12:14:00.000+01:00

All'Università scherzavamo tra amici su questo concetto fondamentale del diritto. Immaginavamo questo tizio... questo "buon padre di famiglia" come una specie di cowboy dall'aria paciosa alla Jhon Wayne, seduto sulla cassetta della diligenza, mentre sprona i cavalli nella prateria.

E' strano immaginarlo tanto pacioso questo buon padre di famiglia, dato che, nell'idioma pescarese, andare in cascetta (andare in cassetta NdR) significa essere piuttosto uggiosi. La storia del significato dell'espressione è un po' contorta.

Le diligenze non sono un'icona della mitologia da frontiera americana, ma un'antica realtà comune alla buona italia di un tempo. Si chiamava diligenza o corriera o semplicemente carrozza. Due cavalli senza marchio Renault.

La diligenza aveva solo sei posti in carrozza. I primi sei ad avere prenotato viaggiavano belli comodi all'interno della carrozza su comode poltroncine, chiacchierando amabilmente al riparo dalle intemperie.

L'ottavo restava a piedi: i posti a disposizioni erano solo sette. Borbottava un po', ma alla fine si arrendeva a prendere la corriera successiva. Ma il settimo...

...andava in cassetta. Si sedeva di fianco al corriere, tipo solitamente non molto istruito e probabilmente incapace di intrattenere gli astanti facendo affidamento esclusivamente sulla propria acuta sensibilità. Scatarrava con un mulo bestemmiando di tanto in tanto il santo di parrocchia per le buche del sentiero (sarebbe azzardato parlare di strade).

E quelle buche se le subiva anche il settimo di cui sopra, seduto sulla dura e mal ammortizzata cassetta. E anche la polvere negli occhi, il freddo, il caldo, la pioggia, la neve, il vento, le zanzare e i moscerini spiaccicati in faccia, la merda dei cavalli raccolta nel canestro a tergo (e che il corriere rivendeva ai contadini) e le loro effluenti flautolenze.

Un viaggio memorabile. E quando ti capita di essere il settimo... è normale che vai in cascetta!

E se ti capita di essere il settimo per due volte di seguito? Ti incazzi come un matto... fai il cascettaro cioè quello che, indispettito dalle avversità, si imbroncia e se la prende con tutto e con tutti.

...ma a me questi cascettari mi stanno simpatici. :)

Chi ha inventato l'omosessualità?

2006-02-28T11:25:00.000+01:00

I gay non esistono. Sono un prodotto di marketing per vendere t-shirt e garanzie postdemocratiche e preliberali. Meglio froci che male accompagnati, non vi pare?

I grandi sapienti dell'ellade, i filosofi dell'antica grecia, si inculavano i loro discepoli. Era un fatto noto e socialmente accettato, per i costumi sociali dell'epoca. Tu affidavi la tua prole all'immensa umanità del saggio e sapevi bene e accettavi che, insieme alla sua scienza, il pargolo avrebbe ricevuto anche il suo fallo, così come ai tempi di De Amiciis era comunemente atteso che l'insegnante torturasse a scudisciate (altra verga, ma fa sempre un male boia) l'alunno.

Alessandro Magno aveva affettuose frequentazioni maschili, ma ben conosceva e accettava la propria identità sessuale ed ebbe numerose concubine. Giocava su due sponde? No, era in linea con gli usi e i costumi del tempo e con la sua sensibilità individuale.

E così pure il sommo Augusto che più volte ricevette nella campagna Iberica il membro cinto d'alloro dello zio Giulio Cesare ebbe moglie e prolificò. Amava la gnugna, ma aveva avuto frequentazioni "omosessuali".

Poi, a cavallo degli anni '60, qualcuno si è inventato il business dell'Omosessualità e, conseguentemente, dell'Eterosessualità e della Bisessualità (differenziazione del mercato).

Perchè se tu a 13 anni ti facevi le pippe nella stessa stanza con i tuoi compagni di scuola, sei omosessuale. Se poi hai avuto rapporti sessuali con una donna sei diventato bisessuale, oppure hai represso la tua omosessualità.

Ma vaffanculo. No, grazie... questo è un detersivo che non compro. Se volete vengo a festeggiare con voi al carnevale della sessualità (il cd. gay pride), ma lasciate perdere le mie terga. Grazie.

Non tacciatemi di intolleranza o razzismo. Non provateci nemmeno. Se un collega viene da me e mi dice: "Caro collega, sono gay" io non lo schifo, non lo discrimino. Penso solo che voglia vendermi qualcosa.

Commercio schietto, dove la fregatura è ben evidente e, sia lodato il cielo, se hai il sospetto che il commerciante sta cercando di mettertela al culo, hai ben chiaro in mente come.

Amico gay, per me non sei un deviato. Sei un derivato.

Sbroccando...

2006-02-28T10:40:00.000+01:00

Il gergalissimo "sbroccare" significa lasciarsi andare agli sfoghi imprevedibili di un'animo incontinente (o di emozioni incontenibili). Bhè... dai... incazzarsi di brutto e uscirsene con tutto il peggio di sé. Ma non solo (o non esattamente).

Mi piace molto come parola, "sbroccare". E' un significante eccezionalmente efficiente. L'animo è rappresentato come un contenitore, una brocca per la precisione, e, giocoforza, l'ira come un fluido che piano piano arriva al bordo del vaso e infine tracima.

La capienza della brocca è la misura dell'umana tolleranza rivolta alle avversità.

C'è un momento nel moto dello spirito in cui le avversità superano la soglia di sopportazione dell'uomo e questi lascia libero sfogo alla propria emozione: il vaso di Pandora si è infranto.

Molto poetico. Oltre questa apocalittica sega cerebrale, c'è solo una reazione spropositata ad un evento moderato, dettata dall'incapacità dell'uno di reagire prontamente al male quando questo si verifica.

Come dire che non sbraiti contro tutti i "4 di 5" che ti hanno tagliato la strada nel corso della mattinata, ma blocchi il "5 di 5" e gli sfondi il cranio con il crick.

C'è un adagio della mia terra che recita "scine ca scine, ma ca scine in tutte...", letteralmente intraducibile, ma il senso è più o meno il seguente: "possiamo tollerare finanche ciò che è prossimo al limite della nostra sopportazione, ma non è pensabile che giungeremo a tollerare l'intollerabile". Lunghetta come traduzione. Il Pescarese è un po' come il Giapponese: si usano poche parole per dire tante cose.